五年前的12月22日你躺在医院里，下午我看着你吃下了几口稀饭，对你说，我回家去看看孩子，你盯着我，微微点了点头，在弥留之际的你已经好多天没认真开口说过话了，你已经没力气说了。
那几天，你的父母守在你的跟前，我忙着给你准备后事，我其实是在逃避，我已经不忍心再看见那么虚弱的你。
当我回家给两个孩子洗了个头，换了身干净衣服，看着孩子在地下玩耍，自己坐在沙发上发呆时，孩子的奶奶打来电话，声音带着哭腔，说你已经叫不醒了。
我边哭边给自己的父母还有你的叔叔伯伯打电话，半个小时后我带着给你准备的衣服赶到了医院。
你的心跳还没有消失，只是人失去了意识，我握着你的手，你的手又潮又湿，已经没有任何反应了，我坐在旁边，就那么一直握着你的手，不停的抽泣着，人生最后一程，我要陪你走完。
过了几个小时，二十三日凌晨一点多，心电监护仪上的心电图成了一条直线，你永远的走了！
叔叔伯伯们给你擦身子、穿衣服，我靠在病房的墙上任由眼泪流淌，本是温暖的病房，我却瑟瑟发抖，你说过要和我相依为命一辈子的，却在我还这么年轻，孩子还这么小的时候抛下我们母子走了！
给你穿好衣服，把你送到太平间，已是凌晨三点多了，叔叔伯伯劝我节哀，让我回家商量你的后事，而我多想把你从那个冰匣子里抱出来，抱你回家，那么冷的地方，我怎么忍心丢下你！
回到家，坐在小凳子上和叔叔伯伯们商量你的后事，孩子的奶奶不停的哀嚎、抽泣，姨妈则一直抹着眼泪劝解，我明白，白发人送黑发人，比起我，做母亲的心更疼。
商量好了一切，你的哥哥、父亲和叔叔伯伯回老家准备墓地的事去了。我靠在卧室门边上等着天亮，早上七点多，我估计人们都醒来了，于是拿着电话一个一个通知亲朋好友你走了的消息。你病了一年多，这个结局是每个人都能想到的，大家都是轻轻“哦”一声，然后劝我节哀。
那天下午你的父母找了几个念经的去太平间给你超度，他们把你从冰匣子里拉出来，放在太平间的地上，围着你念经，我哭得声嘶力竭，眼泪像断了线的珠子，那个时候，我只有一个念头，这么冷的天，这么冰冷的地方，我要带你回家！
我永远记得那天我的感觉，跟你认识、结婚，你生病的一年多来，我做得不好、不到、没有尽力的地方都在那一刻化成了悔恨，如果可以，我只想带你回家，给你温暖，让一切从头开始！
第三天我们把你送到老家下葬了，回到家里，我的心里空的难受，再也不用为你的病情发愁、陪着你住院、哄着你吃饭、看着你的疼痛和虚弱心疼了！你解脱了！我也解脱了！但你没了！永远不会再回来了！
那些日子，我过得恍恍惚惚，一年多来，因为你的病，我担惊受怕落下了严重的神经衰弱，耳鸣、半个身子发麻、彻夜睡不着觉，这种症状延续到了你不在又一年多的时间里。
你不在两个星期我就去上班了，在家里，我无法坐安稳，无法睡得着。每天走在大街上，我感觉世界那么不真实，我总在怀疑自己是不是活着，坐在公交车上，想起你，我的眼泪就不知不觉掉下来了。
这两年，我已渐渐忘了你了，已经习惯了没有你的日子，尽管我常想，要是你在多好！我们该是多么幸福的一家人！
每次去上坟，我都给你说，你在那边一定要照顾好自己，一定要过得比跟我在一起时要好！如果放下不下我们，记得保佑我们平安就行了！
过了今晚十二点，就是你走了整五周年的日子了，听孩子爷爷奶奶说五周年没有上坟祭奠的习俗，但我想在心里祭奠你一下。回忆过去充满了痛苦，我流着泪写下了这篇文字，愿你那边没有苦厄，祝一切安好！
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