作为妈妈的你，有没有遇到过下面的情景：让孩子吃饭，他却在玩玩具；让他写作业，他说肚子饿；该睡觉了，却要吵着看书；第二天上学马上迟到了，他却赖床不起。总之就是：跟你对着干，不听话。我是两个小男孩的妈妈，很多时候，让他往东走，他往西，着实令人生气。
心理学上把这种现象称为“逆反心理”，越压迫越反抗。该怎么办呢？别着急，非暴力沟通来帮助你。非暴力沟通是马歇尔.卢森堡博士为了解决人们在沟通中的矛盾和冲突，专门发明的一种特别的沟通方式。非暴力沟通一共有四要素。
第一个要素：说观察。
观察强调的是，把观察的到事实和评论分开。
比如：我看到孩子又在玩手机，我以前会说：“就知道玩手机，一点都不听话！”“不听话”，就是一个评论，而不是事实。学了非暴力沟通，我这么说：“孩子，我看到你已经玩手机很长时间来，这样对眼睛不好，我提醒你很多次了，你都不听，这次我很生气也感到很失望。”这样就把事实和评论分来了。
再比如，教了很多遍的数学题，孩子还是不会做，你可能会说：“你真笨！”这是个评论，而不是事实，换个说法：“孩子，这道题我给你讲过的，还记得吗？看看以前的笔记。”
为什么要说事实而不是感受呢？说事实，大脑处于开放的状态，事实大家很容易接受。而评价、批评、指责，大脑处于闭锁的状态，容易引起对方的警惕和反抗。同时，评价者与被评价者双方的关系处于不对等的状态，就好像天平的两端，突然失去了“尊重”。有个很有意思的比喻：尊重就像空气，拿走了尊重，就好像没有了空气，对方满脑子想的都是尊重。
第二个步骤：谈自己的感受。
需要说的是，表达感受要把想法与感受分开。
比如说：你的员工没有很好的完成工作，你可能会说：“这人真不行，这点事儿都干不了！要你干吗？”这是你的想法，而不是感受，换个说法：“你没有很好地完成工作，我很失望。”
再比如，下班后你看到家里很乱，洗碗池里堆满了锅碗瓢盆，脏衣服扔的到处都是，而你老公躺在床上玩手机，你恼羞成怒，开口大骂：“一天到晚就知道玩手机，啥也不干，你真懒，简直是个懒蛋。”“你真懒”是你的想法，是你贴的标签，而不是感受。给别人贴标签，不但达不到预期的效果，反而会引起一场大战。换个说法：“我看的家里很乱，而你在家却没有收拾，我觉得很生气。”
你可能会问“你真懒”和“我很生气”有什么区别吗？
“你真懒”把责任推给了对方，都是他的错，而“我很生气”，把责任指向了我，这是我的感受，“感受”纯属主观，事情可以不对，但是主观感受没有对错，每个人的感受都不一样，你可以说我事情做得不对，但是不能说我的感受不对。
第三个要素：说出你的的需要。
在矛盾与冲突中，我们很自然地容易认为，我不说，你也应该知道我要的是什么，但是，相对于别人的事情，人们往往更关注跟自己相关的事情，这是你的“需要”，你需要清楚地告诉对方。
提需要的时候，把“我的需要”和“对方的回应”分开，提我的需要是我的事情，对方会怎么做是他的事情，不要因为对方可能会不高兴，从而放弃了自己提出需要的权力。你可以说：“我看到家很乱，我感到很焦躁，不开心，我想跟你一起收拾一下。”你不要说：“哼！跟他说也是白说，求他还不如求自己，他那懒样，能干啥？自己动手丰衣足食！”
分清楚，什么是他的事，什么是我的事情，什么是我能改变的，什么是我不能改变的，坦然接受我不能改变的事情，勇气的去改变我能改变的事情。这也是古希腊斯多葛二分法的主张。我们应该把焦点放在自己的需要上，而不是对方的反应。
第四个要素：提出请求
注意是“请求”而不是“命令”，我想让你知道我的请求，而不是“强求”。
上面的案例中，“我想跟你一起收拾一下屋子。”这是发出你的请求，而不是“你必须按我说的做，马上把屋子收拾好！”
很多时候，你要给对方充分的时间和空间，给对方选择的权力、改变的空间，对方才可能去发生改变。
这四大要素，一开始运用起来很别扭，也很奇怪，这跟我们平时的习惯很不一样，对不对？好像给自己的思想上了一个框框，如果你的自我觉察比较差的话，不妨先接受它，慢慢地内化之后，再去精简其步骤。
总结一下：今天我们提到了《非暴力沟通》的四要素。
1、谈观察，客观的描述事实。
2、谈感受，注意：“感受”和“想法”分开。
3、说出你的需要。
4、提出请求。
最后，我想提醒的是：非暴力沟通的前提是一个安全的氛围，如果双发处于一个剑拔弩张的氛围，不妨先冷却一下，等到双方平静下来再谈。
好了，今天的分享就到这里，希望读者们看到本文后，快快运用起来吧，如果你觉得这篇文章 对你有帮助的话，不妨动动手指，转发给需要的人。“赠人玫瑰，手留余香。”
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