01
我向着成长，挣扎一生，永远都想去看看远方的世界，听听他们是如何笑的，哭声又来源于何处，有着怎么样的烦心事。千篇一律的家长里短，却随着从不同的人口中说出来，色彩浓郁的环境，都会被附加上独特的情感，往往感触也会不同。桥的对面、城中的那一头、中国的少数民族地区，热带雨林的原始部落、大洋彼岸的对岸，都散发着极其诱人的香味，像不知是哪里的地方，藏着稀世宝藏等着我去挖掘。我向着这块地，仰着头，挺着胸，像个朝圣者，只是旁若无人地一点一点迈进，回过头，已是苍老的小孩，却找到了心中的和平。
我叫金娜京，你也许会觉得看这名字像个韩国人，确实和韩国沾一点边，但我确确实实是一个自豪的中国人。据说朝鲜族是由相邻的朝鲜半岛陆续迁入、定居东北地区而逐渐形成的我国跨境民族之一，既中国55个少数民族中的一个，而我就是其中一员。我们主要分布在东北三省，我就来自吉林省的一个普通小县城，只是这县城有着宽敞的马路，横跨整个县城的奔流不息的大河，供人休闲娱乐的文化广场，以及可以强身健体的帽子山公园，是个美好到让我往后在外打拼时也经常去怀念，但它始终无法摆脱老龄化的事实。
大多数朝鲜族，中朝双语教育贯彻幼儿园至高中，长大后，就自然而然的掌握了流畅的中韩两国语言，至于为什么从‘中朝’发展成了‘中韩’，可就要归功于那些韩流文化输出了。
我出生在一个非常平凡的家庭，所以我努力成为不平凡。幸运的是，上帝确实给了我一副不错的躯壳，不算高不算低，一米六三的身高，90斤，单眼皮，皮肤倒是随大姑白的发光，随意洒脱又坚定的步伐。刚入学时，在新生群中，能被高年级组注意到的程度。也可能和我走路有点飘有关系，我总幻想自己是什么超级模特，但不是给别人看，是为了让自己觉得很酷，给自己看。高中时期，我还喜欢街头穿着，宽松的卫衣，九分直筒裤，万斯、匡威、新百伦的鞋子，看《哈利波特》、《暮光之城》、《吸血鬼日记》，听Ed Sheern、Taylor Swift、Rihanna、BIGBANG。
高考填志愿时，选了个大家都没选的大学去上。有一个叫延边大学的211高校，以朝鲜语专业和麻醉学著名，和它相近的还有一个叫延边科技大学，这所大学由韩国人管理。总之，东三省内的朝鲜族，可以以很低的分数就入学，而这里的前后辈关系，也沿用了韩国的文化，看到前辈一定要礼貌的打招呼，不然有的是小鞋给你穿，酒桌文化也是如此。
虎头虎脑的我，高考竟然刚过一本线，这超出所有人的预期，包括我自己。我平时只是把作业做完就会正常享受生活，甚至三年来战战兢兢的同学们都高出不少分，我暗暗窃喜。没去延边大学的原因之一，不想又和一堆已经认识的人在一起，包括曾经在这所高中的学长学姐们。我要去一个完全没人认识我的地方，以我的方式和来自天南地北的朋友结交。朝鲜族的孩子，除了送去韩国和汉校的极少数外，从幼儿园到高中几乎都在一起，而高中开始学校里才有其他民族的学生。另一个原因是，我在网上搜索了一番这所高校，多以“啤酒大学”广传。里面的学生，当然自得其乐。
大学的第一个假期，朋友跟我分享过一件军训时期的故事。一个休息日，朋友和她的室友，在路上都没看到带队的学长。第二天，学长点名批评，先是全体罚站了2小时军姿，又指着鼻子骂了一小时，一个上午就快要过去，教官看起来并没有什么实权。还有一次新生会聚餐上，一个学姐喝过头，让旁边的新生喝酒，这倒霉孩子刚碰上感冒，喝了几杯后推脱，学姐马上翻脸，指着鼻子，把她骂哭。当然，不能以一概全，正常人还是有不少，只是这个现象较为普遍。总之，当时教导处主任为了增加学校211名额，苦口婆心的劝说，我偏不听，去了山东省的一所省内重点大学，学了编程。毕业那年，我的专业成了学校的一本专业，我却转行做了韩语游戏运营。现在回想这一切，一切都觉得不可思议，又像命中注定，当然，我们喜欢说命不由天。
