在家里蹲到快4岁,啊谷终于上了幼儿园。
他是年底出生的,毕竟虚长好几个月,几乎没有负面情绪。
在楼梯的转弯口,他回头抱了抱我,就屁颠颠进了教室,Zoe好生失落啊。
十几天来,Zoe见识到孩子们千奇百怪的“不上学”脑洞,也就笑了十来次,恐怕娃爸妈是哭笑不得的。
第一天只有个别哭,好奇心战胜了一切,啊谷他们园还有大班的哥哥姐姐们背着天使的翅膀夹道欢迎,还发了山!楂!片!那是很多小朋友生病喝中药后才有得待遇啊!
第二天第三天回过神来,大半个班在哀嚎。老师也是辛苦极了,恨不得两手两脚同时能抱娃。
但Zoe觉得不愿上幼儿园,就给娃简单地贴上“分离焦虑”的标签,有些偷懒。
好在这几天从老师和家长群里学了不少智慧和方法,在此总结几个哭闹原因和解决办法分享给大家。
一、期待感的心理落差
家长们为了让孩子喜欢上幼儿园,提前极尽所能给孩子描述了美妙的幼儿园世界,孩子们来了才发现和家里太不一样了,独立好辛苦,而且也不是那么好玩……心理落差太大,不哭不行呀!
幼儿园新生的心声——鬼知道我这一天经历了什么——全是陌生人,想吃水果让吃饭,想喝牛奶给豆浆,想要大便不习惯,想蹦蹦跳得睡觉,还不包括想家想妈妈、玩具有人抢、规矩多又多、啥啥找不到……
TIPS:荣耀
爸爸妈妈介绍幼儿园时不要夸张也不给压力,不说类似“幼儿园什么好玩的都有”“你饭都不会吃到幼儿园肯定要饿扁”这样的话。
在孩子表现好的时候,从正面给予暗示他的能力达到幼儿园水平了,这是个荣耀。
给孩子以信心面对幼儿园生活并保持好习惯。
我之前常用的句型是:你会吃/穿/拉/说……果然是要上幼儿园的孩子了,长大了。
二、仪式感的情绪释放
有的娃哭一两天就罢,有的娃能连续哭半个月,甚至在家都不能说,一想起就哭。
这篇文在别的平台发的时候,有读者留言,我家娃第一个星期不哭,周末还想上学,可是到下个星期一,哭得死去活来。
只能说每个娃的个性不同,有的温和有的敏感有的剧烈有的缓慢,迟早都有一天,你会看到他蹦蹦跳跳进学校的背影,想起忘了抱一抱了。
TIPS:允许
允许孩子哭,并且给孩子时间,静待花开。
情绪不能阻拦,只能流淌,陪伴他释放情绪,孩子自己会解决问题。
三、安全感的反复确认
有个娃每天早上开启唐僧模式。
每天都在去幼儿园路上边哭边走,反复问“妈妈什么时候来接我?”重复几十遍。
而她的妈妈耐心绝顶,真的反复回答几十遍,“一放学就接”,到幼儿园门口抱三下就走,娃在学校也还好。
一周后照样问了无数遍,到了幼儿园门口娃边哭边说,“妈妈抱三下就可以走了”,抱三次后又问了一次,“妈妈什么时候来接我?”
妈妈回答完毕,立即停止哭泣,头也不回地进班级了。
TIPS:耐心
不厌其烦地回答孩子同样的问题,孩子的安全感在蓄电中;
家长用和善坚定的态度,孩子会意识到哭并不解决问题。
四、疲乏感的拖拉阻抗
很多家长为孩子早起拖拉而烦恼,最有效的办法是早睡。
前面说到啊谷几乎没哭,其实第四天那天,他不但哭了,而且哭得很疯狂,Zoe差点被当做人贩子,好容易哄到校门口,还是由保安叔叔扛进去的。
因为他前一晚没睡好。开学正逢我出差10天,他本就是独立睡觉,那段时间却总是和奶奶睡,我回来后要求他独立,他与我抗争到半夜,所以第二天特别没精神要在家睡觉。
虽然特别理解他,但我们担心形成“随便可以不去幼儿园”的认知,所以坚决送去。
后来听老师说早上在幼儿园闹得厉害,老师们辛苦了。午睡后他又可以开开心心玩了。
这件事也给Zoe一个教训——睡前不争执。
TIPS:早睡
早睡才能早起,保证充足的睡眠才有好状态。
不要让孩子带着负面情绪入睡,任何问题都可以另外找个时间谈。
五、自主感的权力之争
前面说到啊谷哭着不去幼儿园那天,我强迫他去,因此由疲乏的正常反应变成权力之争——你让我去,我就不要去!
