很多东西我们都不是天生就会的，就连吃饭走路这样的基本生存能力，我们也是一点点习得的，那就更不用说其他的能力了。
在你的生活里，遇到多少是自己不会的呢？
反正我遇到很多，从来没断过。
从小学毕业起，我便从村里到镇上读书，每周回家一次。12岁，刚开始要住在一个有老鼠光顾的宿舍里，老鼠夜里爬过脚，爬过手，整夜都睡不着。冬天，要步行到一些小店买开水洗澡，打着哆嗦排着队等候那几间屈指可数的洗澡房。洗澡房里衣服都没处挂，还弥漫着异味。
课堂里，因为穿了一件亲戚送的旧衣服，污迹已无法洗掉，被一位女老师当着同学们的面说：“女孩子家家的，衣服这么脏，亏你还是班长......”
音乐课上，学了牧童短笛，被挑选上台表演，天天排练，爱上那首《红莓花儿开》。可是不知道为什么，音乐老师有一天说：“你不用来排练了。”而我有一天路过排练室，她和那些会弹钢琴的、会跳舞的女同学们嘻嘻哈哈......
我哭过。
老鼠爬过手，爬过脚，谁能不害怕？我那时还不会那么坚强。
被老师当众说那样的话，你能承受得了吗？我那时还不会那么超脱。
被老师否定你的能力，还被你看到她很爱别的同学。我那时还不会那么大度。
所以，我只有哭。在没人看见，也没人知道的地方。
大学时期，为了赚点伙食费，我得去当家教，教初中或小学生英语，因为实在不想每次打电话叫家里汇钱的时候妈妈总是说：“你又用完钱了？”
那时，我一个月才用300多元，我每天都看着饭堂里那些想吃的流口水。然而家教并不那么容易找，家教中心排满了需要找暑期工、家教工的学生们。
有一次，我找到了一份。坐车要坐很远，来回车费要10块钱。我的家教课费才50元，去除10块，我每次才赚40元。鼓起勇气请求家长付我一半的路费，那争取到的5元，让我高兴了很久。
可惜好景不长，我没上多少次就被辞退了。
还是大学时期，某年暑假要找暑假工，又去找家教的活儿。好心的师兄把我介绍给一个男人，我就傻乎乎地跟着那个男人去了一个离市区不知道多远的地方，还把身份证都给了他，因为是师兄介绍的，怎么可能是坏人？
下雨，下了公车走了很久的路，穿过一些潮湿的小巷子，衣服湿了，鞋子也湿了，去到一个阴暗出租屋。
一个女人抱着一个婴儿出来，原来他们要找的是保姆。我才意识到危险，一股股的恐惧迎面而来。我说，我是来教英语的，不是来带小孩的。那男的逼迫我要留下来带小孩，还用身份证要挟我，还把门给锁上。
各种可能性在脑海中闪过，我害怕得都快要哭出来。我央求那女的，把我放了，我不会带小孩，我原本以为是来教小学生的。
那女的还算善良，跟那男的说把我放了。
当那男的把门打开，我撒腿就跑。心都快从嗓子里跳出来，第一次体验到什么叫“逃命”。
我跑到人群里，哪里人多就跑哪里。看见的士就钻上去，我不知道那里离亲戚家有多远，要付多少的士费，我只想离开那个恐怖的地带。
到了亲戚家才发现的士费已经超过我能支付的能力，打电话给他们说我没钱给的士费，让他们下来帮我给车费。瞬间这件事开始传遍整个家族，我那受惊吓的心还没得到安抚的时候一些言语已传到了耳边：怎么这么笨......从此，我不能再打什么暑期工了，灰溜溜地回到乡下。
还是大学时期，又是找家教。这次不是去家庭里，而是跟一位同学到附近的小学里。同学能说会道，把小朋友们哄得服服帖帖的。而我，像块腐朽的木头，杵在那儿不知道如何是好，连小朋友们都笑话......
谁不想吃饱一些，不想住好一些？我那时还不会自己创造条件。
谁没遇到过危险和坏人？我那时还不会有分辨。
谁遇到别人的嘲笑、诋毁还会开心？我那时还不会教书育人。
所以，我只有哭。在没人看见，也没人知道的地方。
工作时期，毕业一年后辞职，开始进入留学领域。做留学，你就得变成一个“全球通”。
那时的我连七大洲五大洋都不知道具体位置，没有人教，老板觉得会英文就应该会所有的事。同事们为了保持自己的领地、自己的饭碗，更是不会透露一点点关于业务的内容。一张白纸的我，一边要承受客户从我言语中感受到不专业到老板那里说三道四，一边要承受老板说我业务怎么那么不熟......