02
大二的一个秋天，正值期末考试周，我和老陈刚上完晚自习，有说有笑地摸黑走回宿舍。这是国庆假后的第一天，一路上都是情绪高涨的分享者。
老陈是个天津姑娘，为人豪爽大气，同时也会有小女生的情怀。家境阔绰，从小上补习班，已经去过很多我没去过的国家游玩。也许是天津人自带的自来熟天赋，她总能和每个人快速打成一片，上课总坐第一排，和老师们聊的起劲，尽管成绩不能算出色。她是典型的乐观派努力型女孩。
我只认识她这一个天津人，我总学喜欢学她说那句天津话
“您干嘛呢？”
“嘿哟，您瞧瞧您瞧瞧。”
“您吃了？”
她也总喜欢和我切磋韩语，她凭着看韩剧的记忆说出来，我帮她纠正。
我会永远记得今晚的温度，十月的晚风很舒服，小溪边的昆虫不知疲倦地叫着，分享故事的陌生人群，熙熙攘攘，欢笑声，以及那条语音信息。
“娜京，你姥姥，”是妈妈的微信语音信息，到这里的声音还很平和，“快不行了，”在说‘快不’的时候，妈妈的声音，不受控制的颤抖起来，随后又平静了起来，“我跟爸爸现在在机场，马上要登机了。你也赶紧买票回来吧。你舅舅比我们早几个小时从蔚山飞回去了。”
我保持着听电话的姿势，表情都没来得及转换，我依然盯着前方漆黑的路，腿也还在向前迈着，耳边的嘈杂声还在，只是脑子里都是妈妈颤抖的声音。
这次真的到了吗？不可能吧？和之前一样的情况吧？上周才刚刚和姥姥通话电话啊，她还不算老啊，才六十五岁啊...
从我有记忆以来，姥姥就经常生病需要住院，和舅舅，大姨他们都生活在一个村，大姨是姥姥和姥爷再婚时，姥爷带来的孩子，后来生了妈妈，又生了舅舅。从小姥姥对大姨的爱，超过对舅舅和妈妈，但她向来很冷漠，当时又穷，只有我家，因为爸爸去韩国劳务，才算有点小钱。
每次我放假，妈妈都会带我去姥姥家，做2小时大巴到通化市，在转2次小巴士走崎岖的山路，就到了。
有时是去帮着种水稻、种豆子、收割水稻、玉米，还有晚上打开门外的灯，一家人和邻居坐在前厅堆积如山的玉米山上扒玉米叶。
每次来，姥姥几乎都要生病。有时，在我不是假期的时候生病，妈妈就独自前往姥姥家。当时在这里的县城里，我们都还没有房子，姥姥住院时，旁边床位没人的话，我就和妈妈挤一起睡，没床位，我就和姥姥挤在一起，妈妈在外面的椅子上睡。因为医院的环境，比我在的农村条件好太多，当时竟然还挺享受，很卖力地帮妈妈照顾姥姥，6，7岁的我削苹果、去楼下打饭、带姥姥排队化验、去走廊尽头的卫生间，一住就是一周到两周，每次都化险为夷。
等我到了高中，我开始第一次寄宿在学校，妈妈在家也无所事事，我又不想让她陪读，说真的，我真的很享受寄宿生活，而这种环境也更能缓和紧张的气氛。妈妈也去韩国务工了，舅舅在之前就已经去了，姥姥姥爷相依为命，姥姥生病的话，姥爷就颤颤巍巍的扶着姥姥去医院看病，因此姥爷还买了一辆小型三轮车来载姥姥。
我和老陈说了刚刚妈妈讲的事。
“那你是不是也要回去？快给你妈打个电话吧。”
“关机，估计登机了。”
“应该没事的，别太担心，你先看看票，要回去的话，明天就去和导员请假吧。”
“哎，以前也总这样的，应该没事。”嘴上这样说，心里还是因为刚才妈妈的声音有点不安，但又不愿意相信。
那天晚上，爸妈下机后，只报了声平安，说时间太晚，让我先睡，第二天再说。看了火车票，定了第三天的卧铺，26小时的火车，这是我从老家往返于学校的主要交通工具。因为中间还有一天时间，我照常找老陈去上自习了。
