我不是处女座，可是或多或少有点追求完美。我没有跟我所认为的很优秀的人谈过恋爱，其实我压根没有遇到过一个能让我觉得360°无死角的优秀的小哥哥。那个打球超级帅的吃相不好看；那个拍电影的聊天特别无趣，有事没事就给我推荐我不爱看的电影；那个记忆力超级好的学霸，特别讨厌小猫，小猫又恰巧是我的最爱······就算哪天在路上遇到一个光芒万丈无限完美boy，下一秒也会不小心让我看到他不堪的一面，然后亮瞎眼的形象一下子跌入谷底。
但是我很会安慰自己，人生就是走走停停，总会遇到一个能优秀到让我仰望的人。
《奇遇人生》
但是人生无处不打脸，事实证明，我最终还是没有遇到这样的人。可是因为心里设定了各种虚幻的条条框框，反而促进我，越来越靠近我预想的优秀的人的标准。每年年初，挑一个天气不错日期吉利的日子，就到了立flag的时候了。譬如列个大致的书单，一本一本地完成，泪目的时候，即使大晚上也泡杯咖啡写读书笔记。譬如把想去的地方列出来，在空白页自己百度做攻略，每年解锁几座新城市，美好和向往永远在前方，浪漫和感动留给过往。于是不知道是哪天，用无他相机拍完照，美美地吸一口可乐之后，脑子里闪现出一个念头，其实有所追求，尽管未必达到或遇见，大概也是一种幸福吧。心怀期待总是好事，尤其在不损人又利己的情况下。可是长久的心怀期待又会扎心，就像在二十几岁的时候看到了自己赢不了，做不到，坚持不下去的无奈和窘迫。明明很努力，目标很明确，可是千辛万苦也才刚刚过及格线，而这时候总会有人非常轻松地就拿到了80分。看到极限和认清自己真是一件沮丧但幸运的事，因为有所求可能从此不那么虚无缥缈，而只是让你对自我有清醒的认知而已。
遇见最好的我
看《奇葩说》第5季时，有一段特别触动。傅首尔谈起她优秀的前任，一个北大高材生，前途一片光明，“好的前任就跟‘死’了一样，他的每段爱情跟你有什么关系，就是‘冥婚’”，“我的前任跟我在一起的时候是一颗钻石，跟别人在一起也是。我呢，跟他在一起的时候是一颗石头，但是跟别人在一起我把自己变成了一颗钻石”。如何和优秀的人谈恋爱，我真的不知道。但我一直很努力的让自己变得越来越好，朝着我期待的方向成长，让别人跟优秀的我谈恋爱。我很相信能量守恒定律，所以我不那么指望“锦鲤”。我现在遭受的苦难，一定会化为日后的福分，我现在经历的伤痛，一定会化为成长的光芒。
日出前
玉龙雪山
泸沽湖
年初去了一趟云南，回来后感慨万千。好几拨人催我写攻略，无奈我懒癌晚期，拖了8个月······泸沽湖真的很美，玉龙雪山真的很美，大理很悠闲，昆明上班很早。那些在格子间扑满灰尘的脸，带着虔诚和热忱，跨越滚滚红尘而来，不禁感叹，人间仙境大抵如此。那段时间很迷茫，一直追求的完美从未出现过，很担心自己会被洪水猛兽同化，最后跟一个差不多的人过完差不多的一生。不想为求不得找借口，但那一趟无功利的旅程，那一湾脱离了凡俗的湖水，那一片无渲染的星辰，那一艘纯手动的猪槽船，给了我一周的时间来思考不清不楚的浑浑噩噩的人间。
我也是你眼里的风景
即使没有一个十足优秀的目标出现，我也还是会不甘平凡。让自己的快乐和幸福已经那么困难了，凭什么要求有这样一个完美的人出现，并要求把自我感知的幸福指数寄托在别人身上？所以最终，我在flag表格里踏踏实实地画了句号，我还是更期待一份势均力敌的爱情，一个可以把我从日常繁琐和无聊孤单中解救出来的人，不需要让我一直保持仰望的姿势和追逐的速度，我站在原地就好了，他走过来，给我最安全的保护和最真挚的照顾，谢天谢地，我遇到了。
这一周，我辞职了。这不是我第一次辞职，所以并没有让我身边的朋友很惊讶，但让我很惊讶的是我爸的态度。他没有说我“先斩后奏”，而是说你还这么年轻，一定要做自己喜欢的事，看了地图选了路开车开到一半了也不要紧，换一种选择换一种生活没关系的，天马行空也好，从头再来也好，没有什么喜欢的事是一路顺风的，我们这可是沿海城市呀~哈哈，这让我想起一直很反对我考研（因为觉得作为单身狗的我再读3年很没有爱情的保障），到我很倔强地暑假不回家，最后到知道我报名后，给我打电话让我加油的妈妈，她没说好好考试啊未来属于你啊什么矫情的话，而是很奇怪很别扭地说，一生这么长，工作机会这么多，晚点毕业也没事。所以我真的很幸运，有从来不阻拦我任意妄为，不会清楚明白地表达对我的支持，甚至在同学朋友们脱单结婚的过程中，从来不催婚让我安静过着自己的空窗小日子的爸妈，即使他们爱情脆弱，却祈求我爱情的生命超越坍塌的岁月。
《路边野餐》里有一首小诗：
背着手/在亚热带的酒馆/门前吹风
晚了就坐下/看柔软的闪电
背着城市/亚热带季风的河岸/淹没还不醉的桥
不醉的建筑/用静默解酒
海岸的人来人往是真的，眼前的月明星稀是真的，身后的灯火阑珊也是真的。万千焰火和一杯酒，而这一刻，想把真心话都说给你听。
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