不知道多少个夜晚，望着星空，我觉得自己和这个世界隔着十万八千里。我生活在这个世界上，为什么会那样的孤单。家人在哪里？他们又能做些什么？朋友在哪里？谁又能此刻让我抱着哭一会儿？
所以，我只能一个人哭......
写小说时期，被人拒稿，问编辑没有一句回话，把你当做是不存在的。只能从自己的小说人物里得到力量，自己读着读着就哭。
谁一开始就会写作，写小说？我现在依然不会。
对，我是个爱哭的人，我并不觉得哭是一种软弱，我承认和接纳自己的不堪和无助。我必须先接纳了，我才能有应对的办法。
说起这些是有些沉重的，如果不是写文章，我早已把这些淡忘了。它们在我人生里没有留下什么阴影，我依然选择我所认为美好的一面，不然我后来不会成为一个留学公司的经理；也不会依然对父母心存感恩，爱他们；也不会遇见曼陀罗，自寻挖掘自己的潜能；更不会写小说，也不会从事现在的疗愈事业。
在疗愈课里，我见过千千万万种版本的自卑、自我否定，见过无数个类似我这样，从农村走向城市的孩子。我理解，因为我自己体验过。可我也跟他们说，谁一生下来什么都会，都优秀呢？允许自己不会，也允许自己在不会面前大胆地哭泣！
在我们不会的时候总感觉自己一文不值，一无是处。可是，人生就是由这些“不会”组成的。这些“不会”让我们遭受重创，甚至波及到生命安危，它把我们逼到一个角落里。在那里，即使是我们生来有父母、有兄弟姐妹，我们也会感到孤单和无助。不管是谁，谁都无法帮助我们从那个境地里出来，只有我们自己。
很多人都说自己孤独。有谁不孤独呢？当我们去面对孤独，孤独就是力量，是一种美，是一种能让我们扒掉几层皮，依然向着太阳转动的美。
很多人可能认为我是个在温室里长大的人。在这这篇文章之前，我也经常在疗愈课里对那些经受苦难的学员们讲，对比他们的苦难，我算是个温室里长大的人。而现在，我也觉得自己并非那样。是我内在的力量，让我淡化这些苦难，我活成了一个像从温室里长大的人，无忧无虑，无限美好。而有谁知道，在这一切的背后，我又是如何转化的？
这个世界上没有什么一帆风顺的人生。当我们渗入每个人的版本，你会发现每一个人的每一步都不容易。而我当回想起这一切，我才发现，在逃命的时候，在我哭泣的时候，是有那么一股力量始终护佑着我，不然我也许长不到这样的年纪，不然我可能遇上更不堪的危险，不然我也许不会在这里这么心平气和地写着这些。那股力量，在天上，在地下，是那么怜悯、慈悲地看护着我们每一个人。那股力量超越了父母、亲戚、朋友，它给每一个人的都是一样的。
当我看到很多人依然埋怨父母，停留在原生家庭的过错当中，我便提醒他们：去寻找源头吧。没有哪个凡人是没有错的。这样在人类之中追溯下去，何时是个头？
只有当我们跨越了血缘、生物上的爱恨情仇，我们才意识到——多少个我们将要毁灭的瞬间，我们被那股力量给挽救了，给呵护了，给爱戴了。
我们生来美好，来到这个尘世，不是因为我们自己笨、自己蠢，而是因为这个世界的复杂，让我们体验到一些不美好。
即使是这样，我依然相信美好。而自始至终，我不但相信，还会创造。如果我没有经历过这些不美好，我不会有共情的能力，不会有怜悯和慈悲。我为自己感到荣耀。
生命是什么？就是告诉我们——
在没有路的地方行走，
没有空气也要呼吸，
没有光也能看见，
这是信念。
在一片寂静中呐喊，
在寂静的黑暗中，
听不到任何回应，
相信！相信我还要相信！
这是信念！
把卵石当作珠宝，
手捧树苗却看到森林，
流泪的眼总微笑！
这是信念！
别人拒绝、我却要相信上天，
没有回答也要聆听，
看不见也要睁开眼，
这是信念！
那挚热的爱在心中，
那汹涌的爱在哭喊，
你隐含在其中，
脸被遮眼被禁，
我感受到你的爱，
把我压倒在赤裸的大地上，
起身追寻着你的爱，
是信念！
在没有路的地方行走，
没有空气也要呼吸，
没有光也能看见，
这是信念，
在一片寂静中呐喊，
在寂静的黑暗之中，
听不到任何回应，
相信、相信、是信念！
——鲁希叶.拉巴尼诗作
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