贫穷这根针！

有人问我，小时，最让你疼的一件事是什么？

“穷！”

对，是穷，就是没钱的那种穷，不是精神食粮上的穷！

我没那么伟大，可以来写一篇看起来正能量满满的文章，教说大家要什么关注精神生活，物质都是虚的这些鬼话!

我知道写到这已经有人要开始喷我了，你们可以说我三观不正，你们可以说我满眼的物欲横流，你们可以说我大学的书都白读了，也可以说我这样的人就只配穷，你们可以用任何鄙视的眼神来鄙视我，可以用你们满嘴的义正言辞夹带着充满拿铁咖啡味道的口水来淹没我，但你们永远也掩盖不了这个时代下，贫穷这根针给我带来的疼痛！

我无暇抨击这个社会，我对我生活的国度充满了自信，我对自己的梦想充满了热情，我的生活现在自律而充实，我不是要来教你们每个人都要努力拼了命的赚钱。

我是想来告诉你们，所有的豁达超脱必然建立在一定的物质基础上，贫穷至少在我经历的看到的现实中，创造了惊人的但却鲜有人关注的人间悲剧。

不要给我举出一大堆马克思要靠恩格斯救济才能生活之类的例子，这跟你们常说的中国只有一个马云一样，这些例外，这些那个时代的个例并不会影响我今天文章想要表达的东西！

1

我来自贵州山区的一个偏僻的村落，我知道你们对于“山区偏僻的村落”是有印象的，毕竟类似变形记，什么关爱山区儿童的电视节目都给你们带来了你们不曾经历过的另一个世界的景象。很多从小生活在有沙发，有电视冰箱，有洗衣机有电视电脑的城市里的你们，甚至还觉得生活在木屋，土物，用木柴煮饭，傍晚看牛摘野菜的生活充满了野趣，这样的生活比繁忙的充满勾心斗角的都市生活不知惬意了多少倍。

我不止一次听到事业成功的外企白领在装潢复古，放着古典爵士乐的英式西餐厅，摇晃着手里装了三分之一的红酒杯，看着眼前摆盘精致的牛排，用一种无奈的口吻说出，“我好羡慕陶渊明“种豆南山下，草盛豆苗稀”的生活，其实，普通农民工的日子才是最平淡幸福的状态呢！”

这时的我，脸上堆满了笑意，心里却不知咒骂了多少遍，TMD，你倒是去啊，你倒是放下你手里的高脚杯去用木瓢喝要爬一个山坡才能挑回家的山泉水啊，你倒是别吃烤的外焦里嫩的鲜牛排，去吃炒的焉不拉几的野菜啊！

没有真正经历过，你怎么知道，那样的生活是充满苦涩还是平淡的幸福，没有经历过，你怎么忍心把平淡安稳的字眼强加在脸上满是皱纹与老茧的人身上。

我只知道，作为山里的孩子，我走过多少漆黑的山路，我涉过多少凶险的河沟，才将求学这两个字贯穿到上海来。电视里统一说的关于山区的教育问题，都是破烂的教室，稀缺的教育设备，文化程度本就不高的老师，以及漫长崎岖，充满泥泞的上学之路······

可是我想说的是，贫穷人家的孩子，真正心酸的不在这，心酸的是，每次开学好久之后，老师在讲台上当着全班的面念出的没交学费的名字总有自己，每次接受爱心人士的捐赠物资时，要掩饰掉所有自尊与傲娇，说出你们看到的感激的话语，说出我一定会努力读书改变命运的话语。

大家可笑的以为，穷人得到了帮助，爱心人士得到了感恩，这是一件多么美好的事情。可是，你们看不见的是一个被施舍的幼小的心得轻微颤动。没有人是不想作为一个赠与着的形象存在的······

2

小学每天要走25公里的路到镇上上学，我要在冬夜凌晨五点起床，到阁楼上搬上了霜的柴炒好一天的饭，穿着很厚的但却并不保暖的衣服走在还一片漆黑的小路上去赶八点开始的课。尽管起得那么早，却还是会迟到，尽管那么想努力学习，25公里的奔走却还是让瘦弱的我在课堂上昏昏大睡。

