嘿，一战的自己，你好。

嘿，一战的自己，你好。

文｜苏朗

彼时距离2018考研很多很多天了，说不出的感觉 ，也许某一天回忆起这段时光，我会哭，也许是笑着哭。

我记得大三下学期，我就开始考虑考研的事。

那个时候，跟室友之间的不愉快，让我沉淀了三个月。那三个月，我每天都徘徊在自习室，我看到大家考证的热情，看到了因为在图书馆没有位子而把书都搬到教室的学长学姐。

我开始试着每天按时起床，规律作息。

我开始意识到，这样充实的生活才是我一直以来追寻的。

在大三下学期伊始，因为怕自己势单力薄，在图书馆抢不到位子，在家里急的不知道怎么办才好。

后当我做好了在教室备考的时候，很幸运，一个认识的同学在图书馆占了好几个位子，然后就给我留了一个。

或许是上帝眷顾吧。

那个时候，因为寝室的事情，又因为备考，不想受太多影响，可还是受到了不少的影响。

那个时候，差不多神经衰弱了，每天晚上都睡不好，也不知道去跟谁诉苦。

跟一个我自认为玩的比较好的同学说这个事，她一副事不关己的样子，让我寒透心，后来的后来，我知道了她的墙头草的行为，就更加不能原谅。

那个时候觉得自己特别可怜。

也很庆幸，最后的救命稻草，我的辅导员，充当我生命里的一根火柴。

我还记得二月十号我来到学校的那一天开始，就开始了备考的路程。

中间有过彷徨的时候，可更多的是，不知道该怎么做。

没有计划的生活，没有计划的学习，是最容易让我们彷徨。

那个时候学长成了我的黑暗世界里的灯。

考研的一年的路，饮食没有多丰富，也没有过多的娱乐活动，最多的就是周末去电影院，留自己的泪，笑自己的傻。要不就是呆在电子阅览室去码字。

简单的生活让我学会了思考，让我开始看清自己。

越来越清楚自己，也就越来越难接受一个人进入自己的世界。

我记得那个时候看到同寝的室友，就会难过，也不知道自己难过的究竟是什么，也许是我做不到像她那样，心里那么强大。我曾想考完了跟她好好谈谈，可是真的等到考完了，我却再也没有兴致了。

就这样吧，每个人都有自己的生活，不管她到底在不在乎，至少从头至尾，她什么都没说过，既然如此，那就一切归零吧。

总有爱你的人，只是晚点出现而已。

我记得暑假的时候，寝室里没有空调，七月份的时候，有一个室友陪着还好一点，后来她回家了，寝室里就我一个人。

面对泛滥的小强，吓得要死，没办法只能拿起拖鞋，闭着眼睛蒙上去。

又一次，感觉自己真的坚持不下去了，甚至想到了死，那个时候被自己的这个念头吓到了，边哭边看着那些励志的视频。

现在想想，觉得自己真的了不起。

开学前，总是很担心的事总算没有发生。寝室里的几个人工作了，就不住寝室了。寝室里虽然只有我跟她，虽然不讲话，我就告诉自己，不管怎么样，总比没有人的好呀。

每天沉迷学习，忘了暑假的天是37度以上，在图书馆呆的还以为是32度，哈哈，那个时候的自己真的是傻的可爱。

不过说到暑假的自己状态，没有那么好呢，也许是因为自己一个人，所以比较懒散吧，每天都不想起床，躺着心里又愧疚，不过还好，暑假的学习任务还是按时完成。

到了强化阶段结束的时候，我开始紧张了，因为感觉还没怎么开始准备，就要开始冲刺了。强化课一结束，群里好多小伙伴开始背书了，我因为还想把书过一遍，于是拖到了9月20号。

