2018年10月18日 周四 晴
我要该怎么解释我现在的状态呢？赟子说，我也很纳闷，虽然无法很快好起来，但是服药那么久，应该能控制到稳定状态呀，我也不知道为什么你还是这样反反复复？我大概知道，可我好像又表达不出来。
我看了很多很多所谓成功“走出来”的自传，一个和谐宁静包容的家庭，一群贴心亲密的朋友，一个不离不弃的爱人，一位耐心持久的心理医生，一个宽松的周边环境~一切都在光明里，可能就有好的走向？
如何安放我反复无常的情绪
而我的家庭，可以不理解不尊重，在不给我增加更多负面情绪的条件的，能做到的最多也只是，“今天吃药了吗？” “药完了吗？” 否则就是长长的沉默，或者喋喋不休的争吵，我那天还跟小雪说，可能过去很多年距离真的太远了，在一起的时间太少了，我还可以幻想他们很爱很爱我的样子，可是这一年每天都能见到，我发现过去太久真的是自欺欺人了。
我有几个知心的朋友，可是太远了，也有自己的事要忙，我总还是连说话的人也没有，我不喜欢总是安慰我，爱你的在意你的人还很多，我知道说我感觉不到，未免冷酷，可就是事实，看不到表情，听不出音调，感受不到温度，我总是在屏幕的这一边胡思乱想~
如何安放我反复无常的情绪
所以，很久很久以来，我一直把爱情视为可以救我的唯一出路，我是真的很想活着，开开心心活着，所以才会一次又一次奋不顾身扑上去，一次又一次把自己放到这个境地。悬疑说，我总是努力向前走了五十步又一下往后退六十步，是呀，我回想一下每次都是如此，可是还是舍不得放弃一点点可以让我活下去的希望。
如何安放我反复无常的情绪
看过那个被嫌弃的松子的一生吗？怒其不争吗？我也怒自己不争。是我太想活着了，太想抓一份力量去活了，太需要一个人，太着急需要一个人，是我的错，让大家都太累了，我知道自己不对，却改不过来，我知道自己一直在错，可是只能错到底，或者就此让错误结束？
没有长期心理指导，中国这一块一直做不好，不仅贵，而且大多咨询师是不合格的，第一眼就无法让你信服的医师，是会让你抗拒一切治疗咨询方案的。那天还说笑，我这边的医院用电休克治疗法顺手了，什么人“不正常”了，也不在了解病人心理状态的情况下，推进手术室电一下，一下不行多来几下，迟早看上去就能“正常”了。所以我一直还是喜欢人本主义的心理学派，切切实实以“人的需求”为重。
如何安放我反复无常的情绪
大环境，emmm，刚好处在一个转折期，无论求职还是考研，都不会是善意的，我不可能隐瞒住自己的病情，而这个社会始终是带着有色眼镜看我们这类人的。即使在西方，心理学发展最繁荣的地方，全球最顶尖的躁郁症研究者杰米森还自己本身因为躁郁症遭到质疑，遭到反对，差点被剥夺执教治疗的资格……
不要再苛求我什么了，我确实早就处于仅凭自己的力量无法脱身的状态了，不然也不用吃药，也不用经常把自己折腾得半死不活，也不用看到一点希望就不想放手。
如何安放我反复无常的情绪
爱情吧，对于我这类人来说，就是很重要，可能它不能治愈，但是一定是一剂强有力的良药。我不知道我还有没有机会等到，但是我要告诉来人，如果你不能给我什么力量请不要再接近我了，我真的已经很累了，如果你觉得自己能做到请不要始乱终弃，如果你决心坚持，请你告诉我，我不想走了一生迷途……
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