中午到了，所有家里隔得近的同学都三五成群的回家吃饭，山里的孩子却只能打开早上炒好的已经变硬变冷的饭就着冬天的寒气艰难的下咽。冷，是从内而外的，尽管穿着厚重的雨鞋，被早上雾气打湿的袜子还是持续把寒气输送给脚底······

而最让我难忘的是，早上出门时下着大雨，一路的泥巴糊满了裤腿与鞋子，头发也因为汗和雨水粘成了根状，走到镇里时，天却放了晴，看着别的女孩穿着干净的印花裙子一起跳皮筋，我一走进，别人嫌弃的捂住鼻子，纷纷走开。再看看脏兮兮的狼狈的自己，泪水只能悄悄流进心里。

谁又知道，那个女孩每天早上都会洗头，都会把头发梳的整齐精致，都会穿着洗的发白的衣服出门，都会在破了一般得梳妆镜前照好久才会出门。

只不过这些小女孩的小心思，被25公里的山路抹杀的一点痕迹都没有。

自卑在那时就已经开始发芽，在我后来的生活中茁壮生长，枝桠甚至裹挟着我的心，叶子甚至遮住了我本闪亮的双眼······

一天五节课，不到五小时，四小时在路上，那四小时的孤独害怕，那五小时的什么都听不进，听不懂，就是山区孩子的真实写照！

3

后来，我终于上了镇里的中学，还考上了实验班。

高兴地不是上了实验班，高兴地是终于不用每天走那么远的路上学，这下，是一周一次。

我也是从初中开始，开始真正接触了解到这个世界之大，我疯狂的阅读，学习······我认识了鲁迅，我认识了余秋雨，徐志摩，我读到了简爱，巴黎圣母院、红楼梦这些书，我的人生好像进入了另外一个世界。

我开始思考我的身份本不该思考的一些东西，人生的意义，活着的意义，死亡的意义。但是，在那样的小镇里，我所想的东西是不容公之于众的，没有人会觉得我是一个不一样的孩子，别人只会嘲笑这个孩子读书读疯了。

连我的父母甚至在那个时候也认为我疯了，在他们的世界里，女孩子就是读完初中就该出去挣钱的，打几年工就该回老家找个男的嫁了的·····所有的女孩也是那样被安排的!

于是，在贫穷构造的世界观里，我的对于书里描写的生活的向往变成了胡思乱想，我的爸妈又生了一个妹妹，一个弟弟，一个可以继承土地象征着香火延续的弟弟。

当所有的奇妙的体验与思考绘出的东西不被理解时，我变得沉默，变得更加自卑。

不过确实也是挺搞笑的吧，一个穿着袖子短半截的衣服，一个脸被山风吹得充满血丝的黑瘦女孩，在那个还流行非主流，铅笔裤，爆炸头的小镇里，想象着郭敬明小说里描绘的都市生活，幻想着穿短裙高跟鞋，涂口红，喝鸡尾酒的生活。

是有些讽刺呢？

4

后来，实验班周末要补课，但那时正值家里收稻谷的时节，我借了老师的手机，鼓足勇气打给家里。

“妈，我现在开始周末要补课了，你，你能再给我送二十块的生活费来吗？”

”什么，补课，你是要把我逼死吗，送你读书都已经是拼了老命了，你是要把全家都逼死吗，哪里还有钱，你弟有感冒了你不知道吗，你周末不回来田里的谷子是不要了是吧，为了你一个人读书，全家日子都不过了是吧，你还想着考清华还是北大啊，看你那样子，以后还想当官了是吧······“

电话里的哽咽声越来远大。

一阵的歇斯底里，我内心的忐忑换成了彻底的平静。

挂了电话，我鼻子都没酸一下，用一种我自己都无法理解的语气和老实说，把我调到普通班吧，我家的谷子没人收，我不能补课。

所幸的是，我的人生好像真的不该就按既定的路子走下去。

我碰到了两个理解我，懂得我的老师，他们不嘲笑我的理想，他们看得懂我写的文字，他们骑着摩托车带着好多礼品载我回家，苦口婆心的跟我妈说我的未来多么充满希望，告诉村里所有的人我学习成绩多么的好，可以考上清华北大，

