孤独，也可以画一个温暖的圆

2018年5月6日 星期一 天气：晴

时至今日，我仍然觉得自己生活得孤独但是却并非无趣。

在这所生活了二十多年的城市里，我没有一个可以一起逛街、随便一个电话就可以叫出来的闺蜜，只因为，这不是我从小到大生活过的地方。

这样的感觉，我并不反感，我喜欢一个人，静静地不被打扰，做自己喜欢的事情，我也不知道是从什么时候，自己从小时候那个喜欢热闹、性格开朗的人变成了另外一个人？

01

可能，是从初三搬家后开始的吧。

初三上学期的一天，我早上正常去上学，我知道那一天家里要搬家，等晚上放学的时候，我被老爸接到了一个完全陌生的地方，从学校到家里，开车需要半小时，坐公交中间要换一趟车，大概需要一个小时。

放眼望去，除了家人，没有一个认识的人。或许，这就是孤僻的起点，一个矫情的起点。

搬家正值东北的秋季，在深秋的寒冷中，每天早上不到六点，我就顶着黑蒙蒙的天，坐公交车去很远的学校上课，只为了七点之前可以按时进班上早自习。

冬天的时候，黑暗又寒冷的公交车里，我用手指上的温暖，一点点地融化窗玻璃上厚厚的冰霜，只为看到窗外一闪而逝的风景。

东北的寒假寒冷又漫长，初三那年的寒假，我远离人群，窝在家里整整学了一个假期。开学以后，我的成绩直接跃进班级的前十名，在学霸云集的环境里，让人刮目相看的感觉真心不错。

每天早上，坐在公交车上，我并非无所事事，初中的英语单词，烂熟于心，那本中考政治复习册子，我甚至倒背如流。

疼爱我的物理老师恨铁不成钢地当着同学们的面对我说：中考你的物理能考90分就对得起我了。

那个十分严厉的数学老师却说：我以前怎么没发现你的数学这么好？

最终我不仅对得起了我的物理老师，我更是对得起了所有的人。那年我的中考成绩，可以选择这所省会城市里的任何一所高中。

02

在高中那所偌大的校园里，我没有一个熟人。

也有友谊，可总觉得高中时候的友情没有初中同学来得那样浓烈，在这所重点学校里，同学们更看重的是能否考上一所更好的大学。

我也是拼了命地学习，友谊在那个时候，更多的是为了让自己过得不那么孤单，但是并不能安慰自己内心深处的孤独。

当年我执意把我所有的志愿都填上了不同批次的环境工程专业，只为有机会再学习自己挚爱的化学和生物。

只可惜，高考前一个月的时间，我的身体状况不允许自己再多看一眼书，空白了的岁月，换回来的是不尽如人意的成绩。

我来到了一个完全陌生的城市，开始了我完全陌生的大学生活。

03

大学里我觉得自己更孤独，那个大一的时候曾经和我形影不离的女生，至今为止我也不知道为什么有一天她彻底不理我，甚至坐了四年同桌，后来的她，拒绝和我说一句话。

骨子里充满傲气的我，面对这种现实却反而成就了我，我虽然整体成绩不是很好，但是我很注重自己的特长培养，而这种专注，为我后来的人生铺平了道路。

毕业以后我还是到了一个完全陌生的单位，从事陌生的工作，甚至在那个位于省城郊区连绵山区里的地方生活了三年，我认识的人却还只限于共同在那里的几十个人。

三年后，我又回母校读研，这三年是我记忆中最孤独的时期，别人在实验室，我却在宿舍，每天要么面对的是上午很久还没有起床的同学，要么是加班到半夜还没有回来的她们。

整个女生宿舍，很少人声鼎沸，大部分时间都是静悄悄的。

工作以后，环顾四周，都是一样的男同志，在一起工作了十多年，也很难和他们之间建立超越性别的纯粹友谊。

我才知道，自己已经从骨子里成为了一个喜欢孤独的人，或者我再也无法让自己热情似火起来。

04

结婚十几年，直至一年前才彻底和老公结束两地分居的生活，女儿上中学以后，每天我一个人上班，一个人做事，一个人回家，一个人吃饭。

对我而言，孤独就像一场永不解冻的寒冰，我渐渐害怕站在人群中间里自己的不知所措，不知道如何融进他们，不知道如何与他们热络起来。

小时候的那个我早已消失殆尽，或许，人生中经历的所有这一切，都注定让我变成了一个站在茫茫人海中却发现连自己都不认识的人，走不进别人的世界，而别人也走不进我的世界。

其实，喜欢孤独真的是一种病，让我不喜欢任何方式的应酬，不参与任何毫无意义的聚会。我只是希望把时间用在更有趣的事情上，或者安静地读书，或者上一节瑜伽课，全身心的放空自己，或者陪着老公女儿，看着女儿一点点的成长和进步……

我只希望在这至今为止也让我觉得陌生的城市里，让自己的孤独，给自己画出一个温暖的圆。