暴力沟通—以暴易暴永无宁日

作者: 慧不慧 | 来源:发表于2022-01-16 12:04 被阅读0次

    【原文】

    来源:《非暴力沟通》第二章解读课

    【核心概念解读】

    所谓暴力沟通不是我们常说的用侮辱或者责骂的语言,按照《非暴力沟通》的作者马歇尔博士的定义,那些通过强制性手段,侵害了他人人身财产精神的语言都算是暴力。例如给他人贴标签,相互比较,推卸责任,强人所难的语言都算是暴力的言语。

    这样说是不是大家一愣,似乎上面沟通方式我们经常在使用。

    这样的方式为什么不可以,看一下古典老师总结的暴力循环图就一目了然了。

    当两个人沟通,贴标签,比较,推卸责任,强人所难的暴力语言就像是一把匕首,听到的人因为触动了内心的某种需求,感受到了自己的脆弱,但又不愿意承认不想面对,立马就会外部归因,并产生不快的情绪,将飞刀扔了回去。飞刀直指对方心中某种需求,同样脆弱而不愿面对,立马就会学者样子继续外部归因,比较,贴标签,推卸责任,强人所难,带着情绪,扔回去,这样你来我往,遍体鳞伤。

    【个人体验】

    一大早,宝跟老公就为古诗抄写的事在争吵。

    老公让抄写《凉州词》,宝直接回复“不要”,就去柜子摸好吃的。老公大声训斥,抄完了再吃,宝非要把吃的拿在手上,并说放桌子上弟弟会吃掉。

    老公大声训斥,看你那个态度,你再大声一句试试。宝怒气冲冲拿着吃的回到自己房子,关上了房门。

    我在阳台收衣服,听着这一切,就感到刀子簌簌飞来飞去。

    老公希望宝宝学学习,再玩耍。宝宝按要求把凉州词已经背完。老公继续要求抄写。宝宝觉得老公要求过分,没有提前沟通清楚,拒绝服从。

    老公的权威需求受到损害,强人所难的命令立马去做,并且威胁。宝宝用冷暴力的方式屈服,但是用大声关门的方式表示抗议。

    结果呢,当然是儿子服从了老子。但是学会了强权控制的方法。目前在对弟弟的沟通中,一个大声的“不行”也已经表露出来。会引得弟弟哇哇喊叫。

    用非暴力的方式呢?

    看见孩子一早磨磨蹭蹭不去学习功课,应该把观察到的情况描述出来,并表述出自己对待孩子担忧的原因,自己的需求,以及给他一个学习的建议。至于孩子最后采取哪种形式的学习方式,按照孩子的意愿去做,少指责少批评少命令。

    为什么呢?因为暴力行为主要来自于模仿。

    【行为指引】

    我知道,非暴力沟通的路很漫长,不需要对自己立马施暴,也不需要对他人施暴,说自己或者人家没有进行非暴力沟通,那样沟通不对,云云。

    很喜欢非暴力沟通的理念,是自我注意力训练的方式,深度倾听,带着尊重和同理心和良善之心,与他人产生创造性的深度的链接。

    非暴力沟通,自己慢慢开始做,并用到日常中去。

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