那次，是我第一次坐车回家，那一次，我妈在村里赚足了面子。我妈第一次感受到我的成绩给她带来的荣誉。

贫穷这根针扎的我的心密密麻麻的痛，是这两位老师，给了我改变命运的路上第一盏灯！

5

终于能安心的在实验班学习，但贫穷这根针永远存在，不时的扎你一下。

初中因为乖巧，成绩好，有机会被老师安排和一个当地的小学校长的女儿住在一个单独的小房间里。当时的我一直认为是老师对我的偏爱，后来某些机缘才发现当时是那个校长想让自己的女儿和成绩好的学生住在一起。

不管怎样，我获得了更好的学习环境，也有机会认识了班里有钱人家的孩子，他们的父母在当地都是有声望的人，不是老师就是政府公职人员。这样人家的孩子，真的思想上素质上和穷人家的孩子是不一样的，第一次，我有了朋友。

不要说我带有色眼镜看人，你们都清楚原生家庭对孩子性格的影响，没有人能否认一个教授家庭与一个农民家庭带给孩子教育的差距！

但是，生活上的差距，物质穿着上的差距，让我在和这些从小在风平浪静，美好单纯的环境中长大的朋友相处时，永远多一份让渡。

我总觉得所有人都比我长得好看，我总觉得我和他们站在一起时我就像一个丑小鸭，还是没法变成白天鹅的那种。我习惯性的对他们特别的好，给她们买早餐，给她们买本子，她们伤心陪他们聊天，什么东西都让着，什么都忍着，她们也总觉得我是一个能诉说心里话人，一个很善良的人，可没有人真正问过我需要什么，在想什么。我总觉得我与他们的友谊，是他们的施舍，我本不该，拥有这些······

我把这些本应很简单纯粹的情感小心翼翼的怀揣着，我怕丢了她们，我就什么都没了。

6

我永远都穿着不合身，土里土气的衣服，我没有一双像样的运动鞋可以在体育课上穿着跑步，我没有多余的一分钱和他们去拍一张那几年很流行的大头照。

周末，所有人都回家了，我待在那间小房间里，有时不吃饭，有时吃泡面，还得承受无边的无助与孤独，我甚至没有电话可以联系家里，就算有，家里也给不了我哪怕一丝丝的温暖。

我把毎件衣服用肥皂洗的发白，却还是洗不掉心里的阴暗。

有时我也会破天荒的感个冒，却舍不得上医院买一包哪怕很便宜的药，我就躲在小房间里，用单薄的棉被裹着自己，想着裹出汗来，就会好了。但是那样薄的棉被怎么可能可能捂出汗，看着室友床上可爱的铺的厚厚的卡通毯子，再看看自己的床，加上发烧带来的恶心头晕，这一切，竟然连一个诉说的地方都没有。

那些时刻，我真的连死都有想过！

7

人生的苦难不会结束的。

天知道我怎么熬过了三年初中，才考上了市里最好的高中。

这在当时还是引起了一些轰动的，镇里的电线杆上贴满了成绩榜，我的名字第一次让我感到一丝的自豪。

而我那被生计折磨的沧桑不已的父母，却在为我的两千多的学费操碎了心。

我那可怜的母亲，天生体弱，却还要带两个经常的生病的孩子，却还要在异地他乡加班到凌晨才回家，我那小时候看上去高大健壮的父亲，在一家五金厂干苦力，长年的劳累，挺拔的背弯了，年轻时的硬气也在生活面前换成了不变的恭维谦卑的笑，对每个人都笑。

我甚至亲眼看到过母亲在村干部面前流泪哀求一个低保的名额，我甚至听到过我那年轻时那么傲气的父亲到亲戚家借钱时被奚落的话语，挖苦时，他眼里忍住没流出的泪成了我往后日子里最可怕的梦魇，折磨着我的心······