中午，妈妈来电话，“买到票了吗？”
“买到了，明天的火车，后天中午就到。”
“这么晚！看看有没有飞机，早点回来，别担心钱，现在不是担心钱的时候。”
“知道了，我明天就到。”
“怎么样，没事吧？你明天要回去吗？”老陈问我。
“应该是，我先去找导员，你自己能回宿舍吧。”
请完假，一下午都心不在焉，千万不要带走她。晚上宿舍熄灯了，我在阳台给妈妈打了通电话。
“怎么样了，姥姥还好吗？”
“不太好，插着氧气管，一直咳痰，听起来很难受。你奶奶今天下午也到了。刚才你奶奶抓着你姥姥的手说，‘亲家，我来了，娜京奶奶，一定要挺住，现在娜京爸妈，你的儿子成哲，大姑娘也都在这呢，娜京也明天到，能睁开眼看一眼他们吗？’，说完你姥姥的手指动了动，眼泪流了出来，但没有睁眼。你早点休息吧，明天注意安全。”
挂完电话，我终于意识到事情的严重性。是啊，这都过了十多年了，当然不一样，我怎么那么愚蠢透顶，六楼阳台下漆黑一片，还能隐约可见在回宿舍的留学生的身影，天上的月亮又圆又大，洁白的不真实。我恸哭起来，还毫不知情的室友们还在有说有笑，其中老富发现了我的不对劲。
“老金，你怎么了？”
“没事。”我冲进了洗手间，打开水龙头，哽咽着哭，最后洗了把脸，重新回到阳台。不知为何，我不想说，不想解释，不是自己的至亲，都不能领会到其中的悲痛，只有怜悯。
老富出来陪我看对面赤裸半身的男生宿舍。平静后，我把这件事告诉了她。
“我真的恨自己，要不是我没当回事，今天肯定就到了，我还傻乎乎的去上什么破自习，我还买了水果吃，我可真是个蠢蛋。我一辈子都不能原谅自己。刚才，我也不知道为什么，给我妈打完电话，才意识到这件事的真实性，也不知道哪里来的情绪，就控制不住了。”
“当年我爷爷走之前，我也没当回事，我还在家里看海绵宝宝来着。我们都是小孩，本是怀着他们依然会挺过的心理，才会这样，你不用责怪自己，这很正常。明天你放心去吧，这里我们替你守着，复习题，我去图书馆复印的时候也帮你带一份，今天你就早点睡吧。”
第二天，在沈阳下飞机后，还要坐4个小时的长途大巴才能到家。老家这边去韩国务工的朝鲜族非常多，很多当地司机就做起了专跑机场的生意来。我坐在靠窗的后排，旁边坐了一对抽烟的情侣。坐上车后，我给妈妈打电话报平安。
因车程较长，待考的试还是要考，学校才不会因为你即将失去或失去了家人之类的伤心事当回事。我拿起电脑开始复习编程课，专心复习代码。大概又过了一个小时，妈妈来电话了。
“走到哪了？”
“刚过南杂木服务区，应该还要2小时左右。”
“娜京，我要跟你说一件事，”电话那头有几秒钟的停顿，“其实你姥姥已经走了。是今天凌晨3点时候走的。医生说在医院也不会再有效果，说这样姥姥更难受，我们就把姥姥接回姥姥家了。你姥姥可能也一直在等你，一直在咳痰，呼吸沉重，旁人看着都很心疼，我也非常心疼。所有邻居也都来陪我们一起等着，凌晨2点钟，我握住你姥姥的手，跟她说，‘妈，娜京还要晚上才能到，你都坚持了这么多天，看着太难受了，太累了就别等她了，我们会转告她你一直在等过的。’说完过了一个多小时，你姥姥突然开始严重咳痰，喘气越来越重，她走了。怕影响你赶车，一直没告诉你，你安心回来吧，别着急。”
“你说什么？”
“对不起，娜京。姥姥已经走了。遗体还没有处理，等你回来见一面后，再进行处理。你安全回来。”
我动了动嘴唇，却发不出声音，突然讲不出话来。
过了许久，我说，“好，一会见。”
