见了面后，老哥给我的感觉有点不一样了。
他以前称呼我“小妹”，见了面后，他偶尔会以“傻瓜”“傻丫头”呼我。我听着心里怪怪的，所以很明白地告诉他我不喜欢这样的称呼。
有一天，他告诉我，他喜欢我，问我能不能做他的女朋友。我很清楚，我对他只有很纯粹的友情。我不想他有除朋友外的其他想法，所以不留余地的拒绝了他的表白。
他希望我们能继续做朋友。我答应了。只是从此之后，我们的交流不再像以前那样天马行空，畅所欲言了。我们的交流也因此日渐减少。
有一次，他要我帮他查一级结构工程师的考试成绩。他说他在工地，没有电脑（那时的手机还不能上网）。我帮他查了，他过了，而且成绩还不错。那时我并不知道这个一级结构工程师意味着什么，我只是奇怪，查个成绩，他为什么要特意写信要我帮他查。打个电话，随便叫个朋友帮忙查一下，不是一样么？现在才明白，一级结构工程师对于一个学土木的人意味着什么。有了它，即使不上班，把它挂在人才市场，至少都有三四万一年。我找工作那会，找了许久，无果，我打电话向他诉苦，他说，没工作没关系，你只要做自己喜欢的事，我养你。那时我只以为他在开玩笑，现在把他叫我查分这件事联系起来，我突然明白，原来他是想让我知道，他是有能力支持我做自己喜欢的事的。
毕业前夕那个生日，他约我上网，唱了一首歌给我听。他说他为了唱好这首歌，训练了许久。我已经忘了那首歌的名字，网吧里的吵闹也没能让我听清歌词的具体内容。但我记得，他唱得很深情，我有点感动。我还记得他唱歌的声音很好听，我有点陶醉。
我对自己的生日不怎么上心，顶多就是叫上几个玩得好的朋友一起，在食堂吃一顿比平时丰盛的晚餐。可自从他知道我的生日后，我的生日就似乎有了某种仪式感，这一天，也因此变得与平常不一样。
毕业后，我去考公务员，他在电话中说，官场太复杂，你不适合。我没听他的，还是去考了，只是没考上。
我去外面走了一圈后，决定回家考教师。这时他很高兴地说，我早就觉得你应该去考教师。只是我怕我说出来，你心里抵触，反而放弃考教师的想法。
是的，如果他建议我去考教师，可能我会想法设法避开踏上教师这条路。我最讨厌别人对我的人生指手画脚，哪怕别人的建议是对的，我也会抵触，甚至对着干。那个时候的我，顽固，不知变通，活得太过自我。这也就注定我要比别人多走许多弯路。老哥理解我，胜过我身边的朋友，甚至胜过我自己。可是因为那句“肠子都悔青了”，我对老哥始终有所芥蒂。除了做朋友，我没想过其他。
我在东莞打工时，老哥要从湛江过来看我，被我拒绝了，邀请我去上海看世博会，我也拒绝了。我只想老哥把我当朋友，所以任何跨越朋友这条红线的举动都被我断然拒绝。
老哥是第一个也是唯一一个为我而哭的人。一次打电话，我和他聊起自己在外面的种种不公平的遭遇，以及自己所信任的人对自己的伤害，他哭了，哭得很伤心。他责怪自己未能护我周全。而这个时候的我，对自己所有的遭遇，已能像个局外人一样，冷眼旁观。自己心里明白，所有的遭遇，都只是自己成长的一部分，曾经受过的伤害，最终也会化成自己生命的一部分。我说得心平气和，老哥却哭得撕心裂肺。
我终于明白，老哥是真心疼我的。他对我的爱，并没有因为我的冷淡而变淡。如果我还继续幻想着和老哥做朋友，我只会对他造成更深的伤害。
为了不让老哥受到更大的伤害，我更换了我的手机号码。我把自己的精力全部放在考教资上，以此来摆脱对老哥的情感依赖（我已经习惯了向他倾诉）。
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