有人说：爱上一个人就是一生一世，可我为什么不想和他一生一世？
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我大口喝下王阳递给我的一杯酒，王阳看着我。
“你还是这么能喝？”
“你逼的啊。”
对于王阳，我从不曾想后来会是这样，从一杯酒开始到一杯酒结束。
我们背对背向前走着。
在我们告别仪式结束时，忽然下起了雨。
我转身王阳早已不知所踪，我蹲下身开始痛哭。
“醒醒。”王阳的声音在耳边响起，我努力睁开眼睛，看到王阳，我紧紧地抱住了他。
原来是一场梦。
可我为什么醒来会觉得不安。
王阳是我在网上认识的，从认识到相恋花了我整整三年时光，认识一年，相恋两年。
和王阳相见的第一个晚上，我们都喝多了，两人说了不少话。
这三年中，王阳有时非我不可，有时弃我如敝屣，在众人面前也总不会刻意地给我留面子，可他却总是在独处时拼命地抱紧我。
有时我也会累，我像死去一般“熟睡”，让他怀疑我是为了睡觉而活着，当然我会在“睡去”的角度偷偷地观察他，他也总是奇妙地照顾着我。
王阳说我总是在夜里哭泣，他会莫名其妙地塞给“熟睡”的我一颗巧克力，他说女人若是哭泣，只要给一点甜食，吃后便会恢复平静，而他这招也总能奏效。
因为我爱王阳，他是我有生以来第一次感到自己的心因爱意而萌动着柔弱却积极的力量，尽管他只有那般可怜了！
王阳是一个杀人狂，我不只一次看到他杀人，他总是能淡定的拿起刀杀人，处理尸体，我也不觉害怕，睡在他旁边也不会怀疑他会什么时候杀了我。
王阳说他无法忍受坐在那没有窗户的阴冷房间，相较之下，即使外面是非法的汪洋，他也乐意纵身跃入其中，游到身疲力竭，反而觉得畅快无比，所以王阳还是那个毋庸置疑的坏人。
有个词语叫“湮没于世”，似乎真的是用来形容王阳的，因为他就是人世间的可怜虫，失败者和无良人士，双手沾满人血的怪物。
可是每当这样想，我却越加对他温柔相待，我那温柔的心房，连我自己都如痴如醉。自从和他在一起，我也总是借酒消愁，我总能用酒将他的一切泰然自若地照单全收。
而王阳对我也越加温柔，他会给我倒水，以至于我能尝到水里的药味还不会怀疑他会对我下药。
可今晚我并没有喝下王阳给我倒的水，我不希望他再去杀人。
王阳并不知道我没有喝下他倒的那杯含有药味的水，王阳走出房间，又去实施他的杀人计划，我跟了出去，王阳依旧像往常一样走到后院处理今天杀掉的人，我看清这个人是我家的保姆，满面血光，看上去死得安详，并没有做过太多挣扎，因为衣服看上去还挺得体的，王阳面带微笑的将尸体处理完，那笑容很诡异却很温柔。
一只老鼠从我脚下经过，我“啊”的一声，王阳抬起头看到我惊慌失措的样子，面带微笑慢悠悠地向我走来，用满带血迹的手抱住我，将我带回了房间。
随后又递给我一杯水，我忽然有了那么点意识，我开始处处防备着王阳，尽管我依然爱他。
秋天的夜晚，一个人的床未显得荒凉，连一根针掉在地上的声音都能听得很清楚，更别说外面风吹叶子发出的声音，这个声音总是伴我入睡，所以我把它当成了一种特有的催眠曲，我过着想白痴一样的生活，而王阳的善变让我感到卑劣无耻之尤，还有点滑稽，有什么人能在白天和夜晚判若两人。
我就呆在他为我量身定做的牢笼中，平淡地生活着，有时也会渴望自由，以至于每晚的轻声啜泣。
王阳在我面前杀的人越来越多，我一度的认为王阳疯了。
王阳杀人的时候总是那么温柔，根本不像是在杀人，我感觉他很享受。每晚递给我的水还是那股奇怪的味道。
有一天，乡下的妹妹来到我家，我害怕王阳会对她做出什么事，我对妹妹说让妹妹回去，可我没有说王阳会杀了她。
妹妹并没有回家，在我们住了将近一个月，这一个月里，妹妹并没有事情。
王阳像往常一样。
我在惊喜王阳并不是杀人不眨眼的同时，和妹妹也越加亲密。
