我感谢你，但我更不想记得你

        是啊，我确实喜欢过你。那时候啊，从早到晚都期待着和你见面，无论什么时间正在干什么，你一句走不走，我都能淡定的回复一句“走啊”，然后以我最快的速度准备好满心欢喜的开始等待，直到你的一句“我到了，走了”，我才悠哉悠哉晃出来违心的说一句“就不能多等一会儿吗？”事实却是，我一秒也等不下去了。

我感谢你，但我更不想记得你

        我曾享受与你呆在一起的每分每秒，就算只是呆坐着也觉得从心里溢出来的幸福无处安放。我也曾想过我们会在马路上手牵手一起漫步到老，日日踏着夕阳回到属于我们的小家。也以为心心念念的小城风景和牵肠挂肚的古城街道总会有我们走过的身影。我还幼稚的想过我们真的生活在一起的样子，琐琐碎碎却也乐此不疲。也曾白痴的脑补过你当爸爸会是什么模样。我把你放到了我所有能够想到的未来，我把你插入了所有我以后想有的生活片段，我总觉得有这样的生活，无论怎样都再不会有遗憾了吧。怎么会再有遗憾呢？

        可是啊，我把你填的太满，满到我似乎已经不是我自己了。我不再想去做其他任何事情，只是一心一意的等你来见我。我坚持了很久的好习惯和你之间，我毫不犹豫的选择了你，我对自己说这才是为爱情牺牲的酷酷的人啊。我喜欢了很久的诗词，读书，音乐和你打来的电话之间，我又总会偏向你。我曾经誓死捍卫的原则也被我自己一次次抛之脑后，也忽然发现在你面前没有什么引以为傲的我是那么卑微。你有时候冲动的让我害怕，可在你眼中，我却是那个什么都不懂过分理性的小白。你总是很信任我，对我述说着你的不安悲伤惶恐，我心疼得一遍遍宽慰着你，慢慢的我却不敢再对你说我的不开心我的脆弱敏感，如果我再不阳光一点可怎么办啊。几次在听你诉说的时候我甚至有点恼火为什么你就不能正能量一点啊，明明我也是一个很丧的人，这个念头让我不能原谅我自己。我怎么可以这样呢，一个男生因为信任才会说出这些吧，可是……我好累啊。

我感谢你，但我更不想记得你

        后来，也不知什么时候，我不想再喜欢你了，原来喜欢一个人真的可以累到放弃。分手之后，我不敢再去看你的任何消息，这是一种我自己都鄙视的自私，我知道看见你的任何难过愤怒都会让我更加愧疚到死。在你眼中，我怎么会忽然之前就像变了一个人，我不知该怎么解释，我开始深深地质疑自己对爱情的责任感，也开始看不起这样逃避的自己。如果没有到最后是因为不够爱的话，连听自己的伴侣诉诉衷肠的耐心都没有的我，还有没有资格去爱一个人呢？我觉得我不配拥有一份美好的爱情了。

我感谢你，但我更不想记得你

        直到现在，我仍不断的怀疑自己究竟有没有学会爱一个人，究竟我还会不会遇到那个属于我的人，或者这个世界上到底有没有我的那份爱情。我开始拒绝爱情，不相信有谁会真的保护好真正的自己，害怕会丢失掉自我，害怕不够爱对方做一个负心人，即使我知道现在的我已经不再是我了。如果你是《写给黄淮》里的那个你就好了。

        我还是很谢谢你给了我美好的回忆，但我一点也不想记得你，可能是我从心底里拒绝那时的自己。我还没有好，一点也没有，但我祝你一切安好，那样至少我会原谅自己一点。奥，你看，我还是这样自私。是生活不让我善良，还是我真的不再善良了。

这一天不会来了，永远。