下午接回家,他又想起早上被扛进学校的囧事,开始发脾气,表示再也不去幼儿园了!
早上时间紧迫,我也蒙圈了,以为他是分离焦虑,和他解释“必须做”和“喜欢做”的事,完全没效果,请大家引以为戒,这意味着——去幼儿园是不喜欢的事。
下午我已冷静下来,和他回顾读过的绘本:“书里的小男孩因为晚睡,第二天连最喜欢的挖沙子都没办法玩了。所以啊谷没睡好人很累,妈妈还拉你出门,你很不高兴是吗?”
他抱着我呢喃,“是啊,我睡觉都来不及了还让我去幼儿园……”
我说嗯啊,妈妈特别理解你,抱抱。我们怎样才能有精神做喜欢的事呢,比如挖沙子,去幼儿园?
他说,我早点睡吧。
TIPS:启发
权力之争最怕死磕,不说教、多共情,用启发式提问,让孩子自己做主。
3-5岁正是自主感抬头的时期,可以多让孩子做决定,比如让他选择走哪条路,穿什么衣服,带哪个安抚物。
六、存在感的过度关注
有个娃每天上学都哭闹,家人怎么都哄不好,好不容易到校门口,看到老师,一牵过手,顿时好了。
妈妈很是怀疑人生,难道孩子是“反分离焦虑”?
每天下午接时都开开心心的,说好明天还要去幼儿园,到了第二天早上又开始哭闹,不去不去,又是一路拖到校,见到老师好了……
妈妈很郁闷,有一天,她实在哄不动了,娃不肯出门。她只好跟娃说,可以吧,但你要自己给老师打电话。
拨通电话,娃自己跟老师说,“我今天不要上学!”
老师很淡定,说,“不可以哟,你昨天和我约定好的说话要算数,老师在门口等你好不好?”
娃甜甜地回答,“好,我过一会儿就来。”于是拉着妈妈高高兴兴出门了。
TIPS:放手
如果家长比孩子还紧张上学的事,孩子心里想的是,大家(妈妈)哄我时我很重要,就会总是去按你的情绪开关。
如果家长放手,会有意外的惊喜哟。
七、目标感的一时茫然
有部分娃的情况是,每天都说不想去上学,各种不高兴;每天放学回家,问她什么都说不知道,不好玩。
啊谷班上有位妈妈的做法特别棒,在接孩子回家的路上,和她玩游戏——妈妈对着学生名单给她念同学名字,故意念错一个字,娃纠正了过来。
妈妈赶紧鼓励了她,谢谢她告诉妈妈正确发音,娃很得意。后来每天,她在幼儿园里有了目标,就是和小朋友玩,记住小朋友的名字,回家教妈妈!
啊谷比较慢热,不太会主动社交。我也和啊谷玩类似的游戏,每天在他认识的同学名字和座号对应后打钩,他看着逐渐增加的“√”,动力满满。
TIPS:游戏
抓住孩子喜欢联结,喜欢任务,喜欢游戏、喜欢成就感的特点。
帮助孩子交朋友,有了朋友,对幼儿园就有了期待。
不容易啊,半个月了,娃总算比较适应幼儿园,不望眼欲穿回家了,而且在老师的引导下,很多之前在家无法解决的问题,居然有了新的发展方向。
比如回家也能自己吃些饭了,居然自愿午睡了,饭前会记得洗手,睡前习惯尿尿了。
家长窃喜之余,想起国庆后可能一切打回原形,光脑补那哭闹画面,都不敢想象。
如果有人对国庆中秋八天长假感到焦虑,大概只有幼儿园新生的家长们了。
这些焦虑主要来自家校不一致的习惯养成。
关于喂饭
其实幼儿园老师也怕长假啊,据说中班老师最经常在家长群说的话是:不要喂饭、不要喂饭、不要喂饭。
在学校的样子 在家的样子关于摆正心态
小皇帝小公举们在家是宇宙的中心,到学校才知道只是普通的小星星,实在是好伤心。
失去王位的宝宝们心里感到不平衡,一些宝宝也将家里的傲娇情绪带到了幼儿园里面,容易不高兴,或者逃到圈子之外独处。所以在家里,要做好心理建设。
啊谷上幼儿园之前,我发现了这个苗头。两个兴趣班,一个画画一个手工,他只喜欢去画画班,因为老师看他年纪小画得不错,总是特别关注他鼓励他,手工课却没有这种待遇。
去幼儿园报到后,我就找了个时间问他,在家就你和弟弟两个人,你们做得好的地方,妈妈都会看见,在画画班就6个小朋友,所以老师能够一直鼓励你。可是,到了幼儿园,有40个小朋友,老师有办法一直看到啊谷吗,一直和啊谷说话吗?
