我在大一大二的时候，读了不少无用的书，也很杂。在那期间，我也经常写日记。大概是大二快结束时，我有一天就突然想到了一个问题：我看的我写的有什么意义或是价值呢？
想到了那个问题，绞尽脑汁想了几天，很不幸，得到了下面的一个结论：没有任何意义。大概在那个时期，我也发现脑子一片空白，什么都没有。没有了理由和动力，我也就不再读和写了。
既然放下了那个事，总要有别的事情来填补空白，我不会打游戏，对电影电视剧也不太感兴趣，剩余的事情能干嘛呢，打球，打了很久很久的篮球，锻炼了身体，交了一些朋友，这些大概就是打球的意义，有点意义就已经不错。
一个帅气室友（我室友长的都好看——沈二注）某一天说，他发现每天锻炼身体也不一定活的比别人长。这话是他自己锻炼了很长时间之后说的，从此，他就没有之前那样锻炼的疯狂了。但是篮球我一直打着，大概是真喜欢上了。
上大学以后，我才发现自己有一些运动天赋。虽然身体柔韧性差，弹跳不好，好在速度快。小时候游戏，有点技术含量的我都不行，不会爬树，到目前为止这项技能我还丝毫没有要掌握的迹象。
有几个游戏我玩的比较好，其中一个就是警察抓小偷，我总喜欢当小偷，因为同龄的小伙伴抓不着我。还有捉迷藏，可能是肤色比较暗，说白了就是黑，不好发现我。有一次理发师说我肤色比较暗，说法真有意思，黑就黑嘛，不需要那么含蓄。还有说肤色暗不暗的，天下奇闻。
初中和高中的时候踢足球，打乒乓球，到大学玩，已经完全丧失了兴趣。排球到大学又打了两年，也失去了兴趣，后来打比赛我一次都没去过，我不喜欢练习。不训练是玩不好的，所以，那些个运动我没有一个玩的好的，充其量就是入了门。
打篮球至少是快乐的，也不去想更深层的含义，再想可能就要失去趣味。大三的一年，是我这么多年来过得最快乐的。不想太多，该干嘛干嘛，没心没肺的，对别的很多事我一点都不关心。
初中时我对太多事情都不懂，对这个世界一片茫然，加上我生性腼腆，又没有可以交流和倾诉的对象，看书可以说就成了一个自然而然的选择。没想到从此就是一条不归路。但是我并没有看出个所以然来，我找到了自己的路吗？答案是没有。我对这个世界还是一无所知。
以前家里有一个很老的收音机，可以播放磁带，也能接受信号。每天晚上我就听收音机，听到很晚很晚，我听固定的几个频道，前几年想起来，那些频道都已经没了。晚上也会经常看天上的月亮和星星，并不觉得孤独，很享受那样的日子。自由，淡淡的。多年以后，我在他乡，想起那些事情，还是觉得好，夜晚很纯净，星星很亮。
那时候天还很蓝，人也没有太多的物质享受，但是精神上却很满足，很快乐。是因为年轻本身吗？你的岁月静好是因为已经有人为你遮风挡雨了吗？不知道。只知道结果是你变得越来越不快乐，越来越沉默。终究，你成了沉默的大多数中的一个。
一个朋友说，在众人狂欢的时候静静地看着他们，听他们说话，你会发现，其实没那么搞笑，没那么有意思。既然没什么意思，听听也可，就没有说的必要，那不说好了。也是从某一个时刻开始，你不再想表达自己的观点。一千个人心中有一千个哈姆雷特。你要做出一个判断，肯定就会有不同的判断。人自己就是一个矛盾体，自己的观点有时候都是对立的，更别说别人和自己的观点相左了。观点不同，交流可以，但是，你想交流，有人会想和你争个高下。最后就会很没意思。那好，你们开心就好，哥跟不上你们的节奏。我不说话了还不行吗。我就安安静静的做个好看的二哈。
喜欢那些有意思的人，喜欢那些有趣的灵魂。王小波说：好看的皮囊太多，有趣的灵魂太少。如果灵魂是存在的，那我的好像很没意思。也想有副好看的皮囊，这个是肯定没有。所以我喜欢长得好看的又有趣的，但是长的好看又有趣的看不上我，退而求其次，二者有一也行，很残酷，也看不上我。没办法了，日子得过，那我只能孤芳自赏，得出了一个结论：我最爱我自己。毫不夸张的说，我爱自己爱得真是死去活来。
岁月都流逝掉了，逝去的都是好的。每个人都不一样，路也不同。我的路只能我自己走。昨天晚上，带上耳机听歌，沉浸其中，我想到了一个问题，就是等过去个十年二十年，我再看看现在的自己，看看现在写的一些东西，会不会觉得很幼稚可笑。就像现在看小时候写的日记，不忍直视，自己都惊叹那时候的可爱。从小养成的习惯，我不贪吃，也不贪喝，平平淡淡的物质生活就已经很满足。不过在精神上却不容易得到满足，大概就是想的太多而读书太少。
人为什么而活呢？你对世界的看法是怎样的呢？我对世界一无所知……
（这到底是什么时候写的文章？）
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