如果再相遇,请别说你好

作者: 北极熊小姐姐Joey | 来源:发表于2018-12-21 02:11 被阅读23次

什么是爱情? 爱情就是,爱着,爱着,就搞了许多事情。

如果再相遇,请别说你好

01

2013年,我和W在衢州相遇。我们之间的故事用“得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐”来形容最合适不过。

我们在文学社相遇,我加入社团的初衷是希望自己毕业能去男神的公司工作,而W和花痴的我不一样,他对文字有着莫名的喜爱。虽然我真的没法想象那样一个长满胡须,粗犷的大汉竟然喜欢写柔情蜜蜜的文字。

不知道我为什么入了他的眼,现在回想,W真的做了很多别的男孩子从来没有为我做过的事情。

我在大学的第一个生日,听同社团的人说,W跑遍了整个衢州市区的饰品店,也挑不下送给我的礼物。最后羞于当面给我,喊了同学,抱了一大箱零食给我。那一箱零食吃了快两个星期,感觉像是在喂猪。

我的大一,对微信的使用还没有那么频繁,我总喜欢把心情写在QQ空间的留言板上。一般情况,很少有人会去关注,但W不同。我的一言一行好像都在他的眼皮底下进行着。

从小我的抵抗力就很差,一直到念大学,依旧频频感冒。心烦意乱的我忍不住把烦恼一股脑儿地倒在留言板上。刚发完,W的QQ就跳出来说,又感冒了?走,带你买药去。别逃避,感冒不吃药,好得就是慢。

每个女生都会有一段不好受的特殊时期,我也不例外,每每这个时候,我总是想不如变性做男人吧。有一天,又习惯性地将心情留在留言板。中午的时候,W先生给我留言说寝室门口有外卖,记得去领。

我莫名其妙地打开门,发现地上的一袋红糖和桂圆。我红着脸回他,这样很尴尬,但是谢谢你。W嘿嘿一笑说,女孩子的特殊时期,要好好休息,多喝红糖水。

这样的事情还有好多,多到我室友都觉得这么好的W先生,我不和他在一起那真是件很遗憾的事情。

那时候的我执拗于颜值,我觉得自己怎么能和满脸胡子的大叔成为男女朋友,虽然自己不是白雪公主,但我也爱做公主梦,渴望白马王子的拯救。

02

W坚持了整整一年,大概觉得我的眼睛始终是长在头上的,从来不会为他停留。他默默地从我的世界里消失了。

大概只有当失去了才会念及曾经拥有的。暑假兼职时候发生了一件很不愉快的事情。我的第一份兼职是家教。

我是个稚嫩、自卑的糖果老师。但我的同事卷发及腰,眉目如画,第一眼就能让人沉醉其中。

第一次与孩子们在课堂上见面,两个顽皮的孩子便将我和同事比较。他们当着我的面说:“糖果老师,你比丁老师难看,我们喜欢丁老师。我们希望今后是丁老师来教我们。”

我第一秒听到的时候,心里咯噔了一下,但还是扯了扯嘴角说:“是的,丁老师很漂亮呢,那她上课你们要认真听讲呢。”

虽然我表面装得没事人一样,但一转身,我的眼泪就不听话地往下掉,并且怎么也止不住。我害怕被孩子们发现,只能躲进一旁的小黑屋,蹲在地上抹眼泪。

自从被数学老师否定过,我就一直没自信起来。每次有人一否定自己,我就觉得自己什么都做不好,做什么都是错的。

等我从小黑屋出来,一个小甜心蹭蹭蹭跑到我身边,拉拉我的裙角,让我弯下腰去听她说话,“糖果老师,你跑去哪里啦。你的眼睛红红的,和我家的小兔子一样,是不是刚才小朋友说的话让你不开心啦,别管他们啦,我很喜欢你哦!

我努力扯出一个微笑说:“没事哦,糖果老师眼睛里飞进小虫子啦,揉太久了才红的。

小甜心戳戳我的手,继续奶声奶气地说:“别不好意思啦,我知道的。糖果老师,你给我讲故事好不好?你声音那么好听,讲故事一定更好听。而且我作业都做完了哦,我是不是很棒!

