我曾经看到过网上有这么一句话来形容婚姻，他说：“婚姻的模样大多都是大同小异，无非就是炽热感情过后，最平淡的流年。”
对此，我很不以为然，那是因为，说句话的人肯定没遇见过领导。
婚后的领导依旧高调地保持着她“姐就是个流氓，姐怕谁？”的“高贵”人生准则，以至于她能够在某一天下班回家的公交路上看一对小情侣亲嘴，看得以至于坐过站，甚至还鬼使神差地跟着人家下了车，差点没迷了路。
听完她兴致勃勃地叙说后，我一度无比好奇地问她，“你是怎么好意思看的？”
“她们好意思亲，我怎么就不好意思看了。”
领导“哼”了一声，白了我一眼，随后从果盆里拿出了两颗大樱桃，“吧唧”一口塞进了嘴里。
在她一脸享受地吃完后，她突然灵光一闪，拉着我的胳膊拼命地摇着，“咱两谈恋爱的时候，哪有这么浪漫过，我决定了，要不，咱两单方面分手，你再追我一次吧。”
“啥？”
我一脸震惊地看着正弓着身子、撅屁股、嘟着小嘴、满眼星、一脸哀求的领导，我只感觉内心一阵的悲凉，强忍着把她挂到闲鱼上，按猪肉价卖掉的冲动，连哄带骗地把她劝回了客厅。
结果我刚一回厨房，客厅那头就又传来领导那娇滴滴的声音，“我们说好了哟，明天开始，你要重新追人家的哟。”
我的天啊！来，别躺着了，碗你洗，地你拖，闲死你得了。
不过，对于车位已经买了一年多了，地库里连自己家车停在哪里都找不到的领导而言，她居然能在下错好几站以后还能走回家里，这本身就是一个奇迹了，对此我还能多要求些什么？
一想到这里，我就不由深深地叹了一口气，而这一口气的悠扬再一次刷新了我对自己肺活量的认知。
还能怎么办呢？
凑合过呗，还能离咋的？
1
由于今年是我俩结婚后的第一个年头，所以过年的时候，家里的人在微信群里发的红包也格外大，也不知道大家怎么算的人数，总还剩下一个人没有领，可是谁也不知道是谁。
经过我妈一番认真仔细地核算后，居然发现所有红包剩下的总额居然高达200多块钱，尤其是我妈的包，居然还剩下70块钱。
为此，我妈乐开了花，高兴得言于溢表，甚至在群里发了一个语音，高调地宣布，“看来老天爷都帮我省钱。”
结果万万没想到，要放在平时早就炸开了锅嚷嚷着“不行，不行，再发一个”的领导，居然一反常态地保持缄默，随后没过几分钟，红包竟然被群里一个谁也不知道的人给领走了。
群里的家人们瞬间，“嗯？是谁？”
就在所有人都莫名其妙的情况下，领导却突然如释重负地叹了一口气，随后哈哈大笑了起来，晃着手机跟我说：“幸亏姐机智，提前给我大儿子注册了微信号潜伏在了群里，不然这钱可就没了，看到没，姐不仅漂亮，还勤俭持家。”
说完，她还不忘指点我一番，跟我说：“这就叫赢在起跑线上，我大儿子连微信号都比别人注册得早！”
说完，她的眼睛眯成了细细的一条缝，两个小酒窝都被她乐得格外俏皮。
我一脸蒙圈地看着她，还在寻思她这是个什么样操作的时候，我妈早就在群里炸开了锅，一个劲地发着语音，问着群里那个连头像都没有的人是谁。
或许真的是“一语成谶”，过完年没多久，领导真的怀孕了。
当鲜红的两条杠明晃晃地摆在那里，告诉着我小领导即将降世的消息时，我高兴得手舞足蹈，乐得和个大傻子一样。可是当我一回头，却发现领导一脸哭唧唧的样子，蹲在地上，嘴里不知道在絮叨些什么。
我问领导，“怎么？你不高兴吗？”
领导摇了摇头。
