我们都是幼稚的人

我自认为我这个人比同龄人成熟不少，所以很难接受别人指责我幼稚。

上次被人说幼稚，还是在给X姑娘告白时，我觉得我我做的够好了，但她说你挺幼稚的，不知道我到底想要什么。

虽然她想要什么，即使现在我都不知道。

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2017暑假回国，约了刚结束复读的黄姑娘散步。

我和黄姑娘在河边争论了一路，从我的支教打算，到她复读结束后漫长暑假，我说，去谈恋爱吧，去烫头吧，去染发吧，Do u what u ever want。

大概是留学生活给了我点莫名的优越，我总站在一个说教者的角度去对她“指指点点”，好像站在的体制的高墙外，真的变的视野宽阔。

但谁也接受不了样有意无意的高高在上，我过去对此一向深恶痛绝，只是当我不小心处在这样的角色中时，又不能立马有所察觉，因为脑袋里总有个声音回荡，我是对的，我这是先见之明，我这是为她好。

可我又有什么资格呢？又哪里能判断对与错呢？何况还是一个与我身体心理构造截然不同的异性，这样的说教，可能就是我单纯的自大，即使是对的。

后来我总苦恼于平衡关心与冷漠，与我无关之人，我可以冷漠到不在乎他生死；而我关心之人，有时又关心的过了头。

当我把她送回了她家，她忿忿不平的转头对我说，你真是个幼稚的人，我先是一愣，有点苦涩，然后无所谓的耸了耸肩，说，或许是吧，其实我觉得她的一些想法才是真的幼稚荒唐，所以我回了句，你有一天会发现你是幼稚的。

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我和黄姑娘在高中正式相识，小学同校，高中同班，放学总走一条路，同时下课，同时穿过人流，同时右转。

那时她要去山下坐公交，盘山的阶梯弯弯曲曲，仅靠两三盏路灯支撑，而且摇摇欲坠，昏暗不定，好像下一秒整个阶梯都会被一个怪兽吞噬。

她说，我有点怕，你陪我下去吧。

好。

我心里其实有点小窃喜，好像所有美好的故事都是从这些细节开始，果不其然，一些莫名其妙的情愫在蠢蠢欲动的荷尔蒙下催生，渗透入我们的四肢百骸，眉眼发梢。

于是中午我会和她一路，晚上我会和她一路，如果不是有时会有几个不长眼的同学同行，我想我已经修得正果，法力无边。

记得一次放学，来到一楼，她要方便，我便提着粉色少女系列的双肩包在人来人往中等着她出来，人群里传来暧昧的注视和听不清的议论，几个熟人不怀好意冲我眨眼，我回以礼貌而不失风度的微笑，如沐春风，暗中得意，这种感觉，说实话，在那个把早恋视作禁忌的学校，是一种赤裸裸的装逼。

可我们终究啥都没发生，谁也没有往前一步，捅破那一层不知道厚度的纸，直到我出国也没有。

现在想来，为什么？我没有答案，甚至这一切可能都是我一个人的一厢情愿。

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我对女性身体的着迷，来自于黄姑娘。

当然，在此之前，也要感谢那些叫得上名字叫不上名字陪我成长的岛国老师。

那是一个盛夏，一堂没有被主科霸占的体育，黄姑娘穿了一件我从未见过她穿过的黑色镂空长裙，我这才发现她的腿是如此均匀修长，阳光下，她像上个世纪传说中吃掉少男神秘巫女。