尽管这样，二老居然也坚持送我读书，初中老师的话，他们记在了心里。

8

父母用他们的尊严与健康为我换的了求学之路的畅通。

我背负着责任，梦想，自卑，愤怒以及所有心酸进入了高中。

在这里，我显得更加格格不入，在基本都是城里孩子的高中尖子班里，我蹩脚的英语，我狭窄的阅读面，我上台自我介绍时紧张得发抖的样子，台下同学笑话我的样子，更是化成了一把把剪刀，将我的本就千疮百孔的心戳的稀巴烂。

周末，城里学生的生活丰富多彩，和好友游玩，去KTV，去买衣服、上培训班······或者谈恋爱······

那个年纪 ，我有一切他们该有的情感，但却只有晦暗的生活。我只吃得起门口不加肉的素面，我只穿得起批发市场减价的衣服，我从来买不起新书，只能靠周末待在图书馆看那些唯一能给我慰藉的文字，哪敢，哪敢奢求什么喜欢的男生看我一眼呢？尽管这样，我也满足的不得了!

我是上辈子多么作恶，上帝居然觉得这样的生活我也不配拥有。

村里的人跑来学校告诉我，我妈被我三伯家打了，住院了！

9

在食堂，手里的饭盘一下子掉落在地，眼泪像断了线的珠子一样流个不停。

没有钱买回家的车票，便哭边跑回了家，跑了8个小时，从市里跑回了山沟里的家。那天，我已经感受不到什么是疼，只想着回家，回到那个充满人世间所有恶的小山村，去看看我那被五六个男人用石头暴打的可怜的瘦弱的母亲。

是的，那是个在我记忆力充满黑暗的山村。

为了争土地打的头破血流，为了争低保名额勾心斗角，二伯和三伯母生了一个儿子，王家女儿在外面卖身赚了好多钱·····从小，我就在这样一个人们为了自家利益可以做尽坏事的山沟里长大，而这，也是我拼了命想要离开这里的原因。

这回，我的可怜的妈妈是被我爸的亲哥哥全家一起打的，被打的原因竟然是我妈在躲查计划生育的人时，从他们家门口路过。而根本的原因是，还是在争我爷爷留下的宅基地引发的。他们一家好几口人就这样在光天化日之下对我母亲拳脚相加，我妈从田埂的这边被踢到田埂的那边，头上嘴里全是血，连喊救命的空隙都没有·····

全院的人就在旁边看着，没有一个人求救、帮忙。

我回到家，看到昏暗的房间，看到躺在床上奄奄一息的母亲，看到3岁的妹妹哭着叫妈妈，看着还在吃奶的弟弟尿湿了裤子，我的泪就像洪水一样决堤。

十五岁的我，第一次，失控地，冲到坝子上，拿着砍刀，用尽所有我能想到的脏话，声嘶力竭地骂着全村的人。

那天，院子里没有一个人回应我，大家都以为我疯了，被打的女人家的大女儿疯了。

10

疯了后的我回到了学校，变得更加冷漠自卑。

一个人吃饭，一个人打水，一个人学习！

我的自尊与我的家庭的共生，造就了我性格的扭曲。我经常觉得所有人都在嘲笑我的穿着打扮，我总觉得别人都讨厌我，我总觉得，我是那么不堪的一个人。

我似乎，得了一种不能正常和别人交流的病。

我也得了一种过分维护自己自尊的病。

那时高三，我妈已经在我好友家长的帮助下，在镇里小学食堂找到了一份工作。到了周末，母亲带着弟弟妹妹，背着一背篓的花生土特产来市里看我。

她是到了学校门口才通知我到了的，我急忙忙跑到校门口，当看到穿着旧衣服，背着背篓，左右手各牵一个孩子，和周围穿着得体的其它接孩子的家长形成鲜明的对比的母亲时，我的心一下子沉到了谷底，我仿佛看到我周围所有的同学都在议论我，都在笑话我······

