分手以后，我痛苦、彷徨、挣扎，整整一年。
1
听到那句“你回去吧”，我还扯起嘴角，强颜欢笑着，轻轻说了声“好”，一转身，眼泪就不由自主流下来了。
“房子我已经退了，东西你扔了吧”，他轻描淡写地说。
流浪在F城的街头，我万念俱灭，在这座城市，我没有一个认识的人，更别说亲人。在那个炎热的夏天，在没有空调和风扇的小出租屋里，我有的是无尽的压抑，感觉快要窒息一般。即便他如此狠心，我却还是把所有还没来得及开封的生活用品，用了九牛二虎之力，送到了他所在的出租房，是的，我们没有同居。
那是一条曲折、幽静的狭长小路，在一个大夏天，一个姑娘拉着两个笨重的行李箱，上面还放了很多杂七杂八的东西，汗流浃背，艰难地行走着。这辈子我不想再提及这些过往，因为憋屈。
当然我的善良并没有得到多大的回应，或许人家还觉得我可笑，让你扔你不扔，自己提上没有电梯的五层楼，自己作践自己，怪我咯？
确切地说，我们并没有大吵大闹，吵架不是我的专长，我一生气连一句话都说不出来。自从提出分开以来，人家一直显得高高在上，我倒成了一个唯唯诺诺的小跟班。
2
离开F城，一路上，我生怕会忘记往日的点点滴滴，拿着已经有点旧的三星手机，写着这一切。写了有多久，我并不记得，就感觉自己一直在写。
姐姐深夜来机场接我的时候，我还给他发了条报平安的短信。
跟家人并没有说过这一切，只是说离家近好，家人自然是欢喜的很。一到家，卸下伪装的面具，便进入到了昏睡状态，我太累了。
梦中也全是这个人。
我无法振作，也振作不起来，在此之前，我刚经历了更大的变故，几近崩溃的我急需要一个支撑，但是他并不愿意给。
醒来后，感觉大脑很重，整个人昏昏沉沉，习惯性翻看手机，看有没有他发的短信，我无法承认的一个事实是，这个人已经和我没有任何关系了。
我打电话给他，他语气平和，陪我说了差不多一个多小时，说了什么，我并不记得。这是这么久以来，他第一次语气正常又轻松地陪我说话，大抵也有几个原因吧，一来提出分手了，至少有点点愧疚，就算弥补下这个当初放弃一切追随到距离家乡几千公里城市的傻姑娘吧，二来已经安全到家了，就算想不通自杀了或者自残了，都不关我的事了。
有了这样一次愉快的谈话，我又开始幻想，或许，可以复合。
如果让我再次去那个城市，我愿意，我愿意回到他身边，忘掉一切不快。
但是我发现一个让我难过的事，我主动发的短信，他回，打的电话，他接。但我响起的手机上永远不会有他的名字。
我开始研究网上的各种复合攻略，强迫自己不要去联系或许他就想起我了。删了电话号码，可是又有什么用，那几个数字早已经印进了脑海中，那么真切。
一个事业心很重的男人一定不喜欢意志消沉的女人，我想。
想到这一点，我马上去做了头发，找了工作，以全新的模样上班了。是谁说的，一个人说说发的太勤，大多是因为这个人不幸福。我就是那个状态，那会朋友圈还用的不多，我就开始每天发说说，偶尔还附带照片，然后故意@几个人看，顺便也@下他。
更甚者，我还发邮件给他，一个人分析着分手原因，分析着自己在这段感情中做的不好的地方。
寄家乡特产、网上算命、找人倾诉成了我那阵子的常态。未经历前，很讨厌分手后的纠缠，但我恰恰没想到，我也变成了自己曾经最讨厌的样子。
3
家人朋友都急了，说这么大年龄了，没个对象可不行，便开始给我张罗着介绍歪瓜裂枣。可是，我的心并不在此，我看谁都不顺眼，一个更扬言自己有房子，去你妈的房子，肥胖子，我心里气愤地骂着。
因为仅存的一点点矜持与自尊，我控制着不天天打电话，有时会坚持到一周，于是，每次通电话的时候我就录音，然后睡前便戴着耳塞一遍又一遍地听这些通话记录，分析他对我还有没有感情。听着听着，便泪流满面。我是多么爱这个人呐。
这个状态持续了有十个月，我按捺不住内心的躁动，终于决定捅开这张纸，我就问他能否复合。他半天没有说话。然后说想想，过两天给回复。等不到他的回复，我已经知道结果了，但我并不死心，还傻傻地发短信问结果，没有任何回应。
那一刻，我终于醒了。我发誓绝不再联系他，要给自己留最后的尊严。
我删掉了QQ，删掉了说说、日记、连同电话记录，换了手机号，我强迫自己，重新开始。
那是一段很痛苦的时光，估计只有经历过的人才懂得。我疯狂地工作、聚会、走路，只为更快地忘掉这一切。
大概两个月，我才真正恢复过来，算是走出了这段失恋深潭。
我的人生就经历了这么一场失恋，一向高傲的我也曾卑微到这种程度，这种痛折磨了我一年。我以为我会一直记得，但我恰恰忽视了时间的力量。如今，我几乎忘记了有这么一个人，就算偶尔记起，也很感叹曾经的自己多么天真单纯。
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