“很棒棒哦,那么老师给你讲故事吧。”

当天回家路上,突然又想起兼职时候的插曲,我又没出息地,哗哗哗地掉眼泪。

我不知道可以找谁诉诉苦,突然想起W,我便找到他的电话,电话响了两声就被接起。

我听着他熟悉的声音,忍不住抱怨今天的事情。虽然很久没有联系,但好像一点也不尴尬。

W在电话那端一直安慰我,一直帮我教训那个小男孩,还一直说,我是世界上最漂亮的糖果老师。

那一刻,我的心是动摇的。

03

我开始想,人这一辈子能遇到一个真正喜欢自己的挺不容易的。因为我们总是碰到这样的魔咒:你喜欢他,而他不喜欢你;他喜欢你,你却不喜欢他。

2016年,我们一起考到了杭州。虽然不在同一个学校,但两所大学间仅隔了一条河。W总喊我去他的网红食堂吃饭,我也开始慢慢地学着对他好,常常为他准备各式各样的零食。

他开始惊讶我态度的转变,每次接过零食的眼睛都格外闪亮,而且一拿上就开始啃起来,好像下一秒食物就会消失一样。

W开始像从前一样对我好。初到学校,电话卡没有多余的手机存放,他从城东跑到城西的同学那,帮我借来了手机,来回四小时的车程,没有向我抱怨任何一句。

我身为班委,需要将全班的新书扛回寝室发放,但不知是人品未爆发还是长得实在没有魅力,班中的男生不愿意帮忙,甚至嘲笑我搬不动书的矫情。无奈之下,我求助于他,明明马上有党校培训课的他,二话不说骑着小毛驴来帮我搬书。

我总是粗心马虎,有一次竟遗忘了电脑的开机密码。寻求几个电脑大神未果,又怕被电脑维修店的小哥坑钱,又是W帮我重置了密码。他就像我的机器猫,无所不能,好像什么都难不倒你。

渐渐地,我越来越依赖于W,他在我心中的分量也越来越重。终于有一天,我向他袒露心迹,我知道这样很不矜持,但如果我们在一起,我和他都会很高兴的。那一天,W特别激动,他说终于等到了,没想到他的人生也会有这样的一天。

我们像平常的男女朋友一样,一起吃饭,一起逛超市,一起看电影。唯一不一样的是我不愿意让他牵我的手,我不知道当时自己的心情。可能还是作的心理在作祟,明明贪恋他的好,却还是在意他满脸胡渣,不够英俊的容貌吧。

就这么平平淡淡地度过了几月,我们都面临考研。不曾想到,一场普普通通考研,认识五年的我们有了巨大分歧,因为这个分歧,我们后来的生活再也回不到了从前。

要想留在杭州教书,第一门槛就是研究生学历。我自知凭自己的能力去考华东师范大学真的有些天方夜谭,但妈妈带给我的迷之自信,让我想人生这么短不如就试一试,也许我会是那个踩到狗屎运的姑娘呢。

当W得知我的想法后,第一次凶了我,他说:“你绝对考不上的!想都别想,去什么上海,你不知道去了大城市,人会变坏吗?你会变得让我不认识。考个本校挺好的,安安稳稳地念个书,毕业、工作、结婚、生子,人这一生不就该这么过吗?一个女孩子,那么拼做什么呢?”

我本就不自信,强撑着和W坦白自己的想法,只为得到他的鼓励。我知道自己是不行,但他是我除了家人外最亲近的人,我想得到一份哪怕是善意的谎言。

他不愿意骗我,不愿意让我付出了努力,最后得不到收获而痛苦不已,这些都没错,但他的态度,观点我实在不敢苟同。

这一次谈话的不欢而散,我们整整两星期没说话。虽然好几次,我都想点开聊天框和他说说话,但碍于W从未对我发过火,便生生压住了思念的心情。

考研前的两星期,我终于找到生日的借口约W出来好好谈谈。他答应了,并且送了一份特别难忘的生日礼物,便是和我分手。

W说和我在一起特别地累,再也没有当初心动的感觉,不如退回朋友的位置。当下的我是无言地,我自认在一起后,从未麻烦他任何的事,不作也不闹。但既然他做了决定,我尊重便是。

我没有在该珍惜的时候珍惜W,现在的我卑微,他不要,是我自食其果。我默默地删除了所有和他在社交网站上的账号,扔掉了所有他送过的礼物,将他的痕迹在我生活中全部抹擦干净。

感谢W的不要,感激W曾赠予我的那些温暖。W先生,如果我们再相遇,请别说你好。既然做不成恋人,也别做朋友,相忘于江湖是我们最好的结局。总要向前走,不提旧人、不见旧人、不念旧人是对现在或者将来的人最好的尊重。

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