爱情，是我们都不该谈论的话题

我们都曾在仰望星空的路上迷失过自己

我认识他的那一年，二十岁，大三，刚刚经历了一场恋爱。

他认识我的那一年，二十五岁，工作了三年，自称尚未谈过恋爱。

我活泼，开朗，像这个年纪的所有疯丫头一样，不顾一切的热爱这个世界上一切新鲜的，明媚的，五彩缤纷，纷繁多姿的事物。

他沉稳，谨慎，小心翼翼，用符合那个年龄男性自信，自负又略带自卑的姿态战战兢兢的体会着这个世界的公平与不公。

当时的我是一个初出茅庐的网络小说作家，对于语言的运用还十分生疏，常常要靠大量与新鲜思想的人的对话来寻找灵感。而那时的他是一名普通的程序员，生活的颠黑倒白，贫于和女孩儿打交道的时间而靠网络来获得一丝心灵上的慰藉。

如此的我们一拍即合。

我们的初始寻常至极。他通过社交软件向我打了一个招呼，而同样百无聊赖的我积极的回应了这个陌生男性投来的“善意”。

在最初的几天里我们毫无意外的发现了自己和对方莫名契合的三观。我们都喜欢游荡于全国各地，我们都去过成都，昆明，大理，丽江... ...，我们品尝过很多相同的美食，我们都以为“二十岁是用来脱贫而不是脱单的”，我们都喜欢读王小波，我们都不喜欢那个叫做张爱玲穿着旗袍涂着大红唇的清高孤傲的女子...

...

一切的一切都似乎那么合拍，仿佛天造地设的一对。

我心旌动摇，不顾自己正在准备考研，每天捧着手机和他聊天到凌晨三四点。

那个时候的我带着少女特有的傻气。

每天早上起来的第一件事是打开手机，看看有没有他发给我的消息。看到后面那个小小的红红的“1”我往往会将手机放在胸前，傻笑半天才点开，把原本就能从预览页面上就知晓的内容再一字一句的读上一遍。而大多时候，往往都是意料之中的沉寂，我会小心翼翼的翻到昨天聊天记录的最上面，一边读一边把我喜欢的片段截图下来。整个白天，我会常常无数次的打开手机来等待他在闲暇时间发来的只言片语，想象他在哪里，做什么。终于挨到了晚上，我略带试探假装矜持的在他下班的第一刻发一条消息给他，按着胸口搏动加速的心房守在手机旁边盼望第一时间回复他的消息。

我暗地里苦笑，我在最不该动心的时候爱上了一个最不该爱上的人。

也许这就是报应，在前一个男友的身上，我扭捏，娇气，百般为难，让在众人眼里优秀过人性情冷淡的他受尽了百般折磨，而如今这一切又重新回到了我的身上。

我很想跟他说一声“对不起”，但翻开他相册里满满的和新女友幸福的合照，我默默的关上了那个会话。

我最憎恨那种和前女友拉扯不清的男人，自然不能允许自己去做那个前女友。

在暑假的末尾，我鼓足勇气向我暗恋的那个他表白。

一切如同我所料想，他三推四阻的拒绝了我。

他邀请我去他所在的城市，他答应带我去吃什么什么，他许诺要陪我去哪里哪里。

他说我还小... ...

他说等我们见面了再说。

他唯独没有说的是拒绝。

我的心沉了下去。

于我而言，他是我的爱人；于他而言，我如同掌上玩物。

他需要的是一丝鲜活生动的年轻气息，而我需要的是一个坚实温暖的臂膀。

自那次不愉快的谈话后，我们经历了大段的沉寂。我在忙碌的考研复习生活里麻痹了自己，每天早早起来背单词，晚上看着我们最后的那一句“回见”入睡。虽然有些苦涩，但我却觉得很踏实。

在努力向上的日子里，时间总是溜得飞快。到了三月末，我查到了自己被申报的大学录取的消息。高兴之余我发了一条朋友圈，下面配上了一张大笑着站在校门口的自拍。

刚刚发出去没有多长时间，手机突然传来了他的消息。

“hi，好久没见，你又漂亮了！”