我又问领导，“那你怎么哭丧着个脸，一脸的不高兴。”
这一回，领导没有说话，只是委屈着脸，把眉毛都皱成了“八”字，然后差点没“哇”的一声哭出来的跟我说：“打个商量呗，你和我都先假装不知道行不行？让我再吃两天麻辣烫、烤冷面，再撸两天串子，吃两天火锅，行不行？”
对此，我微微一笑，“不行。”
我话音刚落，领导就突然一下子干嚎了起来，然后时不时地张开手瞄我一眼，看我还在看她，她就哭得越发来劲。
俗话说，日有所思，夜有所梦。后来，到了晚上，都睡着了，领导还会突然地怪叫，然后把腿跷得老高，随后一下子拍在床上，吓得我急忙惊醒，看着她使劲地嘟着嘴，嘴里不停地哼哼。
我凑过去，仔细一听，这才听到，她竟然在说着梦话，“加肠、加蛋，多加醋。”
望着她那不停皱着的眉，我只感觉到了一阵的无语。
哎，哎，我药呢，我怎么又头疼了。
2
自从领导怀孕以后，她开始了每天的日记工作，风雨无阻，我问她，“你这做啥事都三分钟热度的人，能坚持多久啊。”
结果领导白了我一眼，跟我说：“你不懂，我这是要告诉我儿子，他妈怀他多不容易，以后他要是对我不好，我就给他从楼上撇下去。”
说完，她就把手一挡，闷着头，接着给她开始了她的创作。
2018年5月28日的凌晨2点左右，松原发生了5.7级地震，哈尔滨震感强烈。
这件事是我早上起床后从领导口中得知的，而领导说她再一次刷新了对于我的认知。
“你是猪吗？楼晃得那么厉害，你居然还能睡得着，我儿子都踢我，告诉我地震了。你说你，我好心喊你起床告诉你地震了，你不起也就算了，结果你还把我摁在床上，告诉我没事，还使那么大劲，我挣都挣不开。
“你知道我那时候有种等死的心情，多绝望吗？”
领导说得口若悬河，而我则一头雾水，尴尬地直挠头，直到了下午，我才突然对于凌晨地震的事情有了些印象，于是，我给领导发了一条微信——“我跟你说，我要是说昨晚我以为你做恶梦了，才搂着你睡的，你信吗？”
领导看完后，给我发了一个微笑的表情，随后便是一个大大的“滚”字。
等我晚上回到了家，发现领导坐在客厅里，正拿着她那日记本，气呼呼地闷头开始创作，我问她，“你写什么呢？”结果没想到，她却白了我一眼，跟我甩了一句，“别烦我，我告状呢！”
当我好奇地凑到跟前瞥了一眼，却发现开头出现了赫然的几个大字——“儿啊，你爹好狠的心，地震了，不让妈跑，还要谋害咱娘俩……”
瞬间，我感到了一阵的无语，而领导发现了我的偷看，便更加来气，她使劲地一掐我的胳膊，跟我恶狠狠地说道：“你还有脸看呢？老婆孩子都不顾了，昂？”
说完，她一转身，又低头默默加了一句——“你那狠心的爹啊，居然还有脸看妈给你写日记。”
从此之后，领导便把我欠她娘俩一条命的事时刻挂到了嘴边，一看我被她说得烦了，她便挥起小拳头，恶狠狠地看着我，说：“别惹我，姐手里可有人质。”
然后看着我蔫下来的样子，哈哈大笑。
有一次，趁着领导不在家，我偷偷地翻开了她的日记，刚打开了第一页，我就没有再看下去的欲望了，因为在第一页，她就是这么写的——
“儿子，你知道吗？从今日起，你妈我就登基了，就当皇帝了，你懂不？要是你爹再惹我生气，我就有的是理由收拾他了，看他还跟不跟我嘚瑟。”
这一页刚看完，我便“啪”的一声合上了日记本，随后眼望着天花板，又是一阵悠扬地叹息，脑子里满满浮现的都是领导一脸坏笑的模样。
