有时候，理解某人说“你好害怕，需要安慰”和真的安慰是有区别的。
如果他们说想要安慰，也可以给他们安慰，那就没有问题。
问题是，当他们想要理解时我们却给了安慰。
然后会试图去弥补。这时意识到，我做了什么？稍稍评判了一下自己：“你整年都在教这个，当真遇到事情时，你就忘了。你忘了佛的建议：‘不要弥补’，在此即可。
——我猜，你需要听到的是你对自己的外表有多失望，而不是我的安慰。
没错。你总是试图弥补一切。
——呵呵，的确如此。
抑郁源于认知受限的选择
我们需要搞清楚情感奴隶、谴责和释放之间的区别。当人们认为他们不得不做每件其他人认为合适、正确的事情时，就成了情感奴隶。这些人终其一生认为自己必须取悦别人，猜测别人觉得什么时合适的。这是非常沉重的负担。比如，有人回到家来，因为某事而感到难过，至于到底是为什么事，对于情感奴隶而言没有任何分别。
伴侣:我对一切都感到难过
评判者：哦，来，喝点鸡汤吧。
无论什么事，只要有人在痛苦中，对方就认为该赶紧来照顾这个人。
伴侣："我对甲事依然感到很难过”
——“呃，那是你自己的问题，我可不对你的感受负责。”
非暴力沟通的概念是：
我们不对其他人的感受负责，但我们知道，我们不需要跟他们作对，说一些“我可不对你的感受负责”之类的话。我们可以只倾听他人的感受，不失去自己关注的重点。我们可以倾听他们想要什么，理解他们，但不一定要做他们想要做的事，我们要说清楚自己需要理解，而不是需要他们放弃或让步。倾听并尊重他人的需要并不等于我们必须做他们让我们做的事。
就是必须清楚自己需要什么。没有非暴力沟通时我们说：“我可以吗？” “这样行吗”——非暴力沟通者从不是想得到别人的许可。非暴力沟通者从不放弃表达自己需要的权利，而让别人告诉他该做什么。
在非暴力沟通中我们会这样说：
“这是我想要的，我想知道你对此的看法是什么。我不仅想知道自己的需要，也想知道你的需要——不是因为听到了你的需要我就得放弃我的需要或做出妥协。我知道我不能将自己的利益建立在你的牺牲上。你的需要和我的需要同等重要，但我很清楚，这从不意味着我得放弃自己的需要。
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