而我那可怜的母亲啊，却看不到我内心的翻江倒海，牵着弟弟妹妹就朝着我走来，傻傻的笑着，准备在所有进出校门的同学面前取出还没洗掉泥巴的花生······

”花生都是才摘的，吃点，对身体好····“

”姐姐，你们学校好好看啊“

······

”姐姐，你怎么不和我们说话“

”你们是谁啊，我不认识你们“。我很及时的在我同班同学走过我身边时说出了这句话。

我清楚地看到母亲拿花生的手悬在了空中，妹妹眉头皱了起来，脸上充满了疑惑看向已经要哭出来了的母亲。

我已经不能再在这里呆多一秒，我趁眼睛红起来之前跑回了教室。拼了命地读英语单词，我不敢想，不敢想三个在校门口等着我的我那么爱的人现在有多难过，我不敢想，不敢想，没文化的母亲那天是怎么找到20块钱一晚的宾馆的，不敢想第二天又把花生背回家的母亲肩膀上的勒痕。

那天，母亲的心肯定碎的再也拼不完整了吧？

那天，妹妹是不是眼含泪水地问：妈妈，姐姐怎么说不认识我们啊？

对不起，写到这，我要到阳台上去看看天，不想，不想让眼泪掉下来······

11

我没有考上清华北大，我来到了上海，读了一个算不上好但也还有些名气的大学！

村里的人一改以前对我家的态度，变成了互帮互助，和睦相处的村民。

所有的亲戚也不再觉得我是一个读书读傻了的书呆子，他们觉得，我以后会回家当个政府官员，把以前他们欺负我妈的，全都还回来。

他们的良心受到了谴责，他们害怕了！

是的，贫穷真的可以让你办事比别人麻烦一百倍；贫穷真的成为别人瞧不起你的理由；贫穷真的可以让你时时刻刻低人一等；贫穷真的，真的可以滋生无数的苦难，身体上的，心灵上的······

去年过年回家，村里已经很冷清了，大多数的村民已经搬到了镇里或市里。

陪父亲赶集，走在他身后，佝偻的背，穿了好几年的大衣，年轻的爸爸啊，变成了一个老头，还是抽着五块一包的烟，还是习惯对人唯唯诺诺，在经过路上每一幢新房子的时候，我清楚地看到，父亲的眼神夹杂着惭愧、遗憾、无奈，他在嘴里嘟囔着，对不起你们啊，我没用啊······

是的，在一辈子无法改变的贫穷里，我的父亲显得那么哀伤。

12

现在，我大二了，我来到了书中描写的上海，这里和我想象的一样。

现在，我照样是一个领着国家助学金的贫困生，我照样还是穿不起昂贵的品牌衣服，我照样喝不起红酒，吃不起牛排，但学习与环境让我跳出了贫穷的牢笼。

我一个人走过了上海很多地方，一个人在深夜读过了很多文字，我认识了和我一样的贫困生，也见过很多有钱人家的孩子，我做过很多兼职，写过很多文字，也谈过了一场恋爱。

我从上大学第一天自我介绍时土里土气，普通话蹩脚，语言不通的不起眼的女生，经历常人无法感受的心路历程，熬过无数个疲惫的夜，终于变成了现在这个可以泰然面对生活中一切的自信的女生。

我不会回家当一个政府官员把我家人受过的不公正待遇报复给施恶人，我要在上海穿着十厘米的高跟鞋，谈着上亿的案子，我要把我遇见的人，经历的事写成一本书，我要做的还很多。

我的生活依旧充满苦难，但我终于成长为那个可以强大到面对世界所有恶意的女孩！

13

但是，我还是要讨厌，讨厌那些标榜自己不爱钱的人。

告诉你，贫穷这根针，扎得痛所有人，我所有的努力委屈，都是为了让我的家人和我自己摆脱贫穷。

我希望有一天，我的父母不用再干苦力，可以和其它的家长一样，没事打打麻将，跳跳广场舞，我希望我的弟弟妹妹读书时，买的起好看的文具，吃得起糖果，上得起培训班，我所拼了命工作学习的理由，就是不想让他们再经历我所经历的。

我告诉所有追求我的男生，我爱钱，我过不了穷日子！

如果你被贫穷这根针扎过，如果曾经你也因为贫穷折磨的身心疲惫，你肯定不会说我势利，你肯定会给我一个肯定的微笑，给我一个大大的拥抱！