二十五岁，我在街头卖馒头

端午临中夏，时清日复长，端午小长假三天，坐半小时班车，倒一趟公交车，才回到家乡的小镇，虽然距离不是特别远，但也足以让人翻江倒海的难受。像极了刚上大学那会儿，每次回家颠簸几个小时的时程。

我是不大喜欢出去玩的，整个大学时期都是这样，宿舍的人出去玩，我就会回家。

恋家？

可能有吧，但大多数时候我都在想家里忙，我应该回去。

忙什么？——蒸馒头。

没错，就是蒸馒头，不仅馒头，咸卷，花卷，糖包，豆沙包，枣馍，可以说应有尽有。

是的，我二十五岁，大学毕业，有工作，每次回家都会在下午骑着三轮车到集市的路口卖馒头，

自从我一岁时，父母就开始干这个行业，中间间隔了两年，断断续续也有二十一年之长，曾经的小女孩也长成了大姑娘。

童年，总是羡慕与自卑并存。

羡慕跟我一样大的孩子可以那么的悠闲，不用每天都脏兮兮的沾一身面粉，我、忙来忙去偷了闲被看见还会挨骂，十一二岁就要一个人在家卖掉一二百斤馒头，还要会用带着重重秤锤的杆秤，吧啦着秤锤称麦子来交换馒头。

人家的小孩躺在母亲的怀里，梳着油亮的马尾辫，穿着漂亮洋气的衣服，不用做大人要做的事，只用做好自己，高兴了笑，不开心了哭。

当时羡慕她们，觉得那才是童年生活应有的样子，所以总期待着什么时候可以不用蒸馒头，什么时候可以不用每天与面粉打交道，什么时候可以不用见很多人；其实，更确切的感觉是我想逃离，逃离混沌又现实的生活。

自卑，是因为贫穷而自卑。

生活没有到揭不开锅的地步，但能实实在在地感受到它对我的影响，也早早的学会看人脸色，也很清楚地小心计算着每一笔该花和不该花的钱，以至于现在还热衷于攒钱，看见银行卡的余额往上涨，有种无比安心的感觉，我认为那是由金钱才能带来的安全和幸福感。

二十五岁，我在街头卖馒头

还记得当初高考失利，需要交两千五才能到学校复读，看着别人都是一百一百的大钞，而我拿的全是十块二十五十的零钱，很厚很厚的一沓，当我把钱递进窗口的那一刹那，第一次感受到心被针扎的感觉，不是因为怕别人看不起，而是觉得自己好无能，也好懦弱，和突如其来的无力感。

高考过后的那个暑假，我在家干了三个月的活，六点起床就已经算是晚起，因为第一锅馒头已经出锅，每天中午忙到顾不得吃饭，没有空调，汗流夹背一点也不夸张，还要踩着高凳子将蒸笼放好，稍微不慎就会摔下来。夏天热，更不要说还守着一个锅炉。

不敢有怨言的，毕竟知道父母的那份艰辛。

记得有一年夏天，突如其来的狂风暴雨将院中的几棵梧桐树连根刮倒，场面混乱不堪，当时母亲还崴着脚，无论我们怎么叫都不见我父亲说话，母亲以为父亲出了事，顾不得脚上刚裹的药趟着水要去找我父亲，我拉也拉不住。

直到看见父亲从树的夹缝中出来，母亲一下子哭了，从此我也落下了阴影，总是会梦见相似的场景，刮风，下雨，树倒，屋塌。

有一段时间总觉得自己的思想受了原生家庭的影响，总想逃离，总想挣脱，不情愿在家呆着。与家庭的关系，常常从依赖到叛逆，再从远离到亲密。

二十五岁，我在街头卖馒头

刘同说：释怀似乎才是最终认识自己和理解别人的方式。当我不再背受原生家庭影响包袱的时候，才意识到自己并没有想象中的讨厌这个家。

站在街头晃了一下神，我仿佛看到了六年前的自己，一样的神态，一样的姿势，一样的生活，却是不一样的心态。

如今，旁边还是六年前的三轮车，站着的还是一对母女，一切都没变，变得大概就是心境。

职业没有高低贵贱，无论脑力和体力，获取最终的价值都是殊途同归。

我看重自己，也照顾家庭，但总有时候会与自己想象的那样背道而驰。

有人还会在背地里说，上了大学有什么用，最后还不是跟原来一样，呆在小县城没走出去，苦哈哈的干所有人都可以干的累活。

但我读了大学才知道，原来世界上真的有很多很优秀的人，有那么多有趣的灵魂，我想向他们靠近；读了大学，我知道自己应该用什么样的方式对待生活。

读书，不是为了拿文凭或发财，而是让自己成为一个有温度懂人情会思考的人。

卖馒头是事实，写作也是事实，学习水彩画也是事实。

白日不到处，青春恰自来。

苔花如米小，也学牡丹开。

没有别人那样光彩夺目，但依旧按照自己的方式努力，可能很慢，但未停息。

二十五岁，我在街头卖馒头