2012年的复活节，我百度了一下，是4月8日，我应公司总经理大山的邀请，参加广州一个教会举办的复活节音乐敬拜会，地点在广州天河科技园。
那一天没有什么特别的事情，我的心情也很平和。我坐在大礼堂的第三排。在音乐会开始之前，有牧师先祷告，祷告时，我也没有特别的感动。
音乐会开始，赞美诗的音乐响起，不到两秒钟，我就泪如泉涌，怎么都控制不住。我还从来没有在这种大庭广众之下流过泪，起先还想要控制一下，但是发现感动实在太厉害了，控制不住就让眼泪肆意地流吧！
音乐一直响，我的眼泪就一直流。我不知台上唱了多少首赞美诗，我只知道我的眼泪一直流。我流眼泪时想到了什么？其实很简单，就是想到了耶稣为我的罪而死，也为世人的罪而死，在音乐中，我仿佛亲眼看到了耶稣被钉在十字架上。
后来，我才知道，这就是圣灵的感动，人的力量是没有办法抵挡的。
那天除了唱赞美诗，还有牧师讲道，而且还是一个女牧师，还有一对中年夫妻带着年幼的女儿上台作见证，讲述主耶稣怎么挽救他们濒临破碎的婚姻家庭。音乐会的最后，我感到很畅快，流的眼泪恐怕比过去加起来的都多，据说流泪可以排毒养颜，挺好的。
此前大概一年，也就是2011年的3月底4月初，有一个周日的晚上，我跟两个同学，杰和斌，一起在我们母校东门外的烧烤档吃宵夜，我向他们倾诉自己的苦恼和烦闷，追问人生的意义何在。
那时我和他们一样，已经大学毕业快一年了，租住在母校旁边的城中村里，在珠江新城的一个培训公司上班，一个月工资拿到手还不到两千元，除去房租吃饭和交通费用，不但没得剩，还要负债大概三四百。家里又出现危机，我二弟得了精神病，有暴力倾向，闹得鸡犬不宁。在这种情况下，我觉得自己十分无能，工作上不知如何突破，也不知道自己能做什么，跟父母的关系也处于分离的状态，不知道如何跟他们沟通，我十分迷茫困顿。
杰和斌听了我的倾诉之后，问我说，下个周六晚有没有时间，带你去一个老师家聚会。
我一听就答应了，我周末怎么会没有时间，我一无所有，有的就是时间。
后来，我就跟他们到了那个老师家里，第一次参加了聚会。那时我才知道，杰和斌已经信了耶稣的。但耶稣是谁，我一点都不了解，经过了那次聚会，我也一点也不了解。
也正在那次聚会中，我第一次听到了祷告。那时我觉得很做作，认为那是自言自语，对着空气说话，我不会想到，那是人跟神在对话。
不知道为什么，那个聚会特别吸引我，那里的人也特别吸引我，我也很想像他们一样，能祷告。
再后来，我就信主了。一个大哥跟我在一个凉茶铺查圣经，我突然之间打断他的话，跟他说：“您可以带我信主吗？”
就这样，我做了决志祷告，尽管那时我还不清楚基督是什么概念，我也搞不清楚耶稣和耶和华有什么区别。
但是我信了。
我清楚地记得那一天，是2011年6月18日。
但是信主之后，在很长一段时间里，我的生命并没有改变，我依然是很愁苦，我依然想着怎么能挣更多的钱，我依然撒谎，依然伤害着很多人，依然处于颓废的状态。我就像无知的骡马，要用嚼环辔头勒住，不然，就不能驯服。
在很长一段时间里，我依然处于流浪的状态，身体虽然没有离开教会，但是心却已经跑到千里之外，我就像是一叶浮萍，一点根基都没有，也不愿意扎根，所以只能随波逐流，跟着世俗的潮流而走。
我过着戴着面具的生活，始终都没有以真实的面貌对待他人，也没有以真实来对待自己，一直都没有打开我的心门，所以别人也不知道怎么样回应我，因为我没有坦诚地跟他人沟通。
我在自己的私欲里越陷越深，无法自拔，生命中有许多不愿意跟教会的弟兄姐妹分享的幽暗面，认为靠着自己的力量可以解决，但是一直都解决不了，如果能够解决，我就早已解决了。其实，任何我们不愿意跟别人分享的事情，都已经出现了失控的局面，我们的财务、工作、恋爱、婚姻、家庭、健康、服侍等等，这些问题如果藏着捂着，不愿意跟别人坦诚分享，只会越来越严重。
这些问题看似是外在的问题，其实是我们生命的真实写照，日子如何，生命也如何。
但是主有大怜悯，衪的恩典是够我用的。虽然我是一头倔强的骡马，主的恩典临到我的时候，我不得不认罪悔改。有时我觉得自己就是约拿，主叫我去东，我却去西，最后却不得不降服在主耶稣的大能之下。
这些年，我做过很多工作，每一份工作都做不长，也做得不好。我想过出逃，离开广州，去到非洲。但是我没有离开，是主保守了我。
心怀二意的我，注定要失败，想要靠自己的力量，跟随世界的潮流，必定没有平安，没有自由。真正的平安和自由在耶稣那里，衪已经说明了自己的身份，是道路，是真理，是生命，在衪并没有黑暗。
如果我选择不相信衪，我也不会什么都不相信，我会像不少同学和朋友一样，相信风水，相信关公，相信各种偶像，相信自己就是自己的神。
而我相信耶稣，也是因为衪拣选了我。圣经说，不是我们拣选了神，是神拣选了我们。我们有信心，也是衪所赐的。衪的呼召一来到，我无处可逃，不得加入这个伟大的计划中。我个人可能会失败，但是基督和衪的教会永远都不会失败。
主耶稣引导我到了一个地步，如果不跪在衪的面前作认罪祷告，我便如大卫所写的，因终日唉哼而骨头枯干。别无他法，我只得跪下来祷告，流下悔罪的眼泪。
我看过不少听过福音却离开的朋友，如今他们的生活状态已经是我所不能理解的的了。也有不少心肠非常硬的，根本不愿意去了解福音的，对圣经的话语表现得漠不关心的，从来不愿意去探求。
其实，人活在黑暗里，是本能地拒绝光明的，这话在圣经里已经说得很明白。
我想，很大程度上，是因为活在黑暗里是很舒服的。我们可以沉迷在自己的欲望中，在罪中作乐。
不知不觉，跟从主耶稣已经有七个年头，回顾过去，我真的很感恩，因为主没有撇弃我。在衪话语的引导下，我渐渐地在操练过一个蒙衪喜悦的生活。衪一直爱着他，他的恩典真够我用的。
我很难想象，如果主没有拣选我，我仍然偏行己路，我现在会在哪里？会在干什么？毫无疑问，我仍然会是一个浪子，会正在地球的某一个角落流浪着。我仍然会在自己私欲中浮浮沉沉，心中充满焦虑和不安，活得像一只野狗，甚至，还不如。
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