01
一北大博士女孩儿带着自己妈妈去洗浴中心,帮她擦头发的时候,遇到一个和自己妈妈年纪一样大的阿姨,阿姨夸她真懂事,有个这样的女儿真是有福气啊!
刚说完,那位阿姨就开始夸自己的儿子,一米八的大高个,有颜有钱有房,年薪几十万,还经常带自己和老伴儿旅行,说着就翻出儿子的照片让大家看。
刚想说,这是要相亲的节奏嘛?大脑已经嗅到危险信号,突然,阿姨说了一句让所有人都为之震惊的话:可是他不在了。
可是,他不在了!
听到这句话的时候,我的眼泪瞬间吧嗒吧嗒往下落,嗑瓜子的兴趣也没了,就像小时候和爸妈一起出去逛街,总怕自己被不良人贩子拐子,难过的像个走丢的孩子不知所措。
儿子是在带着自己和老伴儿去旅行的路上,被车祸夺去了年轻的生命,本该好好享受一家人旅行的乐趣时,现实却狠狠甩给你一巴掌,让你痛不欲生。
那个时候,真的很想给阿姨一个拥抱,拍拍她的后背,当北大女孩刚要伸出手时,阿姨的眼泪也吧嗒吧嗒往下落,根本止不住。
有的时候,我们真的不会做孩子啊!
以为挣很多很多钱,买很多很多衣服,有用的,好吃的东西给父母就是对他们的爱,他们就会喜欢,就会快乐。
事实并不是这样!
他们需要的是就陪在他们身边,他们需要的是你身体健康,他们需要的是只要你过得快乐,他们就心满意足。
02
一个小姐姐说,以前她在外地上大学的时候,假期从来不回家,都是在外面做兼职之类的,想着多挣点钱,少花父母的钱每次老妈打电话的时候总是说,你老爸啊,想你了。
当时小姐姐心里想的却是,都多大的人了,还这么矫情,有什么好想的啊?装什么装啊?在家骂的都想离家出走,走了又想,这不是矫情是什么?
我有时候就是这样,在家待着烦,走了又特别想家。《围城》里有这样一句话:爱情是一座城,外面的人想进来,里面的人想出去。其实任何事情都是这样,都是一座城。
直到小姐姐回家,看到爸爸站着窗户边上,依然虎背熊腰,背没以前那么挺直了,爸爸默默的说了一句话:爸爸的妈妈没了。
爸爸的妈妈,没了!
那一刻,小姐姐明白了,爸爸是真的想自己了,小姐姐想起小时候做梦,梦到自己被妈妈扔了,每次都哭醒的景象。
她只知道自己是真的真的很难过啊,被妈妈丢弃,哭着醒过来,她不敢想象,爸爸的妈妈不在了,那是怎样一种感受。
她不在忙着挣钱了,推掉了部分工作,尽量有时间能够陪老爸老妈,让他们感受到自己是爱他们的。
小姐姐说,现在每一次离开家,都要做一件事情——抱着他们的头,在他们脸上亲一口。
也许,一开始你,你自己也不习惯,你的父母也会抗拒,但是当你强硬着搬过他们的头,在他们脸上亲一口的时候,慢慢的他们会习惯的。
因为,这是你在表达对他们的爱,他们在接受你对他们的爱。
因为爸爸没有妈妈了,如果她不疼他们,不花时间陪他们,那么真的不会再有其他人了。必须让没有了妈妈的爸爸感受到女儿对他的爱,没了妈妈,至少还有女儿是疼他们的。
03
今天是我来学校第二天,我很难过,特别难过,因为只有我一个人,真的特别难过,就这么莫名其妙的很想他们,想起在家的时候,虽然也是一个人,但是感觉却很不一样。
没有为赋新词强说愁,只有当你真正懂得了亲情有多重要,你才会更有共鸣。
这是我8.12坐上火车-8.13到学校,我爸和我的聊天记录,我爸是个不善于表达自己内心想法的人,每次都模模糊糊的,这一点我和他很像,有什么话都是放在心里,不愿意说出口。
不是不好意思,只是觉得对你好,你知道就够了。
想起假期在家无聊的时候,因为我妈总是唠唠叨叨起来没完没了,我受不了,在饭桌上提了一句:我要回学校了!