不知为何，心中燃起一股像是恨的情绪，或许是恨自己太蠢，竟然还去上什么鬼自习。又或许是恨妈妈，竟然会对姥姥说这番话，为什么就不能再等等我，这么重要的时刻。也可能是恨姥姥没有等我，我不知道，我只是在哭，腿上还能感受到笔记本电脑的温度和重量，该死的，去他妈的考试。旁边的情侣两个人都抽起了烟，呛得我眼睛模糊，我克制住不发出声音，使劲看着窗外，咸咸的。妈的，纸也用光了，任凭眼泪留下来，干了继续留。
到姥姥家时，已经晚9点30分了，院子里，已经摆满了丧事答谢宴，以前都是听姥姥姥爷说起去到哪个邻居的丧事答谢宴，没想到今天，这些第一次、活生生地摆在我们家里，为什么看着孤烟瘴气，为什么每个人都又陌生又讨厌，这里是我曾熟悉的姥姥家吗？还记得上次在这院子里办宴，还是舅舅结婚的时候，只可惜，他们也离婚了。我还是和经过的邻居们打招呼，便进了主屋。
终于看到了熟悉的面孔。姥爷、奶奶、爸妈、舅舅、大姨、大姨夫、大哥、姥姥的干女儿，都在，头上都绑着白色的带子，每个人都筋疲力竭的样子，看到我后，也只是淡淡的说了句，“娜京来了。”
此时，我不知道该如何表现，此时此刻，我竟然没有一点泪水，我只能硬挤出难过的表情，我不敢和他们对视，我怕暴露自己。甚至觉得有点对不起妈妈。
“来了，姥姥呢？”
“姥姥在那呢，你想看吗？”大姨指了指靠窗的炕上，用幕布挡着的地方。
“嗯。”
“娜京先拜一下姥姥。”爸爸说着，摆有姥姥遗像的小桌子移过来，除了遗像，上面还有姥姥的花镜，以及可以看出岁月痕迹的圣经。
姥姥信封基督教，大多数朝鲜族和韩国人都信封基督教，姥姥一直是村里的执事，受人尊敬。在我很小的时候，姥姥就说过，自己从没上过学，但自从信封了基督教，自己就学会了识朝鲜语，会读会写，每周带着大家做祷告，保管着捐款箱，村里出了名的大好人。
我朝着遗像跪拜了3次，便去看姥姥的遗体。爸爸和大姨夫小心翼翼的揭开了头部的幕布，姥姥紧闭着眼睛和嘴巴，脸色苍白，像抹了白粉一样，卷密的黑白发，放佛陷入了深沉的沉睡。她始终穿着那条草绿色的朝鲜族传统服装。姥姥的身高只有一米三左右，体重五六十斤，加上因常年服药，身材十分瘦小，她只有这一条传统服装，是在妈妈出嫁时定制的。
不知觉地泪腺开始分泌，我痛哭失声，我感到胃在翻涌，每当有些事物会永远从我身边消失，而我不能挽留、不能控制，再没机会遇见时，就会有这种感觉，我开始边哭边干呕。大姨拍拍我的背，妈妈的眼泪好像已经流干了，她只是眯着眼睛靠着墙坐着，听姥爷说已经三天没合眼了。爸爸和大姨夫把遗体恢复原位。
“吃饭了吗？”妈妈用沙哑又疲倦的声音问我。
“没有。”我好像一直在等谁提起这件事。
“来，我给你准备下吃的。”大姨招呼我。
也许是饥饿所致，不知为何，我很快的从刚才的悲痛中恢复了过来，其实刚刚我就一直怕我哭不出来，我觉得如果真是这样，一定会伤妈妈的心，其他人也肯定认为我这个人怎么这样。我不理解为什么自己这么冷静，可以做到如此冷漠，仅仅是因为从小和姥姥不是很亲近吗？从小被爷爷奶奶带大，虽说没回放假都来姥姥家，姥姥也对我百般溺爱，可我当时不喜欢被溺爱着，所以对姥姥有些叛逆，那也说不通，我一直迷惑着。
同时大姨觉得分外陌生又亲切。在她5岁时，姥姥和姥爷组成了新的家庭，姥爷的前期是病逝的。所以姥姥也会格外对她照顾，我不懂大姨是故意装哑巴，还是本心如此。她一直以来对姥姥的病情和生活不闻不问，以往她听邻居说姥姥发病，放佛是在听一件别人的平常事一样平静，距离她打麻将的小卖部仅仅100米的姥姥家，也不会去探望。在住院这么多次的次数中，她也从来没有到医院探访过，她说自己晕车的不得了。我不明白，只是有点恨她。