不过上午十点，正是他工作的时间。

从前在这个时间，不论我给他发什么消息，他从来不回复。

我坐在学校外面的花坛上，突然觉得一阵头晕眼花，紧紧的攥着手机，好半天才缓过来。

其实并不是太忙，只是不值得放下手上的工作来迁就罢了。

永远也不能叫醒装睡的人。

“你好，您是？”

虽然他换了头像，但上面的那么多聊天记录我一条都不舍得删，怎么会不知道他是谁。

“你怎么能忘了我！”

他的语气有点恼怒，我却暗暗苦笑。

几次入梦，魂牵梦绕，我从未有片刻遗忘。

因为爱他超过自己，我马上“想起了”他是谁。

“你什么时候来看我？”

他问的很直接，我却心如擂鼓，难以自持。

最终在游说老师数次后我得到了一个周末的假期。

当时我已经靠着写书来赚自己的生活费，让我用“去看网友”跟父母开口，我是万万做不到的。把账户里剩下的钱都取了出来，刚好比来回一趟的硬座车票多了一点点。

我坐了二十二个小时的硬座车，在昏昏欲睡里紧紧的抱住自己背包里的电脑，从头一天的暮色四沉到第二天的华灯初上。

在下车前我一遍一遍的查看自己的头发，面妆，指甲，衣服，生怕自己沾染了二十余个小时旅途的疲惫和狼狈。

对面的一个小姑娘看着我手里一支迪奥口红和整套的兰蔻化妆品亮了眼睛，笑着指了我手上的东西问我：“用这么贵的化妆品，为什么不买一张卧铺票？”

我心里暗自苦涩，这些化妆品都是我妈怕我乱用便宜的化妆品，特意买给我的。

如果是我，我哪里舍得用这么贵的。

在我们约好的地方，我们不出意料的碰见了对方。

他如自己形容的，和我一样的身高，有点胖，不帅，我却不像自己发过去的素颜照片一样脸色暗黄，精神萎顿。

他大笑着状似无意的搂住我的肩膀，亲密的拉着我往前走。

有的路人会回头看我们这对奇怪的组合。一样168cm身高的男女，我却穿了一双累赘的5cm的高跟鞋，他要稍稍向上才能搭到我的肩膀。

我借口要上厕所，悄悄的脱了脚上的高跟鞋，换上了一双系带布鞋。

上面一件旗袍，下面一双运动鞋，看起来很怪，我站在镜子前面皱着眉头犹豫半晌才下定决心走出去。

阳光下他看见我的新装扮眼底飞过一丝诧异，然后露出腼腆笑容的脸让我霎时心动。

我笑着走向他，如今连吃了什么，去了哪里都记不得，只记得那种来自于心底里的快乐。

他曾数次提及他出众的好厨艺，尽管我知道他邀请我去他家很可能并不是出于请我吃晚饭的目的，我仍旧欣然答应。

坐在公交车上，被他牵着手的瞬间，我想到了无数那些因为单纯而下场凄惨的少女，可我仍旧固执的相信眼前的这个男人与众不同。

看着他在厨房里手忙脚乱的模样，我想也许我又不幸的猜中了什么。我状似无意的在他租住的房子里转着。一室一厅一厨一卫，典型的独身男子居所。里面简简单单，清清爽爽，一看即知，是刚刚收拾过不久。

我不禁自嘲的笑了笑，也许我还值得收拾一下屋子？

转到卧室，我看见靠近墙边的床头柜上放着一簇粉色的，娇嫩的，柔美的百合花随意的插在一个水晶天鹅形状的花瓶里。我走过去弯了腰凑近去看，上面已经落了细细的一层灰尘。在花瓶的下面，我看见了几个彩色的塑料片，弯曲成一个优雅的弧度，上面的几个水钻在灯光下呈现耀眼的光芒。

这种塑料片我从前也常常用，把它贴在手指上，会有一种撩人的风姿。

只是自从我开始写代码，

就和这种姿态妖娆妍好娇俏的指甲断绝了关系。

我暗暗从这与整个房间风格不符的花瓶上收回了目光，兀自的笑了一下。

早在他常常在与我的对话莫名中断的时候，我就该想到，那也许是并不是因为什么父母打电话，同事有工作要找，而是因为怕被已经同居了的女友发现。

突然他走了进来，看见我正盯着那簇绢花，脸上划过一丝紧张，有点结巴的解释：“前一段时间我妈妈来住，她就喜欢这些花花草草的，又怕我照顾不好，就买了点假花。”

