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本故事纯属虚构
他们叫我去领奖，但我不想去。二十五年了，我将自己置身于艺术的垃圾堆之中，这是属于我的love story。这些年来他与色彩相处友好和谐。
二十五年实在太漫长难涯，以至于我忘了我曾经追求的是什么，也忘了现在的感受。太多太多事物从我的指尖轻盈地划过，而风变成了最沉重的东西。二十五年来我的风格不断转变，但哪一种都不代表真实的自己。我时常有种感觉，好像我同我自己拉开了巨大的距离，而这距离像是一道深不见底的沟壑，绝对无法越过。
我还是去了。世界不会随我的意志而转移。我想不起是尼采还是巴尔扎克说的：“在世间想要不被渴死的人，必须学会从一切杯子里痛饮；在世间想要保持清醒的人，要知道脏水也可以净身。”他们用复杂的摄像机组拍摄我，他们和我的采访，用黑黝黝的长镜头模组，复杂的录音设备。他们问我能否谈谈我的创作理念，没什么可谈的。二十五年前我有一堆又一堆的理念，这些理念就像寄生虫一样长眠在我的脑海里挥之不去；二十五年后我只会画画，我把理念们扔进了垃圾堆。他们问我的创作灵感，我胡诌了几个名字，我已经忘了是莫奈还是马奈，印象派还是后印象派，象征主义还是表现主义。
他们给我的评价是“用富有冲击力的色彩革新了进退维谷的后现代艺术，用浩瀚无垠的想象力达到了艺术更高的可能性”。我看不懂他们在说什么。二十五年来我把一切都片甲不留地扔进了垃圾堆，他人的思想和我的反抗姿态。二十五年来他们或许比我自己更了解我，这不算是什么骇人听闻的事。我不知道二十五年来自身竟发生了如此大的变化，他们在评论文章中写到：“他的创作生涯大致可分为两个时期，而这两个泾渭分明的时期之间以五年前为界限。我们或许可以称后一个五年为浪漫主义时期，因为我们尚且还没有做好接受这种美的准备，我们尚且还未造出一个全新的湿润的词汇形容这样的艺术。在这个五年里，他用难以想象的色块组合冲击了人们所能想象到色彩的极限。这区别于印象派那些雾气蒙蒙的色彩——这些色彩事实上和我们毫无关系；区别于野兽派那粗鲁和不羁的表达；区别于立体主义所带来的冷淡和无谓；区别于流于形式的现代主义——它们大块面色彩和毫无空间的构图千篇一律；区别于抽象主义的机械和理性。他是非理性的人，非几何化的世界，他代表了人类如火山喷发一般炽烈的情感，却又在其中存在着一种艺术家式的致命优雅。他的画作不再是一个简易的自闭平面，在世界连为一体的普遍情况下，他展现了一道深渊。”
他们在电视台上念着这些，偷偷观察我的神态，漆黑的粗鲁的摄像头对准我，仿佛要把我的灵魂剜出来查看一番。而我没有什么欣喜或是自豪的表情。这绝不像泰戈尔所说：“鸟翼挂上了黄金，这鸟便永远也不能飞翔了。”只是二十五年来我早已学会了隐藏自己的情感。情感区别于表情，表情只是形式上的显象，是展现出来给别人看的东西，然而情感却是属于我自己的。二十五年来我用一件厚厚的茧裹紧自己，我把一些东西握得很紧，紧到自己也无法扳开手指，紧到我不知道我手中究竟握着什么。我是个惯犯，是个轻车熟路的骗子。请允许我略微篡改普希金的诗句：
当时
这些自由的画作的远景
我虽然透过魔法的水晶
却依然没有看得分明
他们继续不知为谁的赞赏：“当然，我们可以尝试去描述它们，喊出其中的色彩的名字，物体的称呼，但我们当时仅仅脱口而出的是一系列感叹词和命令般的推荐：“快来看这些！”，“来看这张！”，“看那后面！”似乎语言除开了现当下有效的指示和情绪表达，失去了所有可能性；仿佛用语言去描述这些画作是徒劳的，或者是根本不可能的尝试。他的色彩太过于大胆，这和艺术史上任何一位画家的用色形式都大相径庭，在他之前，我们从未想过色彩甚至可以这样组合。在这样的色彩下，他画笔下再平凡的物件都变得熠熠生辉。”