有时候和自己有关系、自己却没有善待的事物，看到他人随意的态度，就会触发神奇的正义感。
刚才妈妈问我的时候，我竟然有解脱的感觉，想从刚才的氛围中解脱出来。不过，今天确实还没有吃过任何东西，刚才下车时，敏感的嗅觉就早已闻到院子里的饭菜香。我对吃的从不挑剔，能吃饱就行，但绝不会因为任何事饿着，饿着的滋味真的很难受，像一种病的疼痛症状一样难受。
很久没吃过家乡菜了，吃了两碗米饭。饭后，回到刚才的屋子里稍作休息。每个人都安静的坐着，好像都刚经历过什么大战一样。到了凌晨1点半左右，他们开始准备起什么来，进进出出，凌乱的交流声，穿上衣服。要出殡了。
舅舅蹲在窗口，有人喊，“两点了，到时间了，快！”
“嘭——！”
舅舅把拿在手里的空碗使劲往地下一摔，清脆的声音打破了这寂静的夜。他们开始把棺材从舅舅站着的窗口抬出去，姥爷、奶奶、妈妈、大姨、大姨夫、奶奶都开始边喊姥姥边大声恸哭，我想这应该是一种仪式。
不知道脑袋装了什么鬼东西，我感觉自己再看一场演出，但看到家人凝重伤心的表情，我知道这又是现实。我在那傻站着，低着头，我不敢抬头，我怕被人看到我没有流泪，因为连街坊邻里都在用真实的泪水致敬姥姥，我也在同一时间看到了这些认识却不熟的人脸上，也会有如此悲伤的表情。
遗体随后运送到门口的殡车里。当我和妈妈要上殡车时，工作人员说殡车没有让女人上车的规矩，我和妈妈硬要上，这时舅舅过来说，“没事，跟着。”
我坐在副驾驶着，妈妈一路上都在哭，爸爸则抱着妈妈抚慰。
长这么大，第一次看到妈妈如此悲伤，哭的呼吸都不顺畅，放佛声音也不是她的，整个人瘫在爸爸身上。边哭边喊‘妈妈’。就像小时候，在大街上被村里邻居家的大孩子们欺负后，一个人瘫坐在泥土地上，灰头土脸地放声大哭。我的心都要撕开了，但我不知道做些什么，也不知道说些什么，我把所有希望都默默寄到了爸爸身上。同时，也在生自己的闷气，“我他妈到底什么毛病！你自己的姥姥去世了你都不难过吗！你这没良心的！”
虽说爸妈经常小吵小闹，没想到，这时，爸爸安慰起妈妈来，还真让我肃然起敬。妈妈哭了好一会，体力有些虚脱了。
“好啦好啦。妈妈是去了天堂，她会在那过的很好，而且她为人那么善良，乐于交友，到了那里也一定会很快交朋友，和大家融合起来的。而且，其实也可以说对她始终解脱，咱妈病痛了一辈子，365天每天都要服治疗几个病的药，而且还没有效，但还得吃，这可能是上帝对她的解脱，也是她的选择，就让她好好去把。”
说到这，妈妈冷静下来，哽咽着说，“这么一想，我妈这一生真的过的太痛苦了。我不知道她这些年是怎么挺过来的，我们每次来这看她，在这留宿时，晚上总能听到她的呻吟声，还有谈起声，更像是痛苦时的低哼声，有时因为太难受，做起来边哭边做祷告，我也没能帮上什么，我只能拍拍她的背，问她怎么样，第二天马上带她去医院，治疗后好过一阵又反反复复，我一想到这，就难受的睡不着觉。你看她那么瘦弱，小小的个子，我自己都这么瘦了，她的腿还没我胳膊粗...”说这妈妈又哭了起来，这时我也在默默的流泪。
“所以这对她可以算是一种解脱了，就算这次活下来，她也会很痛苦的活着的，这是你愿意的吗？”
“我知道，但至少我还能和他说说话，带她去看病，我妈受了太多苦，我本想今年冬天回来后带她去做个全身检查，再带她去附近旅游一次，我妈哪儿没去过，都没出过这个市，我想补偿她，但再也没机会了，以后再也没有妈妈了，再也听不到电话另一头她的声音了。”