我从未见过一个年近六十还要务农的乡下妇女贴这种假指甲。

我忍耐着快要奔涌而出的眼泪，慢慢的点头答应：“我们女生确实是比较喜欢花花草草。”

“是吗？”他笑着揽过我的肩头，把嘴放在我的耳边：“你怎么不早说？我就在接你的时候给你买一束了！”

我觉得我全身都僵硬了，像我平日里常用的那个机械臂一样靠关节的牵引点了点头，强笑道：“那就多谢你了。”

也许是我的语气太坏，他面色紧张的问我：“你没事吧？”

“我想去趟卫生间。”

我觉得我的鼻子酸的要命，好像在那些和他聊天到深夜因为困倦把手机拍到脸上的时候的感觉。

“还真是个小姑娘！”他捏了我的脸一下，指着在客厅那边的卫生间：“就在那边，快去吧！”

我反锁上门之后如同脱力了一般抱着马桶流眼泪，强自压抑着哭泣的声音，外面又传来他炒菜的声音。

对着镜子一照，眼线已经被泪水晕开，眼睛下面黑黑的一片，还不如素颜的时候好看。从包里拿了卸妆水出来把妆都卸掉了之后，他已经在外面叫着我说开饭了，我只好匆匆忙忙的化了一个淡妆就跑了出来。

“你这么好看，为什么要给我发那样的照片呢？”

他一边给我夹着菜一边问。

我暗暗叹气，因为我希望你爱上的是我的灵魂，而不是一张年轻的面孔。

胡扯了几句后我明显感觉放松多了。

“你将来有什么打算？”

“我当然是在北京读研，然后准备工作了。”

“我前几天面试了一家公司，他们的总部在北京，我打算下个月就离职过去，那个公司离你们学校也挺近的，你看要不咱们就一起租一个房合住怎么样？你不是不喜欢收拾家吗？到时候我可以帮你收拾，你回家还可以吃到热的饭菜，怎么样？”

我强忍着心里翻滚的酸涩，匆匆忙忙扒拉了几口饭，压了一张一百在他的洗衣机盖子上的卫生纸卷下面，给我的好朋友发了一条：“给我打个电话，就说找我有事！”的消息。

接了电话，我落荒而逃，不敢回头看面上还带着遗憾神色站在阳台上朝我招手的男人。

将回程的车票往前改签，我仍旧坐着二十余个小时的火车回北京。可是这次，腰酸背痛远没有心里的创口让我窒息。

他不知道的是，我拼命写字赚生活费并不是因为我们家穷到只够给我交学费，而是因为我热爱写作。我告诉他我们家来自东北，却早就在北京买了房，如今已经准备买第二套，就在我们学校旁边。我读研之后的打算，也并不是直接工作，而是出国留学。

他引以为傲的十五万年薪对我来说并不是那样震撼，他以为可以打动我的平稳宁静的生活我早已拥有，而他想要的那种温婉贤淑的个性我从生来就不具备。

我有的，只是一颗少女爱慕的心。

而他最不需要的，恰恰就是我的爱。

他需要一个能在家里等他的活人，一个挣得不如他多而有些自卑的女人，一个不要妻子名分却要承担妻子责任的姑娘，一个苦苦期盼等他那句“我们结婚吧”而靠他养着的卑微灵魂。

也许，在这个年代里，我们不该谈论爱情。

一回到北京，我大吸一口气，迅速删掉了他一切联系方式，把电话卡都注销。约了好朋友一起去吃爆肚，撸串，涮羊肉，大哭大笑的吃遍了我爱的东西。

晚上路过家门口的那间药店，我站在体重计上眯着眼睛仔细瞧。

一直以来都保持在106斤的我居然变成了100整。

我苦中作乐，这算不算收获？

一对小情侣从药店里打打闹闹的走了出来，那个女孩儿紧紧的攥住前面男友的胳膊，声嘶力竭的求他：“我们现在结婚，把孩子生下来好不好？”

男孩沉默着扒开女孩儿的手，提着手里的一大堆药默默往前走。

我突然很庆幸。

在20岁到21岁的这一年，我最聪明的时候就是夺门而出的那一刻。

爱情，是我们都不该谈论的话题。