我有一个好听的昵称叫蜜桃，12岁，即将升初二，我什么都会，除了学习。尤其最近，我妈妈逼着我每周六日都到补习班上课，致使我极度厌学。
他们对我越严，我越想把自己废掉。
小学时我也是一个好女孩，不逃课不抽烟不喝酒，听爸爸妈妈的话，但后来我发现人的欲望是永远都得不到满足的。以前我考96，他们就要求我下次一定考100，我考95，他们一定不高兴。刚升初一我考60，他们便让我考80，我想如果我干脆不学，他们对我也就不会有期望了，就不会在乎那些分数了。所以现在我每门课都只考十几分，一看到卷子，我一个字也不想写。
在他们的掌控下，我没有丝毫的自由可言。有一次我特别好的朋友过生日，她已经邀请我了，但我妈妈那天中午把我关家里不让我去，我这么要面子，任凭我哭着求她她也无动于衷。直到晚上了她才说让我去，生日都过完了再去有什么意义？
初一时我犯了错误，她在街上找到我，二话不说拉着我就走，我不从，她便拉我的头发，掉了很多。头发在每个女孩儿心中的地位不言而喻，我一向最讨厌别人动我的头发。当时我一下子失去了理智，反手抓住了她的头发，和她扭打起来，那也是我第一次动手打妈妈。失去了理智，我真的会六亲不认。现在我只想把自己废掉，让他们不再管我。
我抽烟，只因它能让记忆力缩短。
我们班有五十多个人，女生二十多人中有将近十几个抽烟，上课期间我们都会偷偷在桌子下抽烟，甚至问老师借打火机。我知道抽烟对身体不好，我爸爸妈妈、闺蜜和男朋友也都不赞同我抽烟。
我爸爸也抽烟，他知道戒烟的困难，说让我慢慢戒。但他不让我到村子里的商店买烟，原因不说我也知道，嫌丢脸。他总对我说：“你要买烟就告诉我，我给你买。”
而闺蜜和男朋友一见到我抽烟就会直接上手掐掉，不顾烟头的烧伤，如果当时我正在气头上，便会对他们发很大的脾气，但他们依然会陪在我的身边，当然过后我认识到自己的错误就会主动道歉，同时也深深感激他们的不离不弃。
前段时间男朋友因为打群架进派出所，我一个人在派出所门外等了两个小时，干掉了两包烟。
我不是戒不了烟，而是不想戒烟。
其他人抽烟可能是为了消愁解闷，或处于好奇心、虚荣心。我最初尝试抽烟就是因为看到了一则抽烟可以让记忆力缩短的报道。有太多的事我不想去记着，关于家庭关于爱情，我甚至希望我的记忆力和鱼一样只有8秒。抽烟可以让记忆力衰退这是经科学验证的，我一直深信不疑，所以目前我并不想戒烟。
在该浪的年纪千万不要让自己太规矩。
浪和烂，一个是形容女孩，另一个是说小姐。昨天下午我一个闺蜜被人骂，那人说她脏，是坐台小姐。这已经是对一个人尊严的侮辱，于是我们便和那帮人约了一架。
我想让自己废掉，但这并不代表我想让自己烂掉，我只想浪。浪和烂间的界限我会把握好，如果有一天我爸妈不再养我，而我也不能自食其力，我宁愿选择死。
青春这么短，我要好好浪，做想做的事，无拘无束。
我做过最疯狂的事是踩酒瓶渣和跳海。一次朋友们出去喝酒，喝了好多好多，最后我们把啤酒瓶都摔在了地上，然后脱掉鞋，光脚从啤酒瓶渣上踏了过去，任凭鲜血直流，身体的痛远不及我们内心的痛。我跳过两次海，第一次是和朋友们一起，当时很害怕很害怕，但还是选择了相信身边会游泳的朋友。第二次是夜晚十点多时一个人去了，当时和男朋友刚分手心情低落到极点，不自觉的便走到了海边，也真的跳了下去，任凭着海浪拍打着已经失去理智的我。
二十岁之后，结婚生子，自己已完全不属于自己，浪的年纪也只有这八九年了。
我想让自己废掉，父母不再过于约束我，让我可以再浪几年。
思考：谁该为这些孩子买单？
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