我只能把好运分你一半，毕竟我也不想过太衰的人生。

文/阿巫学姐

我们都一样

进入十月，夏末秋凉。

十月送给人们的第一个礼物便是一个不长不短的假期。我用掉头两天来参加了一个婚礼。

婚礼开始前

婚礼的主人公是我叔叔。说是我叔叔，也比我大不了几岁，更像是儿时玩伴。

他好像还有点小时候逃课去网吧调皮捣蛋挨揍的样子，我们也没少一起翻墙爬树。转眼他就娶媳妇儿了。

发生后面一切的导火索源于参加完婚礼回家的路上，我多嘴问了一句新娘什么工作。“研究生，刚考上公务员”，妈妈说。

真是一个好锲机。这次妈妈终于有机会教育我了，跟我讲了一路学历多重要，公务员或老师对女生来说是个多不错的工作等等。

还有最重要的一点，劝我毕业以后在家里工作，因为她知道我一心想去外面打拼几年。

“一个女孩子年纪轻轻的，最好的几年不学习干嘛”

“毕业在家里找工作有人脉有房有车，有时间就去旅旅游，过的多舒服，何必跑到大城市蜗居，天天挤地铁租房子看脸色，活的小心翼翼”

“在外地啊除非你找个本地男朋友，不然以那里的房价，靠你自己想在那里安家，真难”

“.......”

妈妈跟我说了很多此类的话，这次竟然没像以前那样说一句我振振有词驳回十句。我安静听着，一句话也没有反对。

只是看着车窗外渐渐昏暗的天空，远处深蓝色和橘黄色的光线交汇，脑海里突然就想起前段时间看的一部电影。

七月与安生。

二十岁之前的我是安生。活的随性又自我。儿时玩游戏喜欢挑战游戏规则，最常说的一句话就是“凭什么”。

“凭什么他说这样做我们就要这样做”

“凭什么她说了算”

“你凭什么管我”

进了学校又藐视班规。天天迟到还不屑一顾，无所谓谁的眼神，我爱怎样怎样。那时候还傻不拉几的在签名里写:原谅我这一生不羁放纵爱自由。

初中跟男生打架，桌椅板凳砸的稀巴烂。看不过去的女生，嘴上也不会客气。90年代的初中那几年，火星文非主流盛行，把我也变成一副小太妹的样子。穿的裤子很大张伟。

如今回顾那几年，只能笑笑说曾经年轻过。

戴着面具长大

过了二十岁以后，生活骤然转向现实，而且现实的不成样子。

一步一步跨入成年人的世界，开始明白有些规则没有道理你也要无条件接受，利益是社交里简单明了的一种方式。

以前打死也不明白为什么“你帮了我一个小忙我就要请你吃一顿大餐”这么麻烦的事情，大人们做的乐此不疲。明明我买的辣条分你几根就好了啊。

纵然有诸多迷惑与不满，时间一直在向前，日子总是要过的。

所以我稀里糊涂接受这些规则，然后发现这些规则也慢慢把我带到了成年人的世界里。

那些小时候的雄心壮志，在现实面前真脆弱啊。有时候竟然会想，一定要提着箱子灰头土脸的去到想去的城市挣扎几年，再满心疲惫的回家才算努力生活过吗？

为什么家里放着舒舒服服的生活不过非要出去呢？

每个城市都差不多，喜欢的地方可以去旅游啊。

后来每成长一年，我好像都要说服自己一遍。怎样生活的更容易，这辈子不是说快乐最大吗。怎样选择会更快乐啊。

在朋友眼里，我好像是最坚定的那个安生。好像谁妥协我都不会妥协，好像我是一辈子的安生。认定的路，不会回头。

是啊。我也曾以为自己是永远的安生。可以永远不守规矩，肆意生活。

可是很不想承认，混蛋的时间说不定会把我变成七月。变得乖巧又安分。变成父母最喜欢的那种女儿..

谁知道未来我依然是风游走四方，还是安分在家里某个学校当老师，跟一个人过着安安稳稳不瘟不火的生活。

我们之所以佩服那种嚣张洒脱一辈子的人，因为大多数人对抗不了现实巨大的力量。需要付出的代价太大。所以看着小部分人活的随心，随性，我们把他映射成另一个自己，以唤起心底还没被完全消磨的激情。

我是七月，还是安生，谁知道呢？

那么，你呢？

……

也许我们最初都是没有方向的安生，在岁月的长河里，渐渐的，变成了戴着面具的七月。

我只能把好运分你一半，毕竟我也不想过太衰的人生。