可现在是妹妹每晚给我递来那杯味道奇怪的水，以至于我怀疑妹妹和王阳是不是联合起来想要送我走。
那天，我悄悄跟踪了妹妹，听到妹妹在后院的对话。
“我姐怎么样了？”
“还好，只是……”话没说出口，王阳哭了。
我感觉王阳和妹妹有事瞒着我，我搜出从没怀疑过王阳给我送的药，我拿着药到药铺，药铺老板说只是一些安眠药，还问我哪儿来这么多安眠药，我拿着药瓶走在路上，想起王阳和妹妹的对话，又在路边坐了一个下午，回到家天已经黑了。
可回到家看到的一幕，我再也不能平静了。
妹妹在王阳身下喘息着，王阳正在妹妹身上卖力。
我默默地走了出来，妹妹和王阳并没有发现我。
可是一会儿，我看到妹妹在我身后，“姐姐，你去哪儿了？”我甚至怀疑刚才产生的是不是幻觉，我越来越感觉王阳一直在对我下药。
“没事，就是出去走了走。”
“妹妹，你明天回去吧。”
“为什么？”
我没有回答。
我当然能原谅王阳做的一切事情。
之后，王阳和妹妹每晚都会在床上缠绵，我每晚都承受着巨大的痛苦，以至于感觉喘不过来气。
就在那一天，在他们缠绵时，我冲了进去，我克制住想跑到王阳面前的冲动，却还是在与他面面相觑时落了泪。
我围上自己的白色披巾，解开自己的头发，带着眼中的泪水，大步地走出房门。
后来，我试着和不同的人打着交道，从他们那里找寻一些心灵和身体上的慰籍，以此来成全我对王阳的爱。
可我总会深夜归家，回到那个地方，多了一种巨大的虚空感吞噬着我，我一步一步的向前移，心却一步一步往后退，以至于觉得背叛的人是我，这种感觉像千斤巨石般压在我心上，踹不过气，随时可能会窒息而死。
我遇到很多有趣的人，还有人滑稽的问我为什么不回家。
回家？我要回到的“家”究竟在何处？我只是喃喃着，不停地流泪。
有一天我又回到家，到家那一刻，我愕然了，王阳双手是血，一刀一刀地在妹妹身上划着，他看上去是那么享受，看到王阳的样子，我又深信了王阳对我的爱，他明明是个杀人狂，却把我留在他身边三年。我跑过去抱住王阳。
“王阳，你这样下去会坐牢的。”我歇斯底里流着泪大叫着。
王阳没有说话，转过身来抱着我。
王阳还是给我倒着味道奇怪的水，晚上啜泣时往我嘴里塞一块巧克力。
我知道王阳杀的人越来越多了。
后来，王阳因为在商场偷东西，被警察抓了。
王阳杀过那么多人，王阳一定会不得好死的。
我去探望王阳，王阳双眼含着泪水看着我，那一刻我觉得王阳还是那个可怜虫，可我更多的是心痛，还有就是觉得他活该。
王阳，受得了自己肮脏的行为，却受不了我的出轨。
在牢房分手的时候，王阳眼角有泪水，而我只有笑。
他对我说：“你爱人的方式真的好特别，可是我们只能到这了，我不能继续爱你了。”
我苦笑。“彼此等价交换而已。”
“再见”。
这声音让我深感意外，似安慰，又似赎罪，温柔而又哀伤。
他拿起一杯酒递给我。
我大口喝下，没有一点迟疑。
醒来后，我在医院的病床上。
经过半年的治疗，我差不多能像个正常人一样生活了。
人格分裂的我杀了那么多人，最后王阳替我赎了罪，他已经不在人世间了。
每一个人都是我杀的，王阳的确是我的初恋，他爱我也不假，最后王阳只是用去抢劫为我打了个掩护，当然最后就是所有人的死都压在了他的身上。
王阳的确和妹妹缠绵过，可那只是演戏。王阳只是想要我把他忘个干净，那出戏可足够真，以至于我杀了妹妹，王阳还为我收尸。
25岁那年春天，我去到王阳的墓前。
王阳的墓前长满了我最爱丁香，王阳知道我还会来看他，将这份礼物长在了他的墓前。
“王阳，我不想一生一世为一个人了，因为我再也不配。”
有些爱只因为太恨，有些恨只因为太爱，我终究明白了这个道理。
我是南书房。
愿与你一起分享生命中的所有温柔与不朽。
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