说服力不靠说服，靠行动

说服力不靠说服，靠行动

当我疲于应付宝宝的屎尿屁时，老公还游离于爸爸这个角色之外。对于养育孩子，爸爸这个角色总是相对慢热。

我不愿意让老人追着宝宝喂饭，可老人就是希望多给宝宝塞上一口。

看了很多育儿书，希望在养育宝宝的时候更加科学，家人却不理解，说我是书呆子。

作为一个新手妈妈，在刚开始的几个月，我太沉迷于这个角色，理所当然地认为别人应该和我同步。

我忽略了在成为妈妈之前，我已经孕育准备了近十个月，而老公是在宝宝出生的那一瞬间做了爸爸，他除了欣喜，更多的感觉是蒙圈吧。

妈妈在养育我的那个年代，物质还相对匮乏，她自然关注的是孩子是不是吃得足够多，足够好，孩子是冷了还是热了。在小时候，我妈把我照顾得是无微不至的。

而现在，物质丰富的年代，宝宝吃最好的，穿最好的，是再平常不过的事情了，我把更多的精力放在了宝宝的安全感，与世界连接和自我探索方面。

我的这些努力与在意，在我妈看来就是次要的。在她眼里，宝宝吃饱吃好比天大。

在意识到这些之前，我不断地生气，争吵，伤心，委屈。但也正是这些分歧和争吵让我不断在反思，我渐渐明白我不只是妻子，妈妈，女儿。我首先是我自己，其次我是这四者的综合。

当我把这四个身份单独看时，常常陷于一种低落的情绪，和顾此失彼的焦虑。这几种关系因我而起，处于这些关系的中心，我应该是这些关系的管理者和协调者。

管理和协调是为了更好的合作，这和家庭里的权利之争没有关系，因为在家庭里的基调就应该是爱与合作，有了权利的意味，就畸形了。

管理家庭合作，在思想不统一的情况下，是不容易实现的，思想不同是产生行动分歧的根本原因。那么自然，需要管理的是思想而不是行动。尴尬在于思想不能管理，只能影响。

这种影响可以来自于交流，讨论。但是当交流讨论，不那么高效时，我们需要行动。

30岁以后再做妈妈，唯一的好处就是有更多的人生经历和工作经历。这些经历里面有我随时可以汲取的营养。

“个体心理学”创始人阿德勒认为：我们对结果的预期决定了我们的行为。

一个学生上课总是迟到，去机场或者车站却从来不迟到，说明他预期到上课迟到的结果虽然是负面的，但他是可以接受的，去机场车站不迟到，是因为飞机或者火车不会等他。

老公没有积极主动地参与到育儿中来，是因为他预期我可以轻松搞定，而他对育儿不懂。

妈妈过度关注宝宝的吃喝，是因为她预期宝宝吃不好会影响发育，而宝宝贪玩，对没吃饱是不容易觉察的。

如果我能改变他们的心理预期，就能改变他们的行为。

有一件事一直困扰我，但我发现它刚好就是一个契机。

妈妈一直身体不好，还帮我带宝宝，我很感激，但也不忍心。

最近她经常身体不舒服，我劝她去医院看看，她老是因为宝宝的事拖着，怕我做的饭宝宝不合胃口，怕我喂不饱宝宝，每次她不舒服我就很内疚。

我妈是个倔强老太太，我记忆里，几乎就是个说一不二的人。尤其是对于自己的身体，什么时候体检，什么时候看病，她总有自己的主意，几乎劝不动。

但是，当我们长到一定年龄，父母反而是需要引导的了。他们的脑力在退化，体力在退化，接受新事物的能力也在退化，这导致他们所做的决定通常不是最优的。

让妈妈去看病，我准备了两天。

第一天，去医院咨询医生，开好检查单并缴费。

第二天，做好宝宝辅食，放在冰箱里。

第三天是周末，刚好老公在家，我和老公商量，我带妈妈去医院检查，他在家带孩子，交代好孩子吃的东西，我就出门了。

对于我妈，我知道她一定会和我去医院的，她是节约的人，不可能让检查费用浪费的。

我和妈妈从医院回来后，宝宝和老公玩的很开心，只是家里乱的像战场，宝宝从头脏到脚，应该是最脏的一天了吧。

晚饭宝宝吃得超多，我妈说“看宝宝饿得，中午一定没吃饱。”

我顺势说“宝宝肯定是和她爸爸玩的太开心了，再说，你看她不会饿着自己的，即使上一顿吃得不够多，下一顿也会补回来的。”

老公因为和女儿单独相处一天，不但体会到我的劳累，也体会到让女儿开心的成就感。从此我们家每周有了“爸爸日”，我可以做自己想做的事情。

我妈仍然忍不住多喂宝宝饭，但每次我提醒她宝宝不会把自己饿坏，她也接受。

在工作上，我们常常寻求合作，寻求效率，在家里，我们却常常忘了，亲人间的合作才最大的促进幸福感。

女主人这个角色，不是任劳任怨，也不是颐指气使，她更像催化剂，催化合作，催化幸福。

P.S. 粘个笑话，感谢朋友圈的某个人

“口误1例：

老婆怀孕，心里很是激动，于是打电话给父亲报喜：“爸，恭喜你要当孙子啦！”

口误2例：

在火车站看见一个老爷爷拿着很重的东西，我想替大爷拿着，就走过去对老大爷说：“老东西，大爷我帮你拿……”

口误3例：

回家碰到老妈下楼跳广场舞，嘴里想说你去跳舞呀？脑子里想的你要下楼呀？结果，说成了：你去跳楼呀？

我妈：对，养活你这么个玩意早就活够了！！”

据说，爱笑的妈妈都会幸福，祝好。