写到这里，我想到我真坏，从小就不是一个好东西。

原来她挺高的，1.70，那时她还有一头乌黑长发，如果她不戴那傻兮兮的眼镜，是一个美人胚子。

她在操场同龄的女生中，与众不同起来，除了白皙的大腿，她的胸部发育的也相当饱满，至少比起那些寒颤的平原，是另一副波澜的壮阔。

几个好哥们在我旁边，嘴上啧啧啧眼睛瞟个不停，少男们的兽性在此刻蠢蠢欲动，好在人多，西南闷热干燥，血液流通不畅，没人勃起。

腿玩年，没意见？

我们吞了口唾沫，没意见。

她的袖口开的老大，我能透过袖口看到她里面若隐若现的黑色文胸，汗液在皮肤上凝成通透的水珠，分外诱惑和显眼。

原来女人的身体，是这样的神秘，这样的诱惑。

我想，在那一刹那，如果倒退几万年的时光，我们会为了这个姑娘发动一场没有尽头的战争，血流成河，家破人亡，在所不惜；如果我们变成了动物，我们会为了取得她的交配权争的你死我活，体无完肤，在所不惜；如果我有一百年固定的寿命，我愿意在那一刻用我五十年的寿命，化作飞虫，飞进袖口，一探究竟，领略奥秘，即使下一刻灰飞烟灭，也在所不惜。

可我们没有如果了，在那之后，我再也没有见过黄姑娘穿的如此诱惑，她把自己遮的严严实实的，盛夏也不例外，我们再也见不到那白皙的大腿，性感的文胸，我们再也不期待五月的体育。

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我对女性的厌恶也来自于黄姑娘。

这种厌恶甚至一度让我怀疑我他妈是不是一个GAY。

黄姑娘家境优越，自然少不了一点“公主病”。原谅我无法回忆起具体的细节，无非是一个无必要的精致，没理由的倔强，和匪夷所思的矫情。

这让我一度对女人感到恐惧，一度对我未来的伴侣感到担忧，女人为何如此麻烦。

我最怕麻烦，因为一个麻烦往往是一堆麻烦的开端，甚至形成一个巨大的漩涡，把人卷入其中，折磨的粉碎。

即使现在，我也视大多女人为洪水猛兽，惹不起，惹不起。

除此之外，黄姑娘身上也会不可避免的出现绒毛，手臂上，嘴唇上，你也能在某一天找到她头上一块小小的头皮屑。

这些与我所认识的赤裸老师们不一样，我对女性肉体的美好，不由的感到一丝失望和恶心，那种感觉就像是女生第一次无意见到男性毛茸茸的下体，那种手足无措，落差与不适，尽管后来的后来，我明白大家其实没什么不同，一样的吃喝拉撒，一样的新陈代谢，范冰冰拉的屎也不是香的。

但那对少年的我，是一次不小的冲击。

而在对比的同时，我竟然会情不自禁的想，恩，还是男人好。

这种想法难免会让我触及到一个更危险的想法，所以每到这个时候，我都会及时刹车，若在白昼，我会去想那些对我毫无保留的老师；而若在夜深，我会找来班级男生群里共享的教学视频，手动体验刹那的快感，抹杀邪念，换来片刻清宁，南无。

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我终于对黄姑娘在无念想，是我在离开行政班前的一次大扫除。

那时我们的关系终于到了双曲线的最高点，要么就冲破云霄，突破笛卡尔标轴的边际；要么一落千丈，回到X轴，不再纠缠，普通朋友。

我想搞清楚，双曲线的下一点到底在哪里，我不想在等了。

班主任终于没有叫我留下来打扫，可能念在我要去往远方，绕我一条狗命，但黄姑娘被留了下来。

于是我自告奋勇，老师，我也留下来，我和她刚好一路，安全。

我的小算盘是，回去路上，能一路，能独处，能升华，能一探究竟。

我对她说，我闲的没事干，等你啊。

她说好啊。

我等了好久，在终于要结束的时候，她突然对我说，我还有事，你自己走吧。

没有多余的解释，她是那么自然，那么没有抱歉，那么坦荡，坦荡的我害怕。

女人变脸真的比翻书还快，而且你跟不知道她会翻到哪一本的哪一页。

我看不透了，我不猜了。

我知道这中间可能有误会，有隐情，甚至有理由的突然事件；但我不在乎，这是我给我自己与她关系的最后期限。

我一个人离开了教室，说实话。挺轻松的，就像告别我初恋一样。

从那天起，我放下了所有蠢蠢欲动，和她成为了很好的朋友，不过界的那种。

2017暑假。

我走在回家的天桥上，说实话，有些气恼，又有些莫名其妙。

我的微信一阵震动，我收到了黄姑娘已经到家的信息，还有一行字

“你还生气呢，别生气了。”

“也许，我们都是幼稚的人吧。”