早知如此绊人心，不如当初不相逢

   

早知如此绊人心，不如当初不相逢

    和一个大大咧咧的女生一起在回家，讲起了自己当初喜欢的一个女孩，我们现在还在一个班但已形同陌路。高中三年，在第二年认识，在第三年陌生。去年的雪天伴随着凌冽的风，俩人低调的退出了对方的世界，没有争吵和迹象，甚至没有正式的告别。

    一切都是那么让人措手不及。朋友有的唏嘘，有的惋惜，有的幸灾乐祸。我也时常听到感叹：想想高二玩的那么好，怎么突然就……我总会将脸转向另一边或是转移话题。在他们小心试探的眼神中，以一个满不在乎的微笑做答复。可内心的刚刚愈合和平静的心又总会忍不住再次掀起波澜。

  内心的苦涩仿佛可以品尝到一般，让我嘴唇麻木，喉咙干涩。可脸上依旧要保持微笑，让他们觉得一切都过去了，我已经走出来了。

    但每当在教室扫视和她四目相对时，两人总会立刻移开视线。我不知道她为何如此，我只知道我多看她一眼，那好不容易平静下来的情感，依旧会像一只猛兽将我吞噬。即使发生了种种不愉快的事，即使两人分开了一年，但是余光微微一瞥依旧能轻松在人群中找出对方，只敢偷偷的扫一眼，怕对方发现我还在留恋。我也不知道难以割舍的是什么。或许是回忆也或许是不甘。

  在感情泛滥的夜里，她永远是压倒骆驼的最后一根稻草。一种不愿失去，却已成定局的无力感充斥着死寂的房间，如坠冰窖我觉已无知觉，仍有梦魇将我笼罩。

    我离开她因为她妈妈与我谈话，我以性别保证不会和她再有任何联系。她的离开或许是因为我的偏执。在她面前我说要娶她，没有丝毫犹豫，我已经将她放在了我未来生活的每一个位置。可现实依旧残酷，她妈以让她转学为威胁，我不得不妥协。

    或许这是不理智的爱吧，不达目的誓不罢休在感情上或许行不通。我曾无数次问过自己值吗，这么做是不是太过分了，可每次见到她，一切顾虑都烟消云散。

    我为她做了许多，或许就是因为做了太多，让她十分压抑，两人的矛盾也逐渐激化。我做了男朋友应尽的义务，却没有得到男朋友可以享受的权利。我以为我是一个备胎，但其实她只把我限定在了最好的朋友上。仅此而已。我做的所有，在她眼里都只是好朋友之间的往来。所以她欣然接受，可我却错以为一切都朝着美好的结果发展。

    将近半年，说的话的总和是个位数。说来也嘲讽，她是我分班后的第一个同桌，两人上课聊完，下课聊，放学路上也在聊，回到家中用QQ接着聊。可半年后，在回家路上的偶然相遇，竟到了无话可说的地步。两人像陌生人一般穿梭在人群中。只是有一搭没一搭的聊着天，谁都不愿提及过去，两人都心照不宣的默默走着。

    那次偶遇之后，我知道已经不可能回到过去了，半年没有任何联系，我已经彻底不知道她的近况。两人产生的隔阂，抽干了空气，让两人窒息。没有了以前不顾路人异样眼光的大笑，现在剩下的只有尴尬和敷衍。

    想了这么多，因为今天是她的生日，我已经没有资格发空间说说祝福的资格了。曾经说好的十八岁成人礼一起过，大学即使不在一个城市也不能疏远的美好憧憬，被现实无情的撕的粉碎。

    我买了礼物，但不知如何送给她，对外我说只不过是还她去年送我的礼物，这样两人就彻底两清，谁也不欠谁什么了。可实际上是我不愿缺席她的成人礼，即使我是她生命里一个无足轻重的过客，但我却想见证她从女孩蜕变成女人的模样。

    或许过于偏执，或许过于幼稚，但真的难以割舍。有人说人不风流枉少年。但如果学不会怎样去好好的专一的去爱一个人。那年少时光也不过是虚度和枉然罢了。

    我这个念旧的人，过的像一个拾荒者。

早知如此绊人心，不如当初不相逢