Facebook女性CEO 桑德伯格说过一句话:“不求完美，只求完成”（Done is better than perfect）!
即不求完美，只求完成。
曾经，我是一个完美主义者。对任何事都要求精益求精，常常把自己和周围的人累得半死。小时候不管是画画还是写作文，我都会改很多遍，或者思考到周日晚上才会完成。虽然多数会收获比较好的成绩。
但这也是一个巨大的缺点。因为完美主义者，往往伴随有拖延症。什么事都想做好，过度思虑，过度准备。结果可能就是耗时过久，甚至错失良机。对于这点，可能很多人深有体会的。当机会来临时，觉得自己没有准备好，不敢去争取，结果眼睁睁看着机会落入他人之手。当看到一个心动的人时，迟迟不敢靠近，觉得自己不够完美，结果在某一天看到他跟别人牵手时竟泪流满面。
因为这句：我还没有准备好。我们失去了很多，也放弃了本来可以逼自己一把，成就另一番风景的人生。有一句话，叫做机会是留给有准备的人。但没有说，机会是留给完全准备好的人。所以在错失了很多东西以后，我渐渐发现，其实这世上所有的事情和挑战，你都不可能完全准备好。一生一次的高考，一次难得的升迁，一场说走就走的旅行，一次公开的演出等等，这一切，哪一件是百分百准备完美有把握的？都只能是在平时多积累，有机会的时候去用尽全力争取做好。这样它们才会真正有意义地留在你的生命里。若还是战战兢兢对自己说，我没有准备好，让我再准备准备的时候，这件事、那个人，已经变得与你无关。你与他们，更是无足轻重。
高考前夕，我的完美主义病又开始犯了。我觉得什么都没有完全学会，没有一科有把握、没有一门让我自信满满。我甚至觉得我应该再学一年，明年再考就差不多了。人在有压力的日子里，想法竟然会那么极端。后来我在自己给巨大压力的情况下完成了高考。结果还算好，又很糟糕。好的是我如愿考上了国内最历史悠久的四大外语大学之一。但是，我还是跟最终的愿望说了再见。
小时候，我们学过一篇课文，都德的作品《最后一课》。里面有一句话，“法语是世界上最美的语言”。我那时候就想，长大一定要学法语。除了中文，世界上最美的语言，那得有多好听。据说那里有最浪漫的爱情，最好吃的甜点，最漂亮的女孩，最时尚的潮流，最美的语言。平时有空我就会收集法国的资料。填志愿我报考了法语系。小心翼翼等待着那个录取通知书。结果差了几分。。我被残忍地调剂到了俄语系。通知书上的俄语我觉得刺得我眼眶发红。俄罗斯！那个天寒地冻的国度，和那个喜战斗的民族一起，过大雪纷飞的日子，我不敢想象。我没哭，就是变得呆呆的。
刚在俄语系的几个月，我是沮丧的。我后悔，应该选择复读。那几个月，我自己把自己弄的很别扭，我觉得我太委屈了，愿望没达成，我把怒气撒在自己身上。主要想不通，为什么生活这么不如愿。考试前我那么努力那么诚心。语种的不同，意味着我要去的国家，要接受的文化熏陶，甚至我日后的职业生涯都会发生翻天覆地的变化，都会赤裸裸活生生的不同了。
也就是那个时候，我在折磨了自己很久以后，那个完美主义者的病好了。人在最黑暗的日子里，往往能悟出最耀眼的光。也就是那时候，我接受了命运的安排。我想很多事情要尽力去准备，但也要顺其自然接受命运，然后学会顺势而为。颓废了几个月以后，我决心好好学俄语。出国留学。
我跟家里提出了申请。不出意外。全体反对。都一致认为我至少要学习两年以后再出去。反对的声音就是说我太小了，谁都不放心。从小，乖乖女，宅女，路痴，胆子小。就是我的标签。我想我日后要有个这样的闺女，我也不放心。学校老师也不放心，说俄语学习时间太短，出去怕是什么都听不懂，生活都会有问题。但那时候的我，像是要给自己一个成人礼一样。觉得一定要逼自己一把。未知的世界如此有诱惑力。我太想去看看。小孩子就是那样，越反对的声音越想去做。于是家里爸爸第一个松口，很快给我去学校办了手续。然后我就准备出国的事情了。我记得那天在离开学校之前，谁也没有告诉，只有几个宿舍的姐妹们送我，我们坐在楼下的花坛边，她们红了眼眶唱了一首《外面的世界》给我。拥抱，告别。我就离开了刚刚考上的大学，刚熟悉的环境和朋友。开启了一段未知的旅程。
如今写下这些回忆的时候，我已经回国定居上海，拿到了特批的户口，创立了自己的护肤品牌和一家外贸公司。尽管我没有继续做一个俄语翻译。但是这些年我已深爱这门语言，舍不得放弃，于是换了一个方向再继续我俄语事业。比起那个从未逼自己一把出去锻炼的自己。今天的我，是另一个我。
