流产之后：愿你此生离去，无牵无挂

接连两天的出血，我意识到事情的严重性。

无奈只能打电话给婆婆帮忙照顾下1岁半的宝宝，匆忙吃完早餐，去了医院。

坐在车上，想到腹中宝宝可能还来不及长大，还来不及与我见上一面就离我而去，眼泪便情不自禁地往下流。记得以前刘德华还未得志时因失恋也这样哭过，如今我们是同病相怜。只是当时他哭得理直气壮，而我，一边掉泪，一边拼命擦去。

流产之后：愿你此生离去，无牵无挂

到了医院，跟医生说明情况后，安排做了彩超，彩超室外有几人在等待，但无一例外地都有人陪伴，只有我孤身一人，极度的孤独感遍布全身，从第一胎怀孕到生，雷先生陪伴本就不多，这次是第二胎，毫无疑问还是由我一人面对，而且还是不好的结果，我怎能不心酸。我是一路颤抖着走进彩超室的，我害怕面对那个仿佛已经预知的结果，可又不得不去面对。

拿着彩超单，犹豫了一下，还是拍给雷先生看了，然后告诉他胎停了，要流产，问是在深圳流还是老家流，他建议老家流，那一刻，我听到自己心碎的声音。

他从没有想过我一个外地人嫁到这人生地不熟的地方，每一分每一秒都是煎熬，却总还要我放着自己的房子不住，去与他父母同住。就连过年回家那短暂的几天时间，也没有想过多陪陪自己的老婆孩子，不是同学聚会，就是开车接送亲戚。

我好累。

没有哪个女人愿意坚强，只是被迫不得不假装，久了，别人以为她真的是刚强的女汉子，对待她也如男人一般洒脱，只是女人心里极度苦闷，没有人疼爱怜惜而假装出来的坚强，是她最深的伤痛。

两天后，我去做人流，隐约的腹痛告诉我，已经等不到去深圳了。

做人流之前，做常规的妇科检查，结果显示胚胎早已坏死。

曾经在多少个深夜，我焦虑这个孩子不适当时间的到来，也曾痛恨这个孩子为什么要来，更加痛恨丈夫对我的冷漠。我自己都心力交瘁，却又来个烂摊子等着我一个人收拾，没有人和我一起面对，没有人和我一起承担。可是，如今，他仿佛知道我的厌弃一样，早已去了另一个世界，甚至让我猝不及防，而在这之前，有时我还在抱有希望，也许我的孩子只是在向我求救，他现在有危险，如果我早点采取措施，一切都还来得及。可事实已经说明了一切。

我亲手害死了自己的孩子。

为期5天的月子，我被安排在单独的月子病房。晚上，我独自站在宽大的窗前，万家灯火照亮了不断闪烁的夜空，泪水不断从我的眼角滑落。我多么希望，那闪烁的星星中，你在其中，静静地看着落寞的我。

一切都已成定局，可一切都过不去。

宝贝，你在那里还好吗？

余生，我只愿你不要走远，这样，当有一天，我轻轻呼唤你时，你还能回到我的身边。

宝贝，我想你！

我好想你！