突然饭桌就安静了,好吧,其实之前也挺安静的,只是突然觉得饭桌上的气氛很尴尬,他们不说话,也不问我什么时候买票,几号回学校。
后面,在家真的待烦了,就买了票,告诉他们我要回学校了,然后再去学校的前一天他们从外面回家,给我做好吃的,想带我去买衣服,想该去上学了,应该买件好衣服。
我倔强着不用,执意要走,说走就走。
到了学校,就自己一个人却感到孤独,无聊,想家,胡思乱想,想哭。
晚上正难过着呢,突然接到老爸电话,一上来第一句话就是,刚给你打了多少多少钱,在学校怎么样,一个人还是有伴儿,然后简单说了几句,就没了话题。
我和我爸都是不善于表达的人,喜欢就放在心里。觉得没必要说出口,心里明白懂就好。
04
我妈和我看到我妈发给我这首歌时,我都惊呆了!应该发给我爸才合适啊!发给我,这个名字还可以,歌词就不能看了。
想到高三我妈生病的那段日子,其实这个事情我已经说过很多遍了,但是每次一想到就会眼睛湿湿的,真的不敢想象,回忆起来那些场景历历在目。
看到病床上的她,我无能为力的模样。
人痛苦的本质来源于对自己无能的愤怒。
只有当你真正体会过亲人的离开,感受到那种绝望,那种难过的不知所措,你才会懂我此时此刻的心情。
前段时间,有一首歌特别火《父亲写的散文诗》,今天听着听着就红了眼睛。
这首歌网易云热评有这样一段话:2006夏天。我拿着中考成绩单,狂奔向还在田边插秧的父母。告诉他们我考上重点高中了,父亲把秧苗一扔。走,回家吃饭去。
想起高考的时候,我爸来陪考,三天,提前来了一天,带着我去看考场,把我安顿好,做心里活动让我不要太紧张。
讲真,考试那两天,有我爸在下午一点儿都不紧张,因为在新疆,考试时间按照北京时间,我们早上就要起很早,进考场前,我问了句:我考试的时候你们去哪?
我爸说:哪都不去,就在门口等着你!
我发现自己不仅笑点低,泪点也低到没朋友。后面我考上大学,老爸在酒桌上喝醉说胡话,我才得以有机会听到我爸永远不会在我面前说出口的那些话。
“这么多年,我第一次这么累,早上早早起来,没时间吃早饭,看到她走进考场,不敢离开,怕她考完试出来看不到我会紧张。其实我比她还紧张,但是我还要安慰她,让她放松别紧张……”
考试那三天发生的点点滴滴,如果他没有喝醉,我想我永远都不会知道这些事情。
05
我印象也比较深刻的是中考,当时正好是七八月农忙的时候,我爸妈在地里除草,我在家里做饭,我爸妈心疼我,从来不让我去地里干活,我也从来不去。
我做好午饭等他们回来的时候,老爸接到一个电话,是学校打过来的,说我被本市一所重点高中录取了,不过是计划外,意思就是说要多掏一倍的学费。
当时,我爸回来第一句话就说:换衣服,去拿录取通知书,报名。
其实我当时有点难过,不太想去那个学校,毕竟学费挺贵,我也不知道自己能不能考上大学。如果我再努力一点,多考几分,就是计划内了,就不用掏那多出来的学费,然而我爸却说:考上了,为什么不上?
他从来不会对我们心疼钱,不过是两倍的学费而已,只要能够上更好的学校,几倍都无所谓。
其实,上了大学,我才发现人与人之间差距很大,有很多来自农村的孩子,她们也一样,虽然来自农村却从未干过半点农活,十指不沾阳春水,被爸妈宠着,捧在手心怕摔了,含在嘴里怕化了,可是他们真的也很纠结。
一方面,不让他们干任何家务,希望自己的孩子,不要像自己一样,每日面朝黄土背朝天,可以好好读书,靠读书改变命运,另一方面,又希望自己的孩子,除了读书,还可以有别的特长。
可惜,现实不允许。我们也不忍心花着父母的钱随意挥霍,辛辛苦苦考上理想的学校,却发现又落入地狱,这里比我们想象中的还要可怕。
只有读书,才能改变命运。
身为这样家庭长大的我深深感受到父母他们那一辈儿的无奈,也体会到我们这一辈儿人来自上一辈儿人给的压力。
06
还记得第一天到大学报名的时候是我爸送我来的,当时下午下飞机,到学校都已经是晚上了。因为开学季,宾馆早已经住满,我们没有地方可以去,当时不争气的我就哭了。
我在埋怨他,为什么要坐这么晚的一班飞机,到学校都大半夜,连个住的地方都没有。当时已经立秋,天气转凉了,我们没有地方可去,只好在外面待了一夜。
我爸说了这样一段话:你从小到大,不管去哪里上学,我都会把你送到学校,这次你上大学,我还是送你了。我就在学校待两天吧!明天一天还是在学校陪你!
第二天,学校给家长安排了住宿,我一直想去看看是什么样子的,我爸老是推辞说没什么好看的,还不是和你宿舍一样的,六人间,一个人一张铺,还有被子。
后面,我问了宿友才知道,哪里有什么六人间,一人一张铺,还有被子,全部打地铺,所有人挤在一起,就像做火车硬座的时候一样,过道里挤着满满都是人,一晚上就那样睡过来了。
我爸走后,白天还挺正常,一到晚上就受不了,想家。什么都想,一想就要哭,还害怕被宿友发现,躲在被子里偷偷掉眼泪,枕巾湿了一大片,早上起来头发都是湿漉漉的。
现在的我没有经济能力去养活他们,依然花着他们每个月给我打的钱,我不敢多花,却又什么都做不了。
只是希望自己成长的速度可以赶得上他们老去的速度!在自己能够有机会改变的时候,多努力一把,为了父母,也为了自己,我只是不想在老去的时候,再想起这些而对自己后悔莫及。
转辗反侧,泪流满面。
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