我刚独自出国的时候，只会说几句简单的问候语。别人说的基本听不懂。买个东西是只会用手指的，付款只敢用大面额的，别人说话是连蒙带猜的，除了上课其他地方不敢去。上学路上在雪地里滑倒，被突然的暴雨淋湿，从超市出来找不到回宿舍的路在路上乱转，生病了去药店半天说不清楚自己的症状，冰天雪地到处找不到合适的房子住。那时候不敢直接给家里打电话，都是自己哭完再打的，而且报喜不报忧，除了不让他们担心，我知道眼前的一切要靠自己去解决。那时候，我天天晚上在被窝里听一首，叫做莫斯科没有眼泪的歌，自己给自己打气。然后第二天早早去上学。没有时间抱怨，没有时间忧虑。我只想用最快的时间听懂俄语，顺利流畅说出自己的想法，清晰判别他人话语的意思。我想要成绩本上是全优，我想要顺利通过每一次考试和测验。那时候的苦，有身体上的，但更多是心里的。每天都跟自己相处，孤独寂寞接踵而来。
但那时候的我同时是被羡慕的，我国内的大学同学对我的日子充满了向往。大家觉得我太有福了。是的，我有福气。起码可以坐在这里受这些孤独。有什么可抱怨的。如果那时候再数落自己生活的不如意，绝对有一种得了便宜还卖乖的意思。那时候体会到了一句话，能说出的委屈真的不是委屈，索性打碎了牙自己全部吞下去。
刚去的第一年，虽然苦点，但真的太充实。除了考试，我都不会去想一个月以后的事情。每天说的话，每次做的事情，每次考的口语。从来没有我可以完全准备好的，基本都是硬着头皮去做。唯一可以缓解压力的方法，就是平时多累积一些，多学一些。不是有一句话，书到用时方恨少，真的很在理。就这样，日子一天天过去，除了尽量做到完美主义，我还练就了一个本事，就是能打无准备的仗。能准备的准备，准备不了的，直接硬着头皮上。在一次次紧张徘徊和突破自己中，心变得越来越强大，遇事变得越来越冷静。
渐渐的，日子好起来。有了很多新朋友，俄语也被驾驭地得心应手。生活上不仅可以自理，还可以照顾别人。敢去不同的地方旅行，敢再大胆的去了解外面的世界。
积累了两年，我去了莫斯科国际展览会做了展会翻译。汽配展、五金展、建材展、家电展、纺织展等等等等。逼自己一次次去实践。再后来做了很多次对外贸易现场谈判翻译。这些都是要靠平时苦学积累，临场发挥靠心理素质的工作。当时的状态就决定当天的表现。平时能做的最多的，就是尽量多积攒多储备，疯狂背单词练对话。学外语是枯燥的、乏味的。每一个可以流利说一门外语的人，都需要度过无数个痛苦学习，长久反复记忆的日日夜夜。除了这样，绝对没有第二条捷径可以走。平时觉得那么没有用的一个单词，竟然会在临场发挥的时候起了大作用。我自己也想不到，一个刚来的时候连面包都不会买的姑娘，可以在后来修炼成一个合格的外语翻译。
现在回过头来，再看自己过去的那些成长经历，竟然发觉，真正让我强大的瞬间，都是我硬着头皮去完成的事情。这世上，根本没有完全可以准备好的事情，就算当年我再读一次高三，前途依然未卜。而我从法国回来的同学也说，那个国家也没有那么完美。如果真的遗憾，去法国旅行就好。
毕业的最后那一年，爸妈去机场送我。几年的光阴在眼前划过，放旧电影一般。第一年我从首都机场过海关的时候，心里是紧张，焦虑又兴奋的情绪。爸爸后来说，当时我走了20个小时左右，还没有给家里报平安。他当时心急如焚，抽了几包烟。真后悔把我送出去了。而最后一年我站在海关口，他们很平静，对我很放心。但我却红了眼眶。明明全世界最爱我的和我最爱的人在就在眼前，为何我要选择漂洋过海的生活？如果说我当年需要锻炼成长。而今天的我更需要以一个强大的姿态站在他们身边，过为他们遮风挡雨的生活。于是毕业后，我毅然决定回国。
这几天出差，在路途中零零散散敲下这些文字。我以为我忘记了，谁料想打字的时候，一幅幅回忆的画面生鲜活跃。这几年的经历，把我变成了一个坚强的姑娘。我不太愿意当女汉子，因为那不是一个女子该有的状态。女孩子不管如何历练，依然应该是柔弱温柔的。若非要沉淀，那就把心修炼强大，可以独立思考可以实现自我价值就好。就像是海边的石头，存在了很多年，看过的比谁都多，但它们光滑温柔。
不知道从什么时候开始，我习惯了一个人的旅途，现在竟然有点享受。几年漂洋过海的日子，每次来回30多个小时的折腾，我最多的时候一个人带了120斤的行李。说我女汉子也不为过，因为我早已习惯打理这些和如何消磨一个人的旅程。我不喜欢在路上说说闹闹，我喜欢安静的坐着，看人来人往，想事情写东西听音乐。有很多事情，我都是在一个人的旅途中想明白的。
如今回国上海几乎没有看到雪天，于是很怀念那些大雪纷飞，淹没膝盖，白茫茫一片的日子。因为那是我的青春。和雪在一起。
向前一步，是一种姿态，也是一种态度。
依然硬着头皮去经历很多事情，那一个个的瞬间，都在成长。
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