学了那么多情绪管理方法，其实用这3个方法就够了

“你脾气真臭”，“你怎么说话老是带刺呢”，“你就不能好好说话”.......
于是，不会好好说话，就有了许多“好好说话”的课程、书籍。
可是，细想，平时，咱也是个安静的美女子（美男子），
脾气上来了，就“暴走”了，哪还能好好说话呢？

高高在上的房价、拥挤的交通、拥挤的人群、生活的压力......
焦虑、迷茫、空虚、愤怒，高兴的事好像没多少，烦心的事却一堆，
强颜欢笑，假装安静，内心的情感像随时爆发的火山，一触即发。
客观的原因总是那么多，可人生毕竟是要追求幸福的人生，不是吗?

远离那个扣动糟糕情绪的扳机，
让情绪“不伤人、不伤己”，还能把自己的情感正当表达出来，
岂不是上上之策。

一、在“刺激”和“回应”之间你有选择权。

《高效能人士的七个习惯》中，第一个习惯：积极主动，是其他六个习惯的基础。
培养这个习惯的关键前提：就是你一定要相信“在“刺激”和“回应”之间你有选择权”。

先看下面的故事

某个周六的晴朗早晨，男人跟往常一样，开着保时捷出发了。在来到一个没预料到的转弯前，他减速换挡，准备应对前方二百米的急转弯，踩了下刹车，正在这时，从转弯处冲出来一辆车，好像方向盘失灵似的要冲下悬崖。千钧一发之际又拐了回来，加速，进入了反向车道，这是怎么回事？男人踩下了急刹车，那辆车以蛇形路线向南驶来，男人觉得马上要撞上的时候，车向左转，两车擦肩而过。
此时，一位漂亮女士从车窗探出头来，
以最大的声音叫道：“猪”。
开什么玩笑？男人一下子火了，怒吼回去：“丑八怪”。
到底是谁不会开车啊？怒吼之后，男人的心情稍微舒畅些，对于那种女人，还是说得过分一些，比较恰当。
然后他加大油门，刚一转弯，就撞上一群猪。 选自乔尔.亚瑟.巴克《规范的力量》

故事中的男人，受固有思维模式的影响，愤怒的情绪立马上来，结果真撞上一群“猪”了。

情绪会让人失去判断力，而坏的情绪会让人做出错误的事，甚至危及生命。
马路上互相斗气的轿车，小区里挡车引起的吵架、打架，工作中遇到难沟通的同事带来的沮丧。

想想我们想要的结果，当遇到糟糕的情绪时，选择积极主动，看到情绪背后的事实，让理智地大脑战胜情绪的大脑，夺回控制权。

情绪被触发后，我们可以选择，在情绪被触发前，我们也可以做好准备，不要扣动糟糕情绪的扳机。
比如：开车前告诉自己要情绪平和，安全第一，如果别人插队，自己就让一下，或许别人真的有急事。
工作中遇到不配合的同事，想想或许同事到了生理期，不跟她一般见识，自己按流程办事就好。

这或许真的很难，但很值得。

二、情绪需要出口，用STATE陈述法，不伤人，不伤己。

《关键对话》中提到了“STATE陈述法”

share your facts 分享你的事实
tell your story 说出你的故事
ask for other‘s paths 邀请他人表达他们的“行为路径”
talk tentatively 进行试探性讨论
encourage testing 鼓励别人尝试分享

当你和客户进行“渠道推销方案”沟通时，客户提出了要提高“分成”，这个突然的建议让你很愤怒，之前谈好的价格怎么能说改就改呢？
这时，该怎么表达呢？

如果直接说“你这不是欺负人嘛，这个时候提出提高分成，趁火打劫嘛，巴拉巴拉......”
最后的结果就变成了一场吵架，事没办成。

如果说：
“对于您提出的提高分成这个事情，我听到后感觉震惊，您能说一下这么做对整个销售的影响，我们一起讨论下方案的可行性，您说呢？”

也许，合作方对产品的销售进行过分析，认为销量会有一定幅度提升，并且准备增加一些促销措施来提升销量，综合考虑提出了意见，背后的原因也合情合理。

了解了合作方的意见后，之前的愤怒就会消除许多，进入到理性脑，分析事实，提供更为符合实际的解决方案，比如，如果销量达到原销量的150%，提成比例为多少。从而获得双方都满意的结果，达到双方的共同目的。

你看，这么表达既达到了目的，又表达了情绪，岂不是你好，我好，大家好。

这个方法在男女朋友或夫妻之间，用起来会获得让你意外的好效果。

有一次，在家里，我像以前一样，一回来就把衣服放在了凳子上，老婆看见了，就没好气地说：“你就不能回来把衣服放在门后的衣架上，把家里弄的脏的。”

我这心里，翻江倒海，情绪立马上来了，心想“不就是放个衣服吗，至于吗”，转念一想，咱学了情绪管理的方法，为的就是控制情绪，不能白学啊，于是跟老婆说“老婆，我确实是乱放了衣服（我的事实），但乱放衣服我认为不至于把家里弄脏，我对你的说法有些生气（我的故事），你是不是希望我能把衣服放在衣架上而不是凳子上？（邀请老婆表达她的行为路径）因为这个生气，是吗？（进行尝试性讨论），我想听听你的想法。（鼓励别人尝试分享）”。

这么说完既表达了事实，又把自己的情绪表达出来，并与老婆就矛盾的地方达成一致，不会将战火升级到人生攻击。

我们的行为产生路径：
事件-->故事-->情绪-->行为

常常产生情绪是因为，我们把事件按自己的想法讲了一个自己认为的故事，而我们又常常会对自己讲着三种故事：

• 受害者的故事（拒绝承认自己的问题）

• 坏人的故事（都是他们的错）
• 无助者的故事（我无能为力，沉默或语言暴力是唯一选择）

记得给自己讲一个好故事，有个好心情。

三、好的沟通，好的情绪，前提是先建立安全的氛围。

从小父母就告诉我们，到了XXX家里，不要干这干那，懂得看别人脸色。工作上，别光干活，得懂得看领导脸色。去丈母娘家了，别傻呼呼地站着，机灵点，懂得看女方父母脸色......

要是，别人脸都绿了，你还在说让别人脸绿的事，还不自知，那你可就真的情商低到零以下了。

别人心情好了，自然帮你办事的难度就降低了，这也就是为什么“酒桌文化”这么盛行，喝高兴了，什么都好说。

建立好的、安全的沟通氛围，才是好的沟通方式。

如何建立安全氛围呢？

心理学上研究表明：人们对彼此说什么不关心，更关心的是对方为什么说。就是说，人们对对方表达的动机更容易感受到。

正如图中所示。

相互尊重上出了问题：
1、如果动机被对方否定了，即被认为没有受到尊重，那就要毫不犹豫地道歉。
2、如果发现某些问题上存在误解，沟通误解的地方，找到差异，确认各自表达的意思。
共同目标上出了问题：
3、如果双方上因为表达上的问题，则要沟通误解的地方，确认信息。
4、如果双方在共同目标上确实存在差异，那就要需求创建共同目标。

简单来说，就是要以相互尊重，达到共同目标，以终为始，去思考安全气氛是因为哪个地方出现了问题，然后去针对性解决。

受到尊重，人才会安全，有共同的奋斗目标，才不至于被“卖”。

总结：
记住在刺激和回应之间你永远有选择权，
用STATE陈述法表达，不伤人，不伤己，
如果因为情绪，沟通破裂，沟通不下去，记得，想继续一定要先建立安全的氛围。

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