朋友前几天问我：“你姐结婚的时候你会哭吗？”
我想了想：“不会。”
“那你会笑吗？”
“会吧。”
我犹豫了好久，因为我不知道那天的笑有多少是高兴，有多少是难过，又有多少是人前的表演。
我姐大我六年，三年一代沟，六年一条河。算起来我和我姐竟然隔了一条河的距离。正是因为这段距离，我讨厌过她，毕竟六年的时光真的太久了。
因为政策的原因，我的周围大多是独生子女。说实话，我羡慕他们。他们很自由，可以去尝试任何自己想要去做的事：他们可以为了自己的兴趣梦想去努力，可以去自己没有去过的地方游玩。他们的父母不会去阻断他们的好奇心而是选择尊重。但是我不行，因为我有一个大我六年的姐姐。
我想去学画画，我爸妈因为有我姐的前车之鉴而反对。
我想去一个没有去过的地方游玩，我爸妈会因为我姐之前去过而反对。理由竟是因为我姐去过，那里没有意思。
我想要尝试的事情都会被阻拦，我已经做过的事情都会被批评。比较是最伤人心的，我讨厌爸妈拿我们姐妹比较，因为我姐做过的事情，我大多没有做过。但是我经常会受到这种比较。
你若幸福，我便尽我所能去支持
讨厌归讨厌，喜欢是喜欢。
我曾一度认为我姐是最漂亮的，这种想法竟然持续了好久。我喜欢和她打闹，她常说“大的可以欺负小的，小的不可以欺负大的。”
记得小时候，我常看她玩电脑，久而久之，我也会了，就嚷着要玩。说好了我们都有玩的时间，但是每次我催她，她都会说马上，每次我刚坐在电脑前，我爸准下班，然后迎来的就是劈头盖脸的骂“整天就知道玩，你就光玩这个吧。”后来，我想通了，我姐每次都卡着我爸下班的前十分钟把电脑让给我，这样的话，约定达成了，公平也有了，挨骂也少了……
可是，哪怕是这样，我也依旧喜欢她。每次和她打闹我都会害怕，怕她有一天成熟了，不愿和我打闹了，嫌我幼稚了。
虽然在她眼里，我一直很幼稚。
直到十七岁，我还没有去过北京，甚至是出过省，很可笑对不对，当我听着周围的人说着旅游乐趣的时候，我不知道说些什么，只能在一旁讪笑，或者用谎言去掩盖谎言。
十七岁那年，我姐连上了一个月的班，就为了留出三天时间带我出去，那一次，我们去了青岛，我第一次见到了海。听着海声，看着朵朵浪花袭向岸边，我踩在沙滩上的脚感觉到了海水的凉爽，是真的舒服。
去海边的那晚，我发了朋友圈说“能和你一起看海感觉好幸福，能被我们一起看大海才幸福。”当然，如此文艺的话我是写不出的，但是，这句话却极能表达我那时的心情。
你若幸福，我便尽我所能去支持
回家的路上，我写了备忘录：我姐可能不是最了解我的人，但她总是在以她的方式努力了解我。我第一次旅游、第一次去KTV、第一次去哪家餐厅吃饭、第一次穿了一双名牌鞋甚至一件衣服……我的大多数第一次都是因为我姐，她见证了我的很多第一次。我一直觉得自己不算是个‘称职’的人，我不能做好的事情太多，我甚至认为自己不算是一个好妹妹，但是因为姐姐，我要努力让自己变得更好，我要让她能够非常骄傲的告诉别人我是她妹妹。
前一段时间，姐姐的结婚日期定下来了。没定日期之前，觉得还早；订了日期之后，觉得太早。我其实很自私的，我想让我姐的日期在我大学之后、在我努力工作，有所成就之后，之所以这样想的原因只是想让自己变得更好，起码，比现在好。
我不知道上了大学会怎样，也不知道未来的工作会怎样，是否会有出色的成绩……只是感觉如果姐姐真的在我预想的某一天结婚，我就有足够的理由让自己变得更好、更好、更好。成功需要自信，而自信需要理由。
我希望可以在姐姐结婚的那天变得出色，让姐姐可以因为有我这样的妹妹而骄傲，这样的想法和感觉，甚至超出了我对于自己一些事情的骄傲和满足，不为什么，只因为她是我最爱的姐姐。尽管她大我六岁，尽管我们之间隔着一条河的距离。
回到最初的问题，我姐结婚我会不会笑呢？
答案当然是会！
凡是我姐快乐幸福的事，我都会尽我所能支持她，哪怕我的支持微不足道。
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