你我终将行迹不明

今天不忙，闲来无事，翻了翻自己的扣扣空间，我并不是为了去缅怀青春和过往，而是简简单单去看看自己曾经走过的路、爱过的人、失去的朋友。

曾经，我就算摔了一跤我都会发个说说求安慰求抱抱。

如今，我就算现在躺在病床上，快死了，我都不会告诉任何人。

就像现在，我已经算好了，我结婚的时候通知哪几个好朋友，剩下的就跟我没有关系了吧。

时间真是个好东西，包治百病。

我大一的时候，有一个我认为我最好的闺密。我大一、大二这两年所有的说说和空间照片都是她。直到大二下学期某一天，她突然删了我微信，扣扣。我并不知所以然。

现在想想，大概那时候的我是个十足的笨蛋吧。

性格可以互补，但是三观和眼界是补不了的。

她思想成熟，啥事都想得开，啥事都会比别人多想一步。那时候的我真的很天真，我以为我对你好你就一定对我好，我把你当朋友，你一定也会把我当朋友。虽然说友情不是相互的，但朋友是相互取暖的啊！

我承认我以前是个特好相处的人，现在是谁的错都不重要了，重要的我们都回不去曾经。

可是，那个闺密是我20几年来最放在心上的人。我可以为她洗衣服买早餐做各种各样的事，这些事我都不曾为我男朋友做过。

她不要我了，我哭过，我跟身边的朋友同学老师抱怨过发过牢骚。总之，抑郁了很久很久。我为什么会变成我最讨厌的模样呢？因为我不甘心啊，我对她那么好，她为什么要抛弃我呢？

后来过了几年想清楚了，挤不进去的世界就不要硬挤了，碍了别人的眼，耽误了别人的时间，顺便浪费了自己的感情。

真正的好朋友、好闺密，就是不管发生了什么，她都会把你放在心上，不要让你提心吊胆的。其实，她删我之前，我都已经在这段友情中感觉很累了。

真的，一个人的付出终究只会感动自己，不会感动别人。

而如今，我们20几岁了，大学毕业了，回头想一想，再也没有十几岁那样的张狂任性。别人不理我了或是删除我了，我一定会用他或她对我的方式对他或她，不会再去多问个为什么呢？更不会向别人发牢骚。我会了无生息地从别人的世界里退出，不带走一片云彩。

成长的代价，就是慢慢地变成自己曾经最讨厌的模样。

突然，翻到我中学时代一直暗恋的人给我留的言。他是在13年给我留的言：“我昨晚上梦到你了。”我那时候读大一，看到这个留言很感动，但不会再联系他，就算他找我，我也会装作若无其事。

中学时代，感情很纯碎，喜欢你就想方设法靠近你。暗恋你，所有人都知道，唯独你装作不知道。

而后，我守得云开见月明。他跟我告白了，让我做他女朋友。那时候的我16岁。虽然，在青春荷尔蒙的催促下，我想答应，但是，我不可以。

大概青春期的女孩子相比来说比男孩子心理要成熟一点。我想得很多，想得很远。他是书香门第，爸妈都是当地有头有脸的人，那时候我长得很丑，身高150多，我妈妈重病，家里一贫如洗。我害怕有一天他会嫌弃我。于是，我紧紧抓住了主动权，我说：“对不起，我要好好学习，考个好一点的大学。”

如今，我已经很有底气的站在他面前说：“你给我爱情就好，面包我自己挣。”可是，我已经不喜欢他了。人生的每一段旅程，陪伴在身边的都是不一样的人，那些喜欢过的人说不定早就掩埋在无涯的荒野里。

遇到一个对的人，不接受，就会走丢。更何况，我也没觉得他是对的人，毕竟年少不懂事，以为喜欢一个人就应该是一辈子。我是该嘲笑当年多么幼稚的自己，我既庆幸又后悔，人生若无悔，那该多无趣啊！

可我还是真真切切的后悔，放弃了弹古筝的梦想。每当看到那些音乐人的时候，我的内心隐隐作痛。我为什么会放弃呢？我也不知道，只是那时候的我真的没有任何资本为自己的梦想买单。

没有人会替你的人生做选择，也没有人会替你的梦想负责。就像当年，没人替你辨别朋友一样。

张爱玲说：“忘记感情最有用的东西是时间和新欢。”时间我想我是有的，新欢肯定也会有。那些失去了的朋友，爱过的人，只是陪我走过一段路，何必把怀念弄得比经过还长。

人与人之间的关系一开始都很简单，只是相识之后，才会随着时间的推移与相识而变得复杂。

那些散落于旧时光的他们亦或是它们，我已无踪迹可循。即使我失去了很多，我也很庆幸自己拥有与众不同的人生态度。

也许你我终将行迹不明，但我也曾为你过情。

你我终将行迹不明，我却曾经把你们真真切切放在我的心上。

你我终将行迹不明，那我们就散吧，一别两宽，各生欢喜。