我记得背书还没有三天，我的嗓子就哑了。

因为那个时候在楼道里占了个位子，自己背书又喜欢发神经，所以每当有人来，我就好大声音，哈哈，这样别人就会换地方了。真的是，坏坏的可爱。

从那之后，背书就没停过。一遍、两遍、三遍......我不记得自己背了几遍，只知道每天都在背，每天背书时间八九个小时，后期加上政治，几乎全天都在背书。

那么厚的高分秘籍，我难以想象，我会背了那么多遍。

那么拗口的肖爸的四套卷，我背了五六遍，只是担心的自己的选择题。

但是我知道的，有些东西，付出了不一定有回报，但是不付出注定一无所有。

我仍旧记得那个时候自己的豪言壮语，“比背书，老子还没怕过谁”，在背书的日子里，也一直是用这句话来激励自己，我不是圣人，我也有坚持不下去的时候。

不过不管多苦，这条路，终是走过来了。

我记得背完第一轮的时候，我用力过猛，大脑几乎一个礼拜都不在状态，以为自己背傻了。自己也找不到调整的方法，急的我问遍了辅导班的老师。

后来也不知道怎么了，突然就好了。

那段时间也不想起床，后来突然好了又恢复到之前的作息，每天5点40按时起床，也没有丝毫什么觉得自己累的想法。

那会觉得自己真的好神奇。

那段时光或许不惊艳，不出彩，却是我愿意永远去回忆的日子。

敲下这些文字，是怕自己忘了当中的某些细节。

整个期间，除了《楚乔传》，没有追剧，倒是把《明日之子》看了好几遍。

这个世上有很多平凡的人，不管世界待他们多么不公平，他们始终在坚持自己的梦想，十年，二十年，我觉得他们虽苦，却是幸福的，因为每天都在做自己喜欢的事情。

当然，考研带给我的并不只是这一点。

我知道自己喜欢什么，知道了自己即将并将一直坚持的东西。

我爱文学，我要在这条路上一直走下去。

或许没有比我们更悲催的了，考点在鸟不拉屎的地方，酒店距离考点还有20分钟的路程，更悲催的是，我居然晕车。

考完专业课，从考场出来，整个人都是木木的，半天都没有恢复过来。

听到的最多就是数学跟英语太难了。好多人考完就哭了，我却木木的不知道怎么哭。

回来后，同学跟她的室友抱在一起哭，我却觉得悲凉，不是因为考得不好，而是我的身边，都没有肩膀。

好吧，既然没有肩膀，那就憋着不哭，反正都忍了这么久，也不在乎多这么点时间。

我不想抱着自己哭，不想再让自己觉得自己可怜了。

干嘛一定要哭呢，笑多好呀。

这个世界是很现实的，没有人喜欢看你愁眉苦脸，大家想看到的是你的笑容，哪怕心里再怎么难过，也要微笑，这是我新学到的本事。

这一段路，我看到了很多人情冷暖，见到了所谓的心机，即便再怎么不敢相信，我是真的看到了。

但是怎么说呢，迟早都要看到的，只是早了一点而已。

五月份的时候，班上的同学找我帮忙排舞，那个时候我几乎没有跟任何人说过一句话，感觉自己要成神经了，想着也就一个礼拜，就答应帮忙了。

现在想想，幸亏答应了，不然怎么会认识这么一堆可爱的人。

如果你现在正是独身一人，别怕，你总会遇到一个---喜欢你、欣赏你、接纳你的圈子。这个圈子会让你感受到被爱，会让你愿意去付出。

这个比赛拿了一等奖，我很开心，虽然福利什么的没有我一份，但是我的收获，绝不是这几百块钱可以衡量的。

这一路，我觉得自己很是幸运，因为在每一个关卡，都有贵人相助。

可是我也知道我的内心仍旧孤独。

怎么说呢，以前的阴影，我没有办法走出来，也许等以后遇到一个真正爱我懂我的人，我会渐渐放下自己的防备，不再去想曾经。

我相信，自己会更加的好，而未来也坏不到哪里去。