亲爱的，外面没有别人，只有自己

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亲爱的，外面没有别人，只有自己。

当紧缩在苞芽中，终究比绽放更痛苦时，时机就成熟了。

现在，我那受了伤的苞芽，紧紧缩在蓓蕾中。害怕阳光，没有养分。深埋土壤，一落千丈。

没关系，我不怕。我到要看看最坏能坏到什么地步。一切，都只是小事。只是喝醉而已，只是迷失而已，只是爱错而已，只是胆小而已。一场大雨过去，只是狼狈奔跑而已。

只是孤单而已。没关系，我泪中还有笑。

若是爱已不可为，明白说吧无所谓。不必给我安慰，不必怕我伤悲。就当我从此收起真情谁也不给。

有种不真实味道。

不真实的快乐，不真实的温暖。好像曾经落败过，便像场浩劫似的永远过不去这个坎。不相信他人，自以为是。不相信他人的真诚，自我反复，自欺欺人。伤害他人，也伤害自己。

轰轰烈烈得开口，坦坦荡荡得奔走。努力挽留，不过是不能接受对方先走。

我不要逃避。我不要伤害。

我要阳光。我要微笑。我要踩着红色高跟鞋穿着长裙踏在小雨里。我要画一幅我爱的人的肖像挂在你房间。我要写一首歌，为我爱的人。用断了弦的五根弦的吉他轻轻弹奏。我要去到无边的草原和大海呐喊。我要在山顶放自由的风筝。

我爱的人，我要你幸福。

我不要逼迫。

逼迫，只会让痛更强烈。

我不要再逼自己，也不要再逼别人。

体会到的美丽，永远要去质疑，永远喜欢问为什么，永远怕丢失。

明明很富有，却一直自怨自艾。

我不要再问为什么。尊重事实，学会接纳。接纳自己的不完美，接纳自己的过去，接纳无能为力的现状。

不想再沉沦。

为什么？为什么这种事要发生？为什么事情会这样？为什么事情不能如我所愿？

当在问＂为什么＂时，其实往往怀着一种受害者的心态，想讨个公道。

问这个问题，只会让自己饶得更深，沉到深渊。

我不要重逢。

我不要怀念。

我不喜欢追问，不喜欢自己是个备选，不喜欢自己把所有的真诚给对方后换来的一场徒劳，不喜欢束缚对方束缚自己。

我爱你，但如果要让我的爱失去自尊的话，我宁可不要。

我很想问自己，什么时候能真正醒过来。都是背了太多的心愿，流星才会那么短暂。幸福永远只那一秒。

一直活在自己美好的臆想中，想当然的在意那些美好的语言，文字。一些关于家，关于温暖，关于保护，关于安全感的文字。理想主义的伤，一伤就是好几年。

曾经迫切的希望有个家。自己布置，自己设计，无论柜台上的图案，房顶的花样，插花的造型，还是衣橱里的衣裳。这一切的一切，我要自己完成，自己享受这个过程。

我们都希望生命是平稳顺遂的。可是，那么倔强的我，非要飞蛾扑火一把。算不算傻，算不算勇敢，我不知道。

我不要做一朵冷艳的水仙。永远像件艺术品被人欣赏，经历着温暖，也经历着伤害，然后不了了之。

我要做一朵向阳的花朵。是温暖，真的温暖。不是只是自己温暖，也要照耀他人温暖。我不想一直自私下去，不想一直活在那些不真实的臆想，语言，文字当中。

我不要一切只是乌托邦。

我不要一切只是一场叹息。

我知道一切欢乐悲喜都是上帝爷爷给我的领悟。

或许，我们生来都是苹果。或许，我是上帝爷爷最爱的那个苹果，所以才要多咬我几口。

我感谢他多咬的那几口，让我真的可以沉下心来，知道自己到底想要什么，到底该怎么做。

我很爱你，也爱自己。

可是，有条件的爱，不如不爱。

我不要做备选，我不要勉强，不要沉沦。

我有自己的故事，有自己的心疼，我很想有个家。但如果你喜欢伤害我，我宁可流浪。

我一直告诉自己。亲爱的，外面没有别人，只有自己。不过是做个浪子。没关系，像个男人，去流浪。