他们想知道我的创作灵感，我不知道二十五年来我创作的时候有没有灵感可言，我老实地告诉了他们这一点。灵感是我的一种严谨的工作状态，精神的昂扬，焕发，绝非做戏时的那种装腔作势，故作亢奋的动作。人们对灵感尚且存有偏见，就好像把灵感和亢奋混同了起来。好像画家和作曲家们成日痛苦地坐在椅子上绞尽脑汁，某个时刻突然灵光一现，进而又开始奋笔疾书高歌猛进一样。而这是一种误解。灵感是人像犍牛一样竭尽全力工作时的一种状态，而不是搔首弄姿的挥舞手臂。他们换了个问法，转而问我是什么影响了我的创作，如此丰富斑斓的色彩。我回答说蓝。
我认为蓝色，超越了所有的色彩。天上的星星，水里的鱼儿，海里的珊瑚礁……数不清的事物，它们都是有着蓝色的衬托，而变的更加闪亮耀眼。
蓝?他们对这个字颇为惊奇，他们或许指望听到一两个如雷贯耳的名字，或是故弄玄虚的某种主义。但二十五年来我从未受过这些影响，我的创作中没有这样的范式。蓝是种安静的颜色，安安静静地躺在画布的某一个隐蔽的角落。蓝在我的画作中不占主导权。我的作品中有太多热情的颜色，蓝处于其中显得太过单薄。
我告诉他们，蓝是一种看得见的孤独。你们或许都遇到过这样的场景，一场闹哄哄的聚会，大家都在喝酒或四处调情。音乐声震耳欲聋，而你抽身而出，那是一个冬夜，你走在大街上，周围非常安静。你可能会抬头看看天空，星星和月亮正在闪闪发光。就是在这时你感受到了差别，一边充斥着嘈杂的声音，人们拥作一团，而另一边就是蓝。他们还是听不懂这些，听不懂这些情景和蓝又有什么联系。我没有办法解释地更清楚，我描述不出来，我不能用一些人为的无聊的色号束缚蓝。他们或许希望听到深蓝浅蓝湖蓝海蓝天空蓝克莱因蓝齐马蓝这样的字眼，但那些只是无用的符号，是无意义的所指，是不连接任何确切的空泛。
我告诉他们，蓝超越于一切其他的色彩，无论是神秘主义者孜孜追求的紫，还是自然主义者津津乐道的绿。蓝是超越一切又细微地观察着一切的，蓝是一个更大的存有，一个更广阔的空间。蓝本身并不具备超越性，使其成其所以然的是我的孤寂，我灵魂的不对称和漫长的岁月。如果我身上的孤独有颜色，也应该是这样的蓝。蓝给人以慰藉，蓝是一个没有起点和终点的圆环，蓝持续不断，蓝无边无际。有时，我在海边看到了落在海面上的夜雨，那就是蓝；有时，我在酒吧里看到了人们的痛苦和虚无，那就是蓝；有时，我在森林中看到了耳边徐徐的山风，那就是蓝；有时，我在山谷里寻找一束来自彼岸的花朵，那就是蓝。有时，有时，有时。他们装作顿悟的样子，握手感激我，结束了这场远算不上成功的采访。二十五年来我从未尝试向他人解释这些，而这次也远算不上成功。每当我想要说些什么，说出来的话永远都像是这样言不由衷。而我放弃了解释，解释一次就意味着成千上万次同质性的解释，以及几乎永远无法消融的误解。我的脑海中一边是死水，一边是活水，而我每次都倾倒出死水。就像诗中所说：
如今我能告诉你的
只是那虚幻的表象
以及我所鄙夷的一切
有件事我没有对他们说。五年前我做了一次手术，关于眼睛的手术。我的眼睛没有任何问题，做手术的目的是为了接近蓝。在我的要求下，医生在我的眼睛里滴了一种特殊的试剂，从此以后我的世界变成了蓝。我看到的只有一种颜色，我作画时只有一种颜料。我想他们说我的想象力瑰奇用色大胆，只是因为我把万物都看作了蓝，我的世界里没有红，黄，绿，紫，白，黑，青，橙，靛，他们都是蓝的另外一个名字。我也是。
自此之后，我的世界里只有蓝色没有其他任何的，在别人眼里，绿色是希望，是活力。但在我的眼里，蓝色不但代表着希望，活力。而且还代表着，自由以及我的生命中我认可的一切。
我想，我不能告诉他们这些。
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