和父母在一起的日子，我有一种很自觉的表现，那就是无论自己多苦多累，一定让父母放心，自在。
我不知道自己从什么时候开始这样的。
今年春节因为先生假期不多，我们也不愿年年堵在路上。所以年前就去看望两边老人，并把孩子外公外婆接到身边一起过年了。
春节的忙碌是我无法想象的，但我居然就这么风轻云淡地过来了。似乎还算好。我特别感动自己居然有如此表现。
1月25日返回父母家，次日急匆匆把老人接到身边。老人很开心，表现出异常兴奋。毕竟有四五年没到我这边来小住了。之前他们不仅与我同吃住，还帮我管着家带着孩子呢。
父母今年已八十多了。几乎不那么能自己打理生活了，借着假期宝贵的日子，我陪着他们说说话聊聊家常。
然而不幸的是我依然并不很懂和父母相处，我难道真的像不懂事的孩子，字字句句都要让父母明白什么是对的什么是不对的。哪怕是他们当初冲动做出来的抉择，我也毫无遮掩地理出丁丁卯卯。让他们懂得当初冲动必然会有相应的惩罚。
他们很真诚反思自己的确不该有当初冲动，然而我并没有察觉他们真的很难受。他们终于提出想回家了，原说好久住的。
离开父母怀抱已三十年了，父母心里的我和我心中的父母大约已经完全不是一回事了。
先说父母心里的我，懂事，听话，男子汉气概，不服输的倔强。其实他们完全不明白我的软弱能给谁看呢，我怎么能够有机会软弱了。
处在中间的孩子本来就很尴尬地在夹缝中生存。这点从出生就注定了不受原生家庭欢喜。何况我还是一枚不起眼的姑娘。
我父亲三番五次强调说，你可是没被父母打骂过一次的。以前听这话的时候没多想。现在反过来觉得一方面自己从小就太懂事，超出自己幼小的心灵承受力，那得多辛苦多有压力啊。再一方面父母可能真的很忽略我的存在，这应该是祖母呵护所致。
这次父母又旧话重提，我冷不丁开了个玩笑说，爸妈你们是我亲爹娘不？怎么对我那么客气——不打不骂就放过我了。
他们懵懂了一下，笑着回应，现在补回来。我气他们说，不够力气了吧。派个打手给你们！
父母曾住过的小区
父母每天出入的门口
父母游玩小憩的地方
父母游玩的小镇
父母游玩的小镇
小镇
父母游玩的小镇
父母辛苦打拼了大半辈子，轻松快乐游玩的日子还真是不多的。我们夫妻俩一同陪伴的日子是他们觉得特开心的。然而他们也只是暂时隐藏着他们的担忧而已。这是不言而喻的。
因为自从他们有了所谓传宗接代的宝贝儿子——老三以来，他们就注定此生成为儿子奴。他们为保证足够的“米”给老鼠啃老。拼命每日每夜地奔忙，到老都如此。而且如果不这样，他们反倒不自在了。
这大约就是中国特色的缩影。我什么也不能多言语，因为在这个过程中我是一个不相关的存在。父亲有次对我说，那是他们自己的家事。
我惊讶自己连自己远嫁了，都不自知。有句大实话是“嫁出门的女儿泼出去的水”，可我为何从来不曾有过和父母远离或不那么相关的感觉了。是我从来就没有这种成长的意识么？
记得刚离开家那会儿，我一拿起家里电话就忍不住哽咽。以至于差不多半年才能平静心情好好说话，报喜不报忧。
家是什么？孩子和父母又意味什么？女儿的存在难道真如世人眼里的别人家媳妇了吗？
我是真的不明白我自己的母亲也是这么过来的，当她母亲不愿意跟着她过日子而选择和留在家独自一人时，我母亲是如何走过那段日子的。
作为女儿真的很希望父母像对待儿子那样对待自己。心里面不要觉得把女儿嫁出去了就不好意思麻烦女儿了。血浓于水的亲情是无论如何都斩不断的。
我把一篇下水作文读给父亲听，父亲满含热泪说，是的，好像有这事。这么久了，记不真切了。我好期待父亲能把当年我记得的事全都回忆起来，然而父亲真的只能有那么点模糊的记忆了。大约是岁月不饶人，他的记忆力正在减退中。
母亲记得的事也开始莫名其妙地张冠李戴了，我开始以为她只是爱说利好消息，后来发现她和父亲一样晕乎乎的了。不能吃的东西和能吃的东西都不能严格控制了，还是一个医生呢。我快崩溃了。
人变老，就是这样子的吗？那我还那么较真地给他们上法制课营养课干啥呢？我真想狠狠抽自己！
我自己以后也会老成这副样子吗？我感到莫名担忧！
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