一直想写一篇文章，为今年的结尾做个交代，可始终无从下笔，有些灵感，转而即逝，对于我这种懒惰的人而言纯粹是一种浪费。
一年就这样结束了，数学不好的我也能数的清楚，今年公众号我写了不到十篇，平均一个月都不到一篇，而简书也是许久未去，喜马拉雅朗读的书也是早早搁浅了。
又或许，这也是一件好事，文章高发期间一般也是我情绪最低落的时候，文字少了，恰恰说明这一年我过的很快乐。
生活中经常会有一些事会去触动一个人的心，小到公交车上一个陌生阿姨的问候，也会让我感慨许久。生命始终是精彩的，生活始终是多姿多彩的，只是，作为普通人中的一员，我也会经常做一些令自己懊恼的事，这些事着实令人不适。
晚上女儿洗完澡，我用浴巾裹着她往床上抱，边抱边嘀咕了一句，这家伙现在怎么这么重，我都不太抱得动了。
话音刚落，我的肩膀感觉到麦芒般的刺痛，忍不住叫了一声。女儿吓的连忙缩回了刚刚咬在我肩膀的嘴巴。那种突如其来的痛让我完全失控了，我歇斯底里的骂着女儿，指责她莫名其妙咬我，骂她这么大了不知道咬人很痛，并且痛斥她故意咬人这种行为有多恶劣。
大概女儿从来没见我如此恼怒过，惊恐的看着我不敢言语，眼眶里堆满的泪水不敢流出来。我能想象当时的我面目有多狰狞，女儿被彻底吓坏了。
我将她扔床上，极其粗鲁地擦干她身上的水（也许并未擦干），穿好了衣服，嘴里还一直喋喋不休的骂着。
大概五六分钟，我的情绪爆发完了。
冷静下来，我过去抱着女儿因为自己没控制好情绪跟她道歉，同时不遗余力的告诉她故意咬人这个行为真的不对，妈妈真的很痛。
女儿嘴巴抽搐的动了几下，扑在我怀里委屈的大声哭了起来，也是一种歇斯底里的发泄。
我抱着她，紧紧的抱着她，等她哭完。理智告诉我，一定要让她把这种痛苦发泄彻底。
大约四五分钟，女儿的哭声慢慢停了，我擦干眼泪，给她看刚才被她咬红的地方，说妈妈当时真的太痛了，没控制住情绪。
女儿看着我哽咽着，脸上挂满了眼泪，红着眼睛说，妈妈我不是故意咬你的，你说抱着我重，我想帮你，可是我的两只手都被裹着，我想用嘴咬住你的衣服，这样我就不那么重了，我不是故意的。
说完，女儿双手抱着我的脖子，又委屈的大哭了起来。
而我，脑袋“嗡”的一声，全然空白，眼泪不自觉的顺着脸颊流下来了。
愣了一秒，她只是想帮我。
我用更大的力气将女儿紧紧的抱在怀里，一直重复着“对不起，是我误会你了，是妈妈不对”，除了这样，我实在不知道该如何向孩子表达我的抱歉，前所未有的，感觉自己是那么的无能。女儿边哭边挣脱我的一只抱着她的胳膊，用自己的小手摸着刚才被误咬到的地方，小嘴巴里清楚地回着“没关系”。
是的，她想都没想，我说出“对不起”的瞬间就回了一句“没关系”。
想起曾经看过的文章里的一句话，你永远不知道你的孩子有多爱你。自我为人母开始，我始终固执的认为，我对孩子的爱远远比她爱我多，我愿意为了她学习我从未涉及过的领域，愿意为了她舍弃自己那么多的时间去陪她玩游戏……总之，我觉得我已经付出了对我来说最珍贵的东西。
可是，即使如此，如果我是女儿，我也没办法在面对那样的委屈以后能在瞬间原谅妈妈，并且还想着抚慰她的“伤口”。
成人的情感总是夹杂着太多，使得我们没办法体会到人和人之间那种最原始且纯净的感情。《呼兰何传》里有一段让我记忆颇深：母亲是爱她的，她是重要的，但是当她打破一只碗的时候，母亲用皮鞭追打十几条街，打的她皮开肉绽。才知道，那一刻，在母亲心中碗比她重要。
而我，对于女儿也是如此，在肩膀痛的刹那，我的身体比她重要。我看不见小小的她对于那个情绪失控母亲的恐惧。甚至，即使看见了自己错误却还是慌乱不知道如何向孩子表明那种愧疚、抱歉和自责，一句“妈妈错了，妈妈永远都爱你”都显得过于苍白。
这些年，自认为已经学习了很多，标榜着自己多么的能干。然而，在这种时候还是会手足无措。我们还是在无形中中计算着得利偿矢，将我们那些固化的思维强加在孩子身上。而孩子，却始终如一的，将我们视为她们的全部。
我不依不饶的指责她咬人不对，可最后发现是我误会她以后，她毫不犹豫的就原谅了我。
原来我们，对待彼此的错误态度相差竟如此之大。作为母亲，又何来的自信去标榜我的爱有多么的伟大呢？
没想到一直计划着作为今年结尾的一篇文章却是因为女儿。此时此刻，凌晨一点半，女儿依偎在我的身边沉沉的睡着，睡觉前还搂着我的胳膊，甜甜地说了一句“妈妈，我爱你”。
而我，始终难以入眠。路漫漫其修远兮，为母之过数之不尽，唯今夜感触许久，前途遥遥且习且省。
语无伦次毫无章法的絮叨了半天，若朋友你不小心点进来看了，为我这个话唠，多担待。
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