“我们还是回到朋友的位置吧，我们不是一路人……”你若无其事的说着。
“下车，滚！”你把车停在路边带着怒气吼道。
听到这三个字，我瞬间平静了下来，内心在挣扎着下还是不下，那一刻我知道，如果我下车，我们之间就彻底的完了，所以我选择不下，保持着沉默。你继续开着车，我们彼此无言。
本来很平静的内心因到了目的地而开始发慌、乱。我开始使性子，板着脸，你若无其事的与其他人相谈甚欢，似乎所有的不开心是我的自作自受，你丝毫不受影响。
煎熬的几个小时过去，回去的路上依旧沉默，下车挥手告别，我本来想说今后不联系了吧。你却发了一句“对不起，我没控制住情绪。”你明知道你稍微表现一点软意，我就硬不起心肠，那一刻，我觉得所有的委屈有了宣泄的地方，可我再也不会长篇大论的给你发文字了。我再次忍着心痛原谅了你。依旧时时刻刻想着你，念着你，可你却在每次见面时跟我说你跟别人的事，我不确定其中的真实度，以前我会吃醋到发疯，在微信上长篇大论的表达我的委屈不满，可渐渐地我不说了，也半信半疑的接受了。
我总是敏感的发现你对我的态度不如对别人的好，你会对我发脾气，会有耐心的教别人，却对我很冷漠。总是我用热脸贴着你，我真的累了，怕了。我多么想要你回过头来看看我依然在原地等着你，可你没有。
你一次次的忽略，我一次次的歇斯底里，我说你如果不叫我，我今后再也不会主动叫你约你了，你就真的一周不与我联系了。
上周一，我的胃疼的不行，微信上叫你送我去医院看病，你冒着倾盆大雨出来了，你说只能把我送到医院就走，我说没事，看完我就坐车回家。所以我自己挂号、排队、看病、拿药。等取药时，你发微信问我:“还要等几个人拿药？”我回:“10人。”我抬起头，竟然看到与我面对面坐着的你，简直有种不可思议的感觉，不解你为什么还在？是在等我吗？……一堆的疑问充斥在脑海，可我什么都没说，只是傻傻的笑了，那一刻觉得有你真好，真的很好！
周二晚十一点，你给我打电话问我好多了吗？我说好很多了，还打趣你说:“是不是没有我陪你，你觉得自己一个人开车太寂寞了啊？”你说:“没有你真的太好了，没有你，我过得非常开心！”……那一刻只是当玩笑听了，甚至觉得你在说反话，觉得甚是甜蜜。
可是接下来的几天，你就真的不关心我的病情了，我给你发信息，你也不回了，今天早上，我忍不住问你，是不是真的觉得没有我，特别幸福快乐呀？你没回，后来我看到你在群里约别人，我再次明白了我是多么的不重要。
是我把你看的太重了，所以你不理我时，我才觉得很受伤，我反复思量后，把你的所有的联系方式都删了，我不想再依赖你，哪怕我觉得一个人很寂寞，但我总会习惯的。这辈子有太多人在我的生命中来了又走，我会学会承受所有的离别。当然我也贪心的希望今后每逢过年过节时，你能想起我，因为少了那道我专门给你的菜；希望你在夜深人静开车回家之时，能够想起我曾经常常与你调侃的情景；当你在办公靠着靠枕之时，能够想起这是我专门买给你的；当你吃着百香果时，能够想起曾经有个傻姑娘每天给你泡一杯百香果汁，甚至在外出旅游时，其他特产都不买，就因为你爱吃百香果，特地买了几十斤百香果回来给你的事……当然我也会想起很多很多你在一开始对我如何如何的好，后来对我如何苛刻的事。我曾跟你说过，我想和你在一起一辈子的，可惜我们之间的一辈子很短，我的爱终究被你辜负，我会心痛，会在看到你在某个微信群里发言时迅速删群，我的许多行为都很幼稚，可我无可奈何。我还是想傻傻的问一句:你会想起我吗？
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