如果生命还剩下三天

高考后的第三天我终于睁开眼把闹钟关掉，也圆了在高三一直嚷嚷着的——给我一张床我可以睡到世界末日的懒猪梦想，一切都是自由的，父母不在家，弟弟只会打游戏，而厨房一直没有过油烟味，取而代之的是一堆方便面，这种生活对于刚解放的我十分惬意，我的枕头旁边堆着厚厚的零食口袋，没用的复习资料已经快被踢到垃圾桶旁，在家的我神似一只无忧无虑低级爬行动物。

当然能在床里躺这么久还有一利器助我——手机。手机一头是一群玩的像疯子一样的‘损友’还有满满的偶像浪漫剧场。刚起床的我似乎对外面的空气有了一丝丝的眷恋，阳光正好，不带紫外线的伤。朋友一个电话又让我陷入幻想中——一起去旅行，是个不错的的注意，想想在家这些天颓废的日子，恨不得马上就走，但计划是在五天之后再去。我外出只需要和父母说一声，除了他们工作忙还有我在他们眼里比较乖的原因外，最重要的是我和他们之间有一种跨不过的沟，随着年龄的增长看起来像不断的缩小，反而是一种默认的条约。我不会像其他小孩哭哭闹闹，对从来没有拥有过的东西不会知道它有多么美好，也不想要。

朱自清的“我爱热闹也爱宁静，爱群居也爱独处”再适合我不过了，我享受学校外面世界的热闹和群居，也习惯家里的宁静和独处。偶尔也会看到一些书，书上有些例子像我也不像我，那这就是不一样的我，过着不一样的生活。

时间被我荒废到自己惬意的时候我又会感到一阵阵紧迫感，总想找点什么事做宽慰一下自己。我习惯收拾一摊原不可被我收拾整齐的杂物，或是拿出一本看了很久的书，亦或根本就不会写的复习题，以求得到时间的原谅，毕竟我苦恼了一阵子，大脑得到了思考。我又开始想我该带什么走，留下什么，什么东西要放好，什么东西又不用去掩饰，以防有人突然回来把我的隐私扒光又装作什么都不知道一样。当然其余的东西我都是问朋友需不需要，很简单的问题我也会像白痴的一样去问，看起无聊的对话却藏着深深的关心。

“你说要不要带充电宝啊？”

“傻啊你，这么远带一个方便一点啊！”

“那要不要带裙子呢？好像包放不下了。”

“那就看你心情啊，我又不是你管家，虽然好像有点习惯了。”

“噢，那你说是带褐色的还是粉色的裙子哦！还有……”

没有特殊情况下，朋友的话一定会听，朋友的事放在首位，当然也会有意外在，我憋屈时他们会首先受到我的攻击，那些穿肠过的话也只有他们最能忍，等我稍微好一点的时候，又会受到我的“热情攻击”。有时无聊会想，我何德何能能交到这么铁的朋友，上辈子踩得狗屎吧，让现在的我好好享受。

离旅行倒计时的最后一天，我和以往有些不一样。这一天闹钟还没来得及闹，我就已经收拾好厨房，记下要买的物品，到我买好东西到家时已经过去了近一天了，弟弟也很好奇我今天的与众不同与我一同做饭。两个不会做饭的人堆在厨房就像打战一样激烈，“盐够了吗？菜熟了吗……”终于在晚上十点左右，我们吃到了自己做的最丰盛的晚餐。吃到一半时，弟弟突然一句“可惜爸爸妈妈不在家”，我才想起外出的计划还没有告诉他们，弟弟知道情况后，撇嘴说“：天上绝不会掉馅饼。”我也一一嘱咐他在家该怎么做，要留心什么，和父母来了一个不及两分钟的通话，我就躺在床上，翻了翻手机，不知道什么时候睡着了。

做了一个很疲惫的梦，梦里清晰，梦醒模糊只剩痛的余味。醒来的第一反应是摸摸手机，一股麻劲从手指传到手臂，像触电一般措不及防，睡觉爱动的我准又是压到哪根筋了，闹钟还没有闹，我又迷迷糊糊的睡着了。闹钟突然闹起时，我试着伸手去关掉它，可身体诚实的告诉我，手臂已经不麻，但不能动了，像树枝一般有风的带动才会轻轻的摇摆一下。我这是怎么了，半天没有回过神来，我试着去揉它，用尺子打它，但都无济于事，左手打开手机进入百度去寻找一些答案，结果真的是自己吓自己，就是一个简单的压麻神经。给了自己一个解释，没有那么躁动，但我还是想都没想就把接下来的行程取消，从来没有过的境况，我还是会有些害怕，这种感觉，此时我只有把它分享给我的老师，这一下，故事就开始了。