“人不可能活一辈子，是吧。人都会生老病死，你看外面还有很多英年早逝的，意外身亡的。咱妈后辈子过的也还算不错，咱们都尽力了不是吗。我们应该祝福她，妈也会想看到我们这么做。”
‘以后再也没有妈妈了。’长这么大，我只把自己当孩子，从来没想过姥姥对妈妈的存在，原来和我一样，甚至比我更深刻，妈妈自己也从年幼的小孩变成了长满皱纹，女儿在上大学的中年妇女，而现在，她就要失去唯一的妈妈，从生下来有记忆起，到上学，到婚嫁都陪伴自己的妈妈，就算自己病的很重，也总是给妈妈打电话，让妈妈添衣服，询问何时回家，等她回来就杀最大的鸡补营养。
到了火葬场后，把遗体推到了去火葬的房间，我和妈妈陪着姥姥，其他人去办手续，让我们先排着队等着，这里就剩我们三个。
我看着姥姥面前，是一条长达3米款，30米长的走廊，灯光昏暗。我猛的意识到，等下就会有工作人员把姥姥从这里带走，通过那条长长的走廊，然后推进火化间。一个人，一身肉体，和我相识了这么久的亲人，怎么可以就这么被大火烧抹去。他们他妈的凭什么，妈的。好吧，凭他们是可怜的工作人员。
我突然痛苦失声，无法控制，放佛嗓子眼里有什么东西要冲出来一样，我边哭边干咳，凭什么他妈的，他们凭什么，我再也看不到这张慈祥的脸胖了，声音都听不到，看都不让我看了，他妈的。生命总是伟大又脆弱，就像名贵的古老瓷器，又或是极品画作，碎成一地或被烧毁，人们会惋惜，之后他们就都忘了，烟消云散。
妈妈倒是不哭了，反过来安慰我，我扑倒在妈妈身上，哭的不能自已。
“想不想再看一眼姥姥？”
“可以吗？”
“当然可以。”
我们把包着姥姥的袋子袋子拉开，把蒙着面部的白沙揭开，姥姥还是紧闭着双眼和嘴巴，面目却异常平和，想必她一定是找到了向往已久的归宿。妈妈给姥姥整顿了下穿着的礼服。
“妈，好好上路吧，别担心我们。我唯一后悔的是，上次回来没能多陪陪你，希望你不要怪我。娜京，你也有话对姥姥说吧。”
“姥姥，我是娜京。我相信你一定能听到，我很对不起你，没能第一时间赶回来，没能见你最后一面。姥姥到了天堂，就不会再有疾病折磨你了，还能天天唱圣歌，和耶稣探讨圣经，好好上路吧，姥姥，我会永远想你的。”
我总算和姥姥正式道别了。
过了一会，爸爸他们办好手续回来了，走廊尽头出现了一名工作人员，正往这边走来。
我很焦急，我开始大喊大叫，疯狂地喊着，“不行不行，妈妈，怎么办，他们要带走姥姥了，怎么办啊，啊！”
胃里又传来一阵不舒服的感觉。
我们来到等待焚化后的骨灰的等待室，姥姥的骨灰出来时，到了火葬场后一直没哭的妈妈终于哭了。其他人的骨灰都是伴随着很多、很大块的焚化不了的骨头部分，等到姥姥时，骨灰也只有很少很少，更别说其他部位了。
“别人家的骨头都那么大，就我妈妈的这么小，你说她身体得多么脆弱啊，吃了那么久的那么多药，凭着这些支架，到底是怎么撑着活过来的啊！”妈妈看到的瞬间，心疼不已。
一个人的一生，结束了。
世界上少了一名叫蔡明花的基督信徒，她一生纯良，守护着云风村上的家和教会。她年轻时，以步履如飞，雷厉风行，助人为乐出名。年到50，带其孙女采山菜下山后，患了股骨头坏死，从此她的标签上多了一副拐杖。到了68高龄，搬去了属于她在天堂上的家，在那里她仍然健步如飞，每天去山上采山菜，分给邻居们，晚上带他们唱圣歌。
在姥姥家大门口，我指着埋葬姥姥的那座山腰，问姥爷，“为什么不埋在公墓，埋到这里？公墓不是更好打理吗？”
“以前我用三轮车，载你姥姥去看病时，总会经过那座山腰。当时我们就看到了那片地，说谁先去了，就把她埋在那里。没想到，这个老婆子自己先去占地了。等我也走了，就把我埋在老婆子旁边吧。”
我们都越过那片金色的玉米地，望向远方。