他认真想了想,说“没办法,但是没关系。”
这之后,对手工课也不反感了。
关于整理玩具
很多家长烦恼孩子收玩具不自觉。
其实4岁以下的孩子,需要陪同,他们不喜欢孤单面对那么多玩具,可以用有趣的方式引导,期待孩子自动收玩具那是很伤身的。
很多孩子在幼儿园能收,回家就不愿意收,其实是因为幼儿园有陪同,而玩具的分类分主题,让孩子容易理解。
这方面,也是我下阶段要给啊谷加强的部分,家中的玩具也可以划分类似的功能区。
关于解决矛盾
集体生活难免出现矛盾,在家中可以多练习以下的句型:
我可以一起玩吗?
这个玩具是我先拿到的,你也想玩,我们可以轮流。
等我玩一会儿,等下第一个给你。
我们是好朋友,不要这样子!
不可以,打人是不对的!
你不打我我才跟你玩。
老师我想……
这方面我在家经常给啊谷和洋洋做训练,但不是太有效果,主要是洋洋太小,没等啊谷说完就先出手,然后他两就开始互相推搡。
上幼儿园后,同龄人比弟弟文明多了,有机会练习,啊谷说得流利了些。
有天晚上,弟弟兴奋起来又开始推啊谷哥,啊谷一个踉跄,我以为他们又要互推,结果啊谷站定,和弟弟大声说,不可以这么用力,我们来约定一下,你不推了,哥哥就跟你玩!
弟弟从没见过这么严肃又文明的哥哥,瞬间被震慑住了。我安抚了下弟弟,让他去和哥哥道歉,然后两个人又玩在一起了。
关于作息时间
我们都以为孩子需要自由,但规则下才有真正的自由,我们都知道孩子需要安全感,有规律的生活才真正给孩子安全感。
有个常见的状态是,妈妈心急火燎,孩子不知所措。
睡前和晨起都可以做一个惯例表,小班孩子对时间没有概念,可以先掐住熄灯时间和出门时间,合理安排每个时间段的事件顺序,培养孩子的安全感和时间观念。
没有人可以永远紧锣密鼓,一定要空出孩子玩的时间。
关于魔法
最后还需要一个魔法。
你没看错,就是魔法。推荐《魔法亲亲》这本绘本。
开学前,我问啊谷,你在幼儿园可能会想念妈妈,怎么办呢?
啊谷茫然说不知道啊。
我说,妈妈给你右手心亲一个吻,这是有魔法的哟,洗手也不会洗掉。
当你想妈妈时,看看手心,就像看IPAD一样,妈妈在认真工作吗,还是在来接你的路上,是骑车、走路还是开车,有没有带好吃的,你都能看到。
啊谷超级开心,他正是爱想象的年龄,自己发挥了很多,还要求爸爸在左手也亲一个。
所以每天屁颠颠地去学校,一点都不焦虑,有天放学和我说,我在手心看到妈妈在校门口了。
望着他背书包的背影,那个整天牵衣角抱大腿的孩子,已经可以独立整个白天,想起龙应台的“不必追”,可能是我自己比较需要魔法亲亲吧。
大家都说啊谷让我省心,其实你们不知道,我们家每天上演分离焦虑的是弟弟洋洋。
因为我和啊谷同时出门,他也要跟着去,在奶奶怀里使劲儿哭闹,让他先下楼玩也不肯,因为要看住我们。
啊谷就在弟弟的手心亲了一个吻,跟弟弟说,你想哥哥就看看手心,可以看到哥哥在幼儿园和小朋友玩玩具,唱歌,滑滑梯,吃蛋糕,看动画片……
弟弟听完,哭得更猛烈了!
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