这话说得，好像你没怀孕，你让我跪搓衣板，我就不敢跪似的。
3
自从怀孕以后，领导戒掉了她现在口中的“垃圾”——过去口中无比热爱的美食。有时候，我俩跟朋友一起出去，闻到路边的味道，她总是会生气得直剁脚，然后扭过头来，跟我说：“气死我了，那个保安居然吃麻辣烫。”
说完，她就站在那里“啊啊啊”地怪叫。
于是，我就必须不厌其烦地着她的胳膊，安慰她说：“乖，宝宝吃不了麻辣烫哈，乖哈。”
朋友一脸迷茫地看着我，问我说：“宝宝现在也不吃不了啊，现在才几个月啊，还没出生呢。”
然后，领导就会一扬眉，一脸淡漠地跟朋友解释道：“他说的宝宝是我。”随后，又会跳着脚，不停地甩起了胳膊。
领导说，她好像自从怀孕以后，嗅觉比以前还要灵敏，每次一上电梯，她就能闻出谁家点了外卖，点了什么，或者谁家做了饭，焖的是哪种米。
我跟她说：“这还不好，你这都算特异功能了。”
结果，领导听完后，嘟着个嘴，跟我甩起了脸色，“可是一闻，我就又饿了啊！”
我因为工作性质，经常会熬夜，肠胃不好，所以肚子总会“咕噜咕噜”的，有时候在家里也会气体排放不断。
我记得有一次，在我一连串舒爽地排气后，领导皱着眉，默默地走进了卧室，然后拿来了笔和纸，用着命令的口吻跟我说：“来吧，哥们，把你今天吃过的东西给写我下来。”
我问她，“为什么？”
她却跟我说：“让我来看看你这屁是什么配方，咋这么臭，以后咱家杜绝你今天吃过的东西。”
结果过了好几天，领导给我的那张纸上写了满满的一篇。领导皱着眉，瞄了我一眼，然后叹了一口气，发出了一声感慨——“你是屁精吧，要不你回火星吧，地球上的食物已经不适合你了。”
末了，她还不忘在日记本上又加上了一句——“儿啊，咱娘俩命苦啊，你爹总放屁蹦我，用生化武器企图谋杀咱娘俩 。”
这一切，都让我感到欲哭无泪。
从此，家规里便又多了一条，气体排放不允许出现在家里，必须去走廊里解决。可这事谁能做主，有一次，我实在憋不出了，用了我毕生的功力，轻声地放了一个。
刚放完，我便做贼心虚地看了一眼领导，我原以为她会骂我，谁知道她却一反常态地保持了缄默。
就在又过了一分钟，我开始为自己而感到庆贺的时候，领导却突然大口大口地喘起了气，随后一脸怒意，拿起抱枕使劲地拍在了我的身上，一边打一边吼着，“你妹啊，你这一个屁，差点没让我憋死！”
呵呵，怪我咯？
4
关于孩子是男是女的事情，我和领导争论了很久。
甚至，我还赌上了我每个月那点微薄的零花钱，跟她打赌是女儿。我喜欢女儿，超级喜欢，甚至从很小的时候，我就幻想过自己以后拥有一个女儿的场景。
可是，领导喜欢儿子，我只要一喊闺女，她就不乐意，非执拗地让我改口叫儿子。我问她，“你怎么知道是儿子？”
领导努了努嘴，跟我回答道：“我儿子都给我托梦了，我前几天梦到我搂着一个小帅哥一起去逛街呢。”
我反驳她道：“那万一是老二呢。”
领导白了我一眼，“咋的，家里有矿啊，还要生老二？”
自从领导怀孕了，我俩总会刻意地去看着别人家抱着的刚出生的小孩，也不知道为什么，就是喜欢看，有时候也会跟人家长有的没地聊上几句。
有一次，领导回家以后，突然神秘兮兮地一拍我的肩膀，跟我说道：“我跟你说啊，你那零花钱肯定是保不住了，我敢说肯定是儿子。”
我问她，“为啥？”