老师联系她的中医妹妹，从那里得知我必须马上去医院检查，不能耽误。心跳从那一刻似乎跑到大脑里乱闯，即使很害怕，我也只能在车上焦急的等着，一旁是老师不断的打来的电话，各种叮嘱，那熟悉而温暖的声音，在那一刻我只想去拥抱她，告诉他我很害怕，我需要有个人陪着我。

我到医院已经下班了，急诊科的医生因为器材不能当晚做检查，我又被迫在医院附近找了个旅馆。我不记得当时自己的表情，浑浑噩噩的已经躺在床上，我想放空自己，妈妈的电话去在此时响起，我该怎么说呢？

“怎么突然跑到医院呢？怎么回事噢？”

“我，有点小感冒，同学不是要去旅行吗，我刚好送送。”

“最近你小心点哈，我老做梦，不太正常。’

“迷信，我不说了哈，就这样。“

电话还是一如既往的被我挂掉，可是我却忽然大哭了起来，如果现在父母在身边，我一定会去抱住他们，感受我的惊恐和不知所措。但现实告诉我，我没有理由这样做，即使在电话这一头告诉他们，真有大灾难也逃不过，小问题也不用那么紧张。一向做事有理由的我，到这种时刻也冷静的要命。

你知道脑瘫一词吗?我听说过，而且还是医生亲口告诉我，百分之八十的可能我将脑瘫。我只能说当时我的脑袋一片空白，还装作如无其事相信那百分之二十的几率。我的朋友第一时间知道并且取消了旅行，他们的安慰让我一下子被病魔打垮，眼泪不争气的滚落，我像个小孩，哭的那么大声。但是朋友把肩膀给我靠，递纸巾给我，在耳边轻轻安慰我，我觉得有了依靠，哭的用力的时候就会忘记自己为什么会哭，就这样渐渐的平稳了。

前进的动力也是自己的软肋，我的朋友就是这样存在我的生命中。我在那段时间甚至想过动笔给每一个人写一封信，因为我在他们面前永远都是那个——我一个人什么都可以。我想在有限的时间里做无限有意义的事，一直在鼓励自己，不是还有伟大科学家霍金的存在吗？还有像钢铁是怎样练成的人用伟大的事业来证明生命的价值吗？我也可以的，优秀的人道路一定不平。（虽然我现在觉得有点滑稽，不过确实这些想法带给了我力量）所以我还是一如既往的和朋友开些没心没肺的玩笑，在他们面前我是轻松的，甚至可以遗忘病痛给精神带来的折磨，因为前方的路不是我一个人，再难至少还有他们懂我。

我对朋友能到此地，与我的家人应该也能有所释放，准确说是打开紧闭的心房。弟弟在家一直和我发短消息，因为不知道怎么回事，他也十分焦急；父母在外面也莫名其妙的很焦忧。妈妈的唠叨声变得很温柔很动听，爸爸的三言两语也很显的那么亲切。我打通电话：

“喂，妈妈，是我，在干什么啊？”

“刚下班，怎么了？回家没有？”

“没什么，就是无聊，想听你唠叨。”

“……”

如果时间再倒回去一次，我想我会重新规划，至少不会这么晚才对幸福有了领悟。如果，我祈祷了无数个如果，再来一次就好了……

我可能是太幸运了吧，就像买了一张彩票中了大奖，不对，是生活给了我一次重来的机会，我绝不会再辜负。

生活告诉我，身体健康很重要，每一天早晨醒来检查一遍身体，心情愉悦的告诉自己开始新的一天；出门前仔细的听听你父母的叮嘱，让他们安安稳稳的把你归还于世界；学习时和朋友认真一点，在工作完了之后才可以在一起玩嗨。不喜欢的事，不喜欢的人，不想搭理就远离，想去改变就用心；喜欢的人，喜欢的事，一定要认真对待及时去做、去争取和珍惜，因为意外每天都在，你喜欢的不是被别人抢了，就是你已经没有抢的资格了。

如果，生命还剩下三天，没有准备，只剩下毫无防备的祈祷，那就努力把如果摘掉吧。