漂泊的七夕

我是一个经常会心血来潮的人，只是很多年前开始，我的心血来潮习惯了只有自己为伴。不是身边没有伙伴，而是可以不假思索地拿起手机相约一起发疯的人越来越少了。

很多年前的某次七夕，一起坐班车回家的那个姑娘，最近跟我说她也来上海了，我却不想再见了。上一次道过别后心里就已经彻底说过了再见。

人和人之间，难的不是相识，而是两厢情愿。

这一年，独自漂泊的七夕，我终于打开了那瓶两年多来试了很多次都未曾打开的酒。

这一年，我新增了一个时不时就“夜不归宿”的习惯。已经独自在车里或者公司度过了几晚。一个人，在哪里都是一样过，偶尔的“外宿”还可以换回看日出的享受，于我，值得。

但是当我一边码着这篇字，一边在空荡的公司里因为时不时从某个方向传来的机器的响声或者脚步声感到害怕时、当我仪式感地准备好了吃的却把自己吃到难受时，我想我的这个习惯或许是会被终结的。

无意间刷到某主持人的独居生活。我有和他相近的洁癖流程，但是没有他的洁癖程度。我看着视频中的那个陌生人，是心疼的，于是忍不住在微博给他留了言。外面的世界其实没有可怕到需要我们时时打起精神与它对抗，接纳环境、放过自己才比较重要。

当我最近在姐姐的玩笑里回答她我已经因为洁癖开始感到疲惫时，我其实是为自己庆幸和骄傲的。

我们每个人都需要有一个架在时空里的摄像机，帮助我们从第三视角记录我们的独处，或为独自纪念、或为某时可以与人分享。

我打开那瓶酒时，想到的是大概一年前镜头里的C，他说那段时间他每天都喝酒。

我也想到这些年L有限的几次出现里，他几乎要么是刚刚和客户喝过酒，要么是正在去应酬的路上。

他们调侃里的无奈和疲惫，我都感受到了。

很多年前，L问了我一个问题：“到底怎样才算成功？”

我想这个问题，在他一次次不得不应酬的时候，一定会在耳边回响得更大声。

我用了两天来消耗那瓶酒的酒精在身体里起的作用。所以，我笃定，他们的身体，一定时时在与他们抗议。

偶遇加班的同事，得知另外一位和我年龄相近的同事前段时间的长假是因为生病了，做了一个很大的手术。整个故事完整地听完之后，我的心口一紧。

我们花费在对抗外界的心力实在太多了。所以在我认识C不久之后，他那句在酒桌上或许不经意的“不想喝就不喝”，却让我断定了那是来自我们某种共同的感受。

自从几年前因为医院的误诊，我看到陪伴我成长的两个女人的状态，生命于我的意义就未再被动摇过。

所以，当她们不再反驳我的坚持：要学会爱自己、要学会过不将就的真正喜悦的生活，我们都触碰到了欣喜。

当时间轴被拉得越来越长，我们感触到的越来越多、愿意去记得的名字越来越少之后，那些被留下的人，是该保留相见的意愿的。

所以，七夕第二天的早上，当我恢复清醒之后，我在高中班级的某个小群里发了消息：十一我们见面吧。

我是真正看懂了大话西游之后才发现自己真正成熟起来的。前任三的结尾说至尊宝只有失去了紫霞才能变成孙悟空，所以他们于彼此的意义是使彼此成长。

这也是于我而言，有些错过是遗憾但也是心存感念的原因吧。

很多年前那次七夕，班车司机说七夕明明是个苦日子，为什么要庆祝，我当时觉得是有道理的。但是现在想想，这种见面方式，至少有个奔头，也是难得的坚持和幸福吧。