高考之后，再无考试

01：

大学毕业一年，现在正值端午，我想回看高考。

02：

大三那年，身边的同学，3个里就有2个准备考研，而我，就是那个少数的1。

我为什么不考研？这个问题，对于了解我的人来说，还真的是挺费解的。

性情温和，看起来也是一个乖乖的女孩，上课认真听讲，努力想要在考试中获得名次。

怎么算，那个1，都不应该是我。

而且，我所在的大学，实在是太普通了，想要在毕业获得一份好工作，简直是天方夜谭，我身边的很多同学，都是这样想的，这也是一部分人想要考研的原因，是真的害怕自己找不到工作。

至于我为什么不愿意考研，我回：不想再经历一次高考了。

太痛苦了。

这种苦涩的感觉，我经历了两次。

差点，还要再来一次。

人总是选择性记忆的，那段不堪的历史，我几乎不愿意再去回顾，现在再去梳理当时的情感，我不知道意义何在。

可能，痛苦就是痛苦，对痛苦的思考，才是财富，我权且信了这个鬼话吧。

03：

话说在前， 我觉得高考，对我最大的收获，就是狠狠地挫伤了我的自尊心和一丢丢的傲气。

04：

相比较同龄人，我心智比较晚熟，也几乎不与男孩子说话。

从小学到高中，我都是一个不太让老师操心的小孩，看过的唯一一本小说，就是《麻雀要革命》（言情），小半天看完，然后迅速还给同学。

上初中时，我就有同学，花钱租书（小言），几乎每周都去，而我的周末，是在家吭哧吭哧写作业。

然后，在周末的下午，很多同学，来我家抄作业，其中，就有这个经常租书的同学。

但是，这并不妨碍，她中考考得比我还好，然后轻松进了当地的重点高中，而我，是用学校的指标，进的。

等到上了高中，我也开始看课外书，但仅限于《读者》、《格言》之类的，无非是一些鸡汤，很合我的胃口，我喜欢逆袭的故事。

卖书的地摊上，《花火》就陈列在其中，我连买的念头都没有动过。

老师有多放心我呢？这样说吧，念高一的时候，我前前后后、左左右右，全部都是男生。

我几乎从来不说话，我想这也是老师的用意所在吧。

后来，因为同桌实在是太吵了，我硬着头皮，去申请调座位。

结果，被班主任拒绝了，我的理由，也挺得罪人的，直言就是同桌话太多，结果，老师回了我一个会对我的同桌批评教育，就让我回去了。

我没有换座位，我和同桌，也依然没有交流，他的话，依旧很多。

05：

后来的故事就比较平淡。

我的生活，就是三点一线，教室、宿舍、食堂。

吃饭、睡觉、学习。

循环，循环，再循环。

我不在乎自己的外貌，几乎不照镜子，就连照片，就只有那个时候的证件照。

我不知道什么是身材，衣服能穿就好，不管有没有要求，我几乎天天穿校服。

我不知道什么是男生、女生的喜欢；我连当年大热的《甄嬛传》都没有看过；我甚至，连一个要好的朋友，都没有。

一直，独来独往。

我只知道课本、学习。

我觉得再也没有比努力学习更重要的事情了。

偶尔会拿第一，其他时间，都徘徊在前十。

06：

压抑的久了，终于在高三爆发。

我一边抗拒学习，一边逼迫自己学习。

因为付出了太多，就只能考上一所好的大学，不然我对自己没有交代。

可是，另一方面，我又实在是太累了。

体力的、精神的。

那个时候，但凡我要是能有一个可以说说心里话的同学，我也不至于这样抑郁。

我真的是太闷了。

那种自我压抑，让自己喘不过气来。

就在我精神压力很大的时候，我非但没有求助，反而在晚上拿着手电筒在外面看书。

我的潜意识告诉我，我不能垮掉。

然后在白天，完全看不下去书。

晚上继续到外面看书。

第一次高考，我果然，整段垮掉。

就连本科线，都没有过。

第二年再读，我突然信心十足，我看到复读学校张榜贴出来的第一名，我觉得第二年，就是我的位置。

我继续持续着当年的状态，依旧独来独往，把学习当做唯一的任务。

还因为别人太吵，自己一个人搬出来住了。

太多的执念，结果就是，我继续摔得很惨。

之所以，会觉得不愿意回首，是自己太不堪。

后来，我的室友，有一位，高中就读过上千本言情。

后来，我的室友，还有一位，高中不听课、打游戏，随随便便就考上了我所在的大学。

别人轻而易举得到的东西，我，可是付出了全部的青春啊。

07：

那些被压抑的青春， 有一段时间，反弹地特别厉害。

具体的做法，就是释放自己的天性。

比如参加各种各样的比赛。

我用一口具有家乡特色的普通话参加班长竞选；五音不全也去参加歌手大赛；从来默不作声的我还破天荒去和别人吵架，哦不，是参加辩论赛。

后来，班长没有选上，歌手大赛连初试都没有过，辩论赛场上被对方怼得要跳墙。

大一折腾了一年，什么水花都没有，遂彻底放弃放飞自我。

后来，的我，在各种赚钱的事情上迷失。

毕业后，我还完上学时的贷款，一无所有。

08：

有人说，难得糊涂，所以，我不愿意回看曾经的自己。

我的人生，活到现在，就是一个笑话。

考试第一的时候，我觉得我挺优秀的。

参加班长竞选的时候，我觉得自己是闪闪发光的。

后来，我在一次次的失败中，看清自己的模样。

我，其实，只是一个普通人。

 还是一个拉低城市收入水平的人。

当自己的能力，承担不起自己梦想的时候，是无奈的。

可要是突然跳出一个人来，反问我，我的梦想是什么？

我估计都会嗯嗯啊啊、犹犹豫豫，好半天，说不出话。

这个问题，超纲了。

我实在答不出来。

09：

我的学生时代，没有翘过课，没有染过头，没有请过家长......

我的青春，没有拉过男孩的手，甚至，连暧昧，都不曾有过。

我在上学期间，就只有课本、课本、课本。

可是，哪怕最后有一个好的结果。

然而，什么都没有。

所以啊，我为什么还要考研呢？

继续读书，只不过，是让我的失败，延续地更久些。

可是，万一呢？指不定就能考上一所好的学校呢？

是不是就可以一雪前耻？

可是，我的成长告诉我，人最珍贵的，是要有自知之明。

我没有读书的天赋，后天的努力也赶不上。

高考之后，再无考试。

我再也不能在学业上证明自己了。

10：

既然，全部都写下来了，最后的最后，我还想说些什么呢？

我曾经心怀大大的梦想，并且为此付出了很多。

最后的失意，让我难以接受。

承认自己的渺小，会很难过。

知道“这个世界，不会因为我的存在或消失，而有哪怕一点点的改变”这件事情，会让我沮丧。

接受一个没有天赋的我自己，接受一个后天努力，也行不通的我自己。

优秀这件事情，暂且放在一边，让今天的自己，优于昨天的自己，就够了。

星空很美，但不一定要得到，偶尔抬抬头就可以了。

走好眼前的路，最重要。

END