层次不同,说再多的话,只会变笑话

作者: 3HR | 来源:发表于2019-10-11 15:39 被阅读0次

    一、争辩无用

    卡耐基能在自己的一本著作中分享过一个故事:

    在宴会上,坐在他右边的一位男士讲了个笑话,这个笑话里面引用了一句话,并解释这这句话来自《圣经》。

    卡耐基指出那句话是来自莎士比亚的某部作品,两人各执己见,争论不休。

    于是,卡耐基带着这个问题,去问另一个对莎士比亚著作十分熟悉的朋友。

    层次不同,说再多的话,只会变笑话

    这位朋友听后,用脚在桌底碰了碰卡耐基,然后赞同了那位男子的观点,表示那句话是出自《圣经》。

    在回去的路上,卡耐基十分不解地问那位朋友,为什么要“偏袒”错误的一方。

    朋友说,指出他的错误,会让他丢脸,而且他也没问别人意见,也没必要和他顶嘴,和人面对面地对着干是不明智的。

    卡耐基听后深以为然,并得出结论,在争论中获胜的唯一方式,就是避免争论。

    因为争论中是没有赢家的,只会让双方比之前更加坚持自身立场。

    就算你在争论中处于上风的位置,但对方的自尊一旦受到伤害,就会心生怨恨。

    普通的争论尚且这么损耗心力,一旦争论的对象不是和自己同一层次的人,就更是浪费自己的人生,毫无意义。

    二、和不同层次的人争辩

    更是自我消耗

    我出身小镇,很多女孩在上完初中就辍学外出打工,邻居家的姐姐是其中的“佼佼者”。

    在一家美容院工作,活儿不累,挣得不少,自己打扮得也体面,每年过年回家,都能赢得一片惊羡的目光。

    我大三那年的春节,在她家院子里晒着太阳,拿着手机刷资讯,她突然嘟囔了一句:“我手机呢?”

    这时她身边的妈妈接话说:“快找找,好几千块呢,可别丢了。”

    没一会,她在自己的大衣口袋里找到了。

    院子里一个上了年纪的婶婶问了句:“什么手机?值这么多钱。”

    那位姐姐像是久等了这句话似的说:“嗨,苹果的最新款,这个牌子的手机就是贵,也没多好用。”

    我看了下自己的手机,是自己用兼职家教的钱刚换的,不到1500。

    我没接话,继续自顾自地看手机。

    她再次主动开腔问我:“你们这些大学生,现在是不是上课下课都爱玩手机?

    难怪现在近视的那么多,要我说,不是看书导致的,是看手机看的。”

    我说,我眼睛初中就近视了,那时候还没用手机呢。

    她不折不挠,继续说,你是不是快毕业了?

    现在大学生这么多,工作不好找吧?

    上次我店里来了一个名牌大学生,还问我们招不招人,要我说,现在读书也没什么用,不如早点出社会积累工作经验。

    接二连三的挑衅之后,我心里早就憋了一肚子气,刚准备把脑子里打好了草稿的反击一股脑倒出来,我妈就站在自家门口喊我去招待客人。

    到家之后,我气呼呼地对我妈抱怨:“他们一家人都是什么人啊?会不会说话?”

    我妈倒是很平静地说:

    “从小让你多读书,就是为了不让你成为和她们一样的人。想法差太多,谁都吵不过谁,让她说去吧,没必要失了和气。”

    那一刻,我深深体会到了我妈做人的智慧。

    因为接触的圈子不同,我没办同意邻居的“读书无用论”。

    而她,也无法明白,读书的作用,绝不仅仅体现在能买得起时髦的衣服,和最新款的手机;

    那些大学毕业暂时没找到合适工作的人,从来不会后悔自己上了大学,相反,那些早早辍学,发现生活之路越走越窄的人,后悔自己没多读书的概率,要大得多。

    人不分三六九等,但人认知的层次是真的有差别的,认知水平不在一条线的人,聊不到一块去。

    和同层次的人争论,是为了寻求真理,而和不同层次的人,争论就会演变成人身攻击。

    伤人伤已的同时,也玷污了自己的价值观。

    三、 不是所有人都配得上你的解释

    林肯先生在对要不要与人争辩这个问题上,说过一段很著名的话:

    任何决心有所成就的人,决不肯在私人争辩中耗费时间。争辩的结果,包括发脾气,失去自制,其后果是难以让人承担得起的。

    与其跟狗争辩,被它咬一口,倒不如让它先走。否则就算宰了它,也治不好你被咬的伤疤。

    虽说随便把人比作狗有些不礼貌,但事实就是如此,不是所有人,都值得你去争辩和解释。

    不多说,才是最好的反击,以及对自己最好的保护。

    曾经看到一条新闻:一家火锅店内,一个男子对服务员大吼大叫,隔壁桌的受到打扰后,瞟了男子一眼,男子看了有些不舒服,开始骂骂咧咧。

    隔壁桌的觉得自己是被打扰的一方,什么都没说,对方倒是出言不逊,心有不服,就争论了几句,最终双方大打出手,都受了伤。

    生活有些飞来横祸躲无可躲,但有一些伤害,是可以靠少说话去避免的。

    不争辩,不多说,不是懦弱,而是明白,人与人之间认知的差距,不是可以靠语言能衔接的,因为夏虫不可以语于冰者,井蛙不可以语于海者。

    明白人与人之间隔着很多堵墙,我说话你不是听不清,而是听不懂,我就没有必要费心思翻过墙,来到你的世界,再多说几遍。

    也开始懂得,与其争辩,不如“争冠”,逞口舌之快不算什么本事,过好自己的生活才是重点。

    生活中有很多这样的时刻:

    你说喜欢自己工作的氛围和前景,别人说还不是挣不到几个钱;

    你说结婚急不得将就不得,别人说再不抓紧就没人要了;

    你说生活要有仪式感,别人说普通百姓瞎讲究;

    认知不在一个层次,说再多也无益。

    懂你的人,你不说他们自然懂你并支持你;

    不懂你的人,解释就是争辩,而争辩就会生出更大的嫌隙甚至是灾难。

    《圣经》中有句话:“尽快同意反对你的人。”

    只要自己是对的,面对那些指责自己的人,就不用再多说什么了。

    一直相信,时间,会为沉默的人争辩。

    比如邻居家姐姐,年纪渐大之后,更多青春貌美的姑娘顶替了自己的位置,而自己因为学历有限,晋升之路受阻,正在考虑要不要考一个成人大学。

    懂得本就是稀罕之物

    在《了不起的盖茨比》中,面对种种不良揣测的盖茨比曾经说过一段话:

    我年纪还轻阅历尚浅的时候,父亲曾经给过我一句忠告:

    每当你想批评别人的时候,你要记住,这世上并不是所有人,都拥有你所拥有的那些优越的条件。

    这些话或许有些自视甚高,但未必不可以当做自己避免争辩的座右铭。

    因为每个人的三观不同,对同一件事的衡量标准也各有差异,“懂得”原本就属于稀罕之物。

    所有的意见分歧,都要去争辩,人生未免有些本末倒置。

    曾担任捷克总统的哈维尔曾经提出过8条《对话守则》,其中有5条是:

    1. 对话的目的是寻求真理,不是为了斗争;

    2. 保持主题;

    3. 不做人身攻击;

    4. 尽量理解对方;

    5. 不要坚持错误不改。

    在与人对话中,如果做到了这三点,对方还是喋喋不休,那就可以在心里默默地自己说一声“恕不奉陪”,然后保持沉默了。

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