她跟我说：“我发现了，不管谁家抱着的小孩，只要是女孩都会冲着我傻乐，只要男孩就只会盯着我，不乐，就光傻乎乎地看着。那话怎么说来着，同性相斥，异性相吸，小姑娘乐，肯定是你儿子撩妹呢。”
我啐了她一口，“这才多大，就会撩妹？”
没想到领导听完后也不气恼，只是一扬头发，无比骄傲地跟我说道：“那必须的，我儿子嘛，我告诉你，我也就是个姑娘，不然哼哼，撩妹也就是分分钟的事情。对，就是那句话，姐空有一身泡妞的本领，奈何姐就是妞。”
孩子她爹本来就是个写言情的，我孩子以后要是再遗传了她妈，那一切简直不敢再想。
可是，领导对此却很不以为然，甚至她还发起了“众筹”。四处跟人认娃娃亲，美名曰：“广撒网，多捞鱼，择优录取，重点培养。”
关于我孩子是男是女的问题，终于在上个月的某一天得到了结束，倒不是医院给下了定论，而是领导的一番话让我彻底死了心。
“你看看你的体毛，你再看看我的，咱两绝对能生个猴出来，儿子也就算了，要是个女儿，她一天啥也不用干，光剃腿毛玩了。”
说完，她还为了验证她说的问题，一撸起我的裤腿，使劲薅掉了我的一根腿毛，然后在我的眼前不断地晃着，脸上写满了得意的、一副“你看看，你看看”的表情。
我疼得龇牙咧嘴，竟然有些无言以对。
5
领导上个月跟我说，她想写一本书，我问她写什么，没想到，她气呼呼地把枕头狠狠地拍在了床上，跟我说道：“书名就叫《我是如何在短时间内从90斤飙升到130斤》的！”
自从怀孕后，体重秤就成了家里没有用的物品，领导甚至刻意地对它进行无视。
可是她刚说完这句话，好巧不巧，就要孕检，好死不死，又要体称。
当她从体重秤上下来的那一刻，领导问了我一句话，“你经历过绝望吗？我刚经历过。”
对此，我查了无数的资料，以及询问过已经生完孩子的朋友，聊天截图整合在了一起，发给了领导，试图用事实证明，产后恢复很快，希望能够安慰一下她。
我告诉她说：“没事的，只要产后，月子保养好，然后我陪着你一起运动，很快就能瘦下来的。”
结果没想到，领导听完后，“哇”的一下子大嚎了起来，小腿不停地蹬着被子，跟我说道：“你不知道我懒吗？”
我在网上看到，别人总说产妇越到后期，越容易产后抑郁，疑心病也会越多，可是我看领导除了因为体重的事情，喜欢没事冲我吼两句，其他倒是一点问题也没有。
于是，我便好奇去问了领导，我问她，“你就不怕我也跟电视剧似的，孕期出轨？”
“不怕，你丑。”
“那你还嫁给我？”
“我瞎，还想积德。”
“嗯？”
我一脸无语地看着领导，却才发现领导正面无表情地啃着大苹果，把腿一盘，眼睛直勾勾地盯着电视，根本没有看我，这让我感觉更加无语。
对于出书这个事，领导似乎是认真的，不止一回了，她摩拳擦掌地准备伸手一试，每次一到这时候，我总会笑话她，“就你那两把刷子，还写书呢，写写日记也就得了。”
可是，没想到领导却很不以为然地回复我说：“姐告诉你，姐也就是不稀罕好好写，要是好好写，有你什么事。你要知道，姐以前是给吴亦凡写过歌的？”
“哎呦，还写过歌？哪一首啊，我怎么不知道。”
“对啊，我写过歌。”
“什么歌啊？说来听听。”
“你怎么这么笨啊，我说我写过歌，可是他没唱。”
我一脸无奈地看着领导，却发现领导正在用一种“你怎么那么笨”的眼神看着我。
不是说一孕傻三年吗？
来，谁说的，你看她傻吗？
6
我有一个定律，只要领导不在家或者她没睡觉，我保证睡不着。