在距离月球380,000Km的这颗星球上，又有多少人在忘着今夜的金星相伴月亮呢？
03
回到学校后，我先是如期参加了考试。之后是无尽的迷茫，焦虑。
无法想象完整的一个人，最后只是化作尘灰融入大地，成为大自然的一部分。那几天，我总是站在位于六楼的宿舍阳台，向下看，陷入了无尽的思想漩涡中。到底为什么要学习，复习，考试，取得好成绩在毕业，为什么每个人都从出生以来开始辛苦地活着，努力去活成好看的样子，我们永远不知道，明天和意外哪个先来关照我们。当我挚爱的亲人们一个一个都离去，我还有什么乐趣活在这世上，如果我先走了，是不是就没有这些痛苦，也不用考试，做毕业设计，去到一个陌生城市求职，然后就会头疼欲裂。我知道这些负面情绪是不对的，我只是停不下来去思考。
有一晚，头顶上的月亮异常洁白无瑕，又大又圆。我终于理解了电影里的片段，一个人思念另一个人，他的脸，就会出现在月亮。实际上，我并没有真的在月亮上看到姥姥，恐怕近视眼也不会看到，只是这种情感寄托的方式，会让人们舒心。人们总是会给自己找上一千个理由，来让自己的良心得到满足，并不真的介意他人的想法。
就在我丢失自己，做什么都提不起兴趣时，有一晚收到微信读书APP的新书推荐提醒，这本书我记得，是之前在一个公众号收藏的书单，叫《岛上书店》，一直挂在电子书架上，从来没点击过任何一本书。一口气读了两章，看时间已是凌晨2点，这一晚我睡的很沉，是我这些天以来，入睡最顺利的一次，并且第二天，也在期待中醒来。它已经不再让我有空余的时间，去想那些破烂负能量的事了。看到最后，我被治愈，释然，因为故事的开头，刚好就和自己最近的经历那么相似，我总喜欢情景带入。像书中所述，所有你失去的，都会以另一种方式与你重逢。
不过我还是很困惑一件事，我怀疑自己的心理，是不是出了什么问题，为什么那时我哭不出来，甚至没一点感觉，像在看一场戏，直到过了一段时间，偶然间从网络上看到一条帖，“母亲去世了，我却哭不出来，是不是太冷血？”，有位网友的母亲去世了，丧葬期间他没流过几次眼泪额，心里头也没有太悲伤的情绪。他很困惑，自己骨头里是不是个冷血的人？于是他发帖说了这个事，跟帖评论里有人安慰道：“至亲离去的那一瞬间通常不会使人感到悲伤，真正会让你感到悲痛的是打开冰箱的那半盒牛奶、窗台上精心呵护过的随风微曳的绿萝、那安静折叠在床上的绒被、大早上厨房里传来的碗筷触碰的阵阵喧哗。”
这句扑面而来的画面感，引来近两万人跟帖，很多感同身受的网友，包括我自己，字字戳心。
在上海的某处出租屋里，一个女孩嚎啕大哭，自言自语地忏悔，向已逝去三年的姥姥道歉，讲出了多年来不敢讲，没能讲出来的那些话，泣不成声。看着窗外暗淡的天空，自以为是在赎罪，又看看天花板，觉得可笑又可恨，这是做给谁看呢？隔间这么小，小区这么大，上海这么大，中国这么大，世界这么大，此时此刻，我写下这些，是对我自己的救赎，一次忏悔。
人生说长不长，说短也不短，生活有那么多不如意，为什么要一一接受他们？统统都抛开，不断去探索可以让自己开心的事物，忘掉不愉快，哪怕是一杯冰可乐，都可以自由快乐，为什么不去尝试更疯狂的事呢？
今晚，我要乘着银河去西部看看。听说，那里的深夜，大家会一起跑到一个地方，去躲卫星残骸。我们四处分散着，铺着凉席，盖着毯子，听着Placebo的《Because I Want You》，抬头是挂满星星的画布，还有熟悉的月亮。
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