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既然没在一开始遇见,就不要半路牵手了吧!

既然没在一开始遇见,就不要半路牵手了吧!

作者: 叶公YEGONG | 来源:发表于2017-05-03 10:24 被阅读47次

杨澜说:“中国女性,大多在第一次婚姻的时候不知道自己要什么。”

我们身边会有些夫妻,本身不适合,却因为这样那样的原因走到一起,并且因为这样那样的原因,无法分开。

这样的情况,导致生活成为得过且过的将就——朝九晚五的上班下班,日复一日的争吵或者冷漠。

不可置否,这样的婚姻不幸福。

王潇说:“在婚恋关系里,最苦涩的一种,就是该及早离婚的时候没有离婚,直至生了孩子。生了孩子,就是It’s too too too late,就是永恒的角力牵涉,就是彻底告别了简单的人伦结构,就是每每遇到万劫不复的复杂考量,基本上,此生的苍茫格局就定了。

因此,孩子,永远是离婚这个话题中亘古不变的遥控器。前提是,你得是爱孩子的人。

因为也有一部分人爱自己胜过爱孩子,为了自己今后来去自由,不会顾及孩子的感受,想离婚就离婚,这类人在离婚人群中占一小半,有的是因为经济基础的限制不得不放弃孩子,有的是为了逃避责任,但归根结底,抛弃就是抛弃。

恨不相逢未嫁时

在婚姻里将就着的男男女女中,总觉得别人的妻子、别人的丈夫优秀的人同样大有人在。

所以,如果,天时地利人和,碰巧当事人对婚姻的重视度不太在意,自我道德约束能力较低,那么后果不堪设想。

大人不怕烫,小孩儿怕烫

有没有发现,同样一碗热汤,大人端起来,吹两口,就可以吸溜着往嘴里喝,而小孩子要等到汤凉了才敢喝?

因为大人喝的汤多,知道用什么方法喝汤既快又不会烫到自己,同样的,大人经历得事情多,离婚的感伤于他们而言,也不过是生活中的一段插曲,终会随时间慢慢消逝。

然而,对于孩子,父母的争吵、更换,都会成为他们童年永远的阴影,无法更改的烙印在他们的生命里,将来,无论他们走的多高,这些负面的影响都会历历在目在他们的生命里,成为软肋,成为伤痕。

如果离婚后你一个人不能给他更好的父爱母爱,就请慎重选择。

也许你们相见恨晚的遇见也会有含情脉脉的承诺,但是,你确定他(她)给你孩子的父爱或母爱,如孩子的亲爸或亲妈一样多吗?

如果你的“相见恨晚”也带着孩子,你确定他(她)不会偏袒自己的亲生孩子?

就算他(她)对你孩子视如己出,你确定他(她)背着你的时候,不会嫌弃你的孩子?

孩子脆弱、敏感、没有防御能力、没有自我保护意识,如果孩子敏锐的捕捉到了后爸、后妈的厌恶和做作,长大后会性格健全吗?青春期不会叛逆吗?因为童年阴影埋下的心理问题,导致今后走入社会后抵抗压力能力低下,你不后悔吗?

“妈妈,你不喜欢爸爸,我喜欢。”

朋友小A的女儿今年3岁了,聪明、漂亮,人见人爱,看似美满的三口之家内部确是波澜壮阔的分歧。

小A和丈夫小B同是普通白领,小A顶着全家的压力嫁给异地的小B,婚后却小B严重大男子主义。家务活一点不干,小A喜欢看书,却只能看电子书,因为丈夫不允许她买书,说那是浪费钱;小A买衣服他心疼,每次小A买点东西小B都找理由和她吵架;而且小B非常不讲卫生,臭袜子、脏内裤扔的满屋都是......类似的问题太多了,小A每次发微信和我抱怨都是在公司里,因为在家她连看手机的时间都没有。

去年,她终于决定要离婚,我暗自替她松了口气。

谁知最后她却没离,她发长微信告诉我原因是这样的,一次吵架后,她忍不住对女儿说:“我讨厌你爸爸。”女儿接着奶声奶气的来了句:“妈妈,你不喜欢爸爸,我喜欢。”眼睛里是满满的真诚。当晚她一夜没睡,想了一夜,最终,她为了女儿,没有离婚,而小B得知妻子真的可能和自己离婚,也有些害怕,脾气上收敛了许多,下班后也陪陪孩子。

我问小A,觉不觉得苦,她说不,只是从那以后,小A再也没对我抱怨过,我问她是不是他变好了。

小A说不是,因为她很累,现在的自己比原来沉默了许多,每天只是上班、陪孩子、做家务、看书,把自己的世界都藏在了日记里。她对我说:”幸亏这个世界上有书,多好,它们给我隔绝了一个新世界。“她在电话那头说这话的时候,我听得到她在微笑,可是,我却心酸得想哭,不知道她的女儿长大后,懂得了自己母亲的守候,能不能体谅这份沉重的付出。

黄菡说:“结婚前一定一定要慎重选择,有了孩子,离婚前,更要慎重的选择。”

双方有共同孩子却性格不合需要离婚的问题,确实没有万全之策。如果说非要规避,只有婚前瞪大眼睛各种考验,只要没生孩子,发现各种不合适,一切都来得及,有了孩子,即使不合适,也得站在孩子的角度考虑问题。

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