这倒不是说我在自夸自己有多么爱领导，而是这么久了，早已经习惯了领导打呼的动静，每次躺在床上如果听不到她的呼声，总感觉心里空落落的，怎么也睡不好。
对于领导的呼声，我总笑话她，只要她一打呼噜，方圆两公里所有的狗都能跟着叫了。
领导自从怀孕以后，她的睡眠时间也开始变长，八点多就已经早早地躺下，而我则要到十一点左右，才能睡着。
有一次，领导跟我说：“哎，你这段时间怎么好像瘦了？”
于是，我抓紧机会，终于也能够白了她一眼，跟她说道：“你试试每天睡觉前还要轻轻抱起130斤挪动到一旁，还不能吵醒她，你也能瘦。”
领导睡觉不老实，极度不老实，每天我上床的时候，她不是横着睡，就是变成一个“大”字直接霸占了整个床，让我根本连坐在床上的地方都没有。
对此，我抗议了很久，可是领导却始终不以为然，慢慢地我竟然习惯了，有时候她难得睡姿良好，我竟然会以为她还没有睡着，翻来覆去地围着她转，生怕她趁着我一个不注意，突然吓我一跳。
对此，领导结了一下，无比严肃地跟我说：“你就是纯贱的。”
七月一日，是我俩结婚一周年的纪念日，我和领导直接去剪了头发，然后重新配了眼镜，打算好好纪念一下。
我问领导，问她想要点什么，要不然给她换个项链什么的。
没想到，领导刚听完就直接给我PASS掉了，她跟我说：“还是留点钱着给儿子买奶粉吧。”我又问她，“难得第一个纪念日，你要什么？”
她想了好久，然后跟我说：“领导好久没更新了，姐给你解封了，你去更一篇领导吧。”
对此，我只说了一声：“好！”
换了发型，换了个金丝边框的眼镜，领导难得夸我一下，说我这下看上去更像是个写文的，衣冠楚楚的，活脱脱的一个斯文败类，而我则啐了她一口：“呸，哥是小奶狗类型的。”
领导皱着眉看了我一眼，用着无比疑惑的口吻跟我说：“你？小奶狗？”
望着她那凌厉的眼神，我试探性地改了口，小心翼翼地道：“那小狼狗？”
没想到领导却突然哈哈大笑，然后拍了一下我的肩膀，换成一本正经的表情跟我说：“怎么的，不当狗难受啊，就不能当个人啊。”
因为公司搬迁，最近一直在加班，我把领导的这篇文章拖到现在才有空去写，写的时候，领导一直坐在我的旁边，时而叹气，时而赞许，末了，她似乎突然想起了什么，一把抓着我敲字的手，问我道：“对了，你标题是什么？”
“《我的老婆是小流氓（二）》啊。”
“呸，你才小流氓，你才二呢，不行，要改，不能这么诋毁我，我是有偶像包袱的。”
“那你说，叫什么，结婚纪念日，你做主。”
“《我的老公是个斯文败类》，对，就这个，你看看你现在斯文败类的样儿，多么贴题。”
我一脸无辜地看着她，却发现她早已经乐开了花，如果不是五个多月，肚子太大，我估计她都能在床上打起了滚儿。
“我告诉你啊，必须叫这个名，不叫的话，你看我怎么收拾你！”
“昂，知道了。”
以前，总有人问我，文章怎么才能写得甜，有没有什么诀窍，对此，我总是笑而不答，倒不是我装什么架子，不告诉他们，而是如果他们身边也有一个领导，那么他的生命里所有的一切都是甜蜜的。
斯文败类就斯文败类吧，文不符题又如何，谁让我又爱你，又打不过你呢？
结婚一周年快乐，我的领导！
结婚一周年快乐，我无比深爱的孩子妈！
我爱你，并且永远爱你。
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