我为什么想放弃名校研究生？

      很小的时候，父母很忙，我都会蹲在他们旁边陪着他们，不说话，也帮不上什么忙.他们凌晨两三点出门，我都会醒来，看会儿租的《成龙历险记》，四五点钟在家门口等着，听着青蛙叫，听到三轮车的声音，马上蹿回被窝里去。中午吃完午饭跟着他们去地里，他们干活，我捉青蛙，玩泥巴。晚上蝉和肚子争相地叫着，我蹲在他们身边剥着毛豆，喂着蚊子.九点光景，终于吃上晚饭，再忙碌会儿，一家人便进入梦乡。那时候的我，睡前想的都是以后给他们住大房子，买小汽车呢……

我为什么想放弃名校研究生？

       再大点的时候，父母依然很忙，我不再蹲在他们旁边，而是在屋子里看书写作业，准备着中考。凌晨他们出门也还是会醒，不知道是不是懂事了的原因，有时候醒了就会哭会儿，风雨交加的夜晚也想拦着他们，无果便一个人生着闷气，心想着自己能快点长大就好了.好像是从那时候起变的不爱说话，也不愿意向别人表露自己的情绪，觉得只要默默努力就好了，不管在别人眼里是不是奇葩.压力大了脾气就会不好，晚上也喂不住蚊子了，气急败坏的哭着“为什么老咬我”，依然生着闷气不吃晚饭，心情不好也不会和任何人说。“这姑娘怎么变成这样了？”

       中考发挥的还算不错，上了重点高中，开始住校，陪在父母身边的时间更少.不爱表达的性格在集体生活里是不受欢迎的，刚开始的时候，没有朋友，也没有家的庇护，不管是成绩和情绪都很受影响，像一个透明人，父母的身体也开始暴露些问题更是给我很大压力.我的适应能力虽然弱，也还是开始起作用.交了些知心朋友，性格也开始活泼起来，成绩嘛，可能有的科目真的不擅长，最后高考也是去了二本院校，也真是有点自暴自弃了。

       大学是在山东读的，刚进大学的时候，什么都是新鲜的，自由的，也没有升学的压力，离家远了也不那么能体会到父母每天的辛苦，性格也活泼了很多，刚进大学那会儿很多人对我的第一印象竟然是无忧无虑的“富二代”，wtf？姐姐我一个夏天就两件T恤白加黑，偶尔穿个裙子还特别不自在，两条牛仔裤换着穿能穿一年…“富二代”的印象也很快抹去了，反而成为了“学霸”.我喜欢计算机，也许是因为不擅长和人打交道.和我相处久了的人都会觉得我什么都不说，有的甚至觉得我心眼多，渐行渐远.幸运的是遇到了豆豆，我的好闺蜜（此处省略一万字）。抱着对计算机的兴趣，加入了ACM集训队，暑假寒假都要训练，四年里在家的时间少之又少，每次回家都觉得父母又老了很多，但是他们并没有放慢节奏，没日没夜干活，我只能和他们赶时间，等我毕业了，赚钱了，是不是会好点？大三的时候，也许是acm比赛受了打击，开始担心自己的未来，抽了风去考研，想有个985的学历，想接触更牛*的人.考研的苦很多人都吃过，生理心理的双重挑战，熬过来了就是胜利，结果并不重要，虽然我的结果还不错，考上了电子科大.

       2017年的上半年是奔波的半年，从浙江到北京，从北京到成都，从成都到北京，从北京到烟台再回北京，链家网的实习很不错，每天学到很多，待遇也很好，足够我一个人在北京生活，还能寄个几千块钱回家，我一度放弃去读研，也纠结了很久，各种声音四面八方影响我的决定，那段时间一个人在北京，精神压力竟然比考研的时候都要大，免疫力下降，各种生病，最后还是决定实习完六月攒够生活费就赶去成都读研。当我听到父母那句“你能去读研究生我们干活都更有劲了”的时候我有多惭愧，这不是我想要的，从小到大这种压力我受够了，我怎么可能23岁了再腆着脸问他们要钱上学？我一直没想过自己要什么，只想着怎么做他们是开心的，以至于每每做决定的时候都犹豫不决。最近听到有人说傻逼吗考上研不去读，矫情个啥？说实话我特别羡慕那些自己想要啥就去做啥的人，像我这种人，不管做什么决定都要考虑很多最后把自己的感受排在最后的人真TMCD。

       昨天和妈妈视频的时候，她让我去读研之前回家呆几天，考虑的各种因素我没有答应…得知她每天还是凌晨三点起的时候，我没忍住爆发了，我说我不想回去看你们辛苦工作，我压力好大，眼不见心不烦！其实说完我就后悔了，我现在每天白天八九点起，在空调房里上上班，日渐颓废的人有什么资格冲他们发脾气。

       有时候真的想回到过去，最初的那个阶段，只是能每天陪着他们就好了，饱含抱负，为大房子小汽车而努力，而现在，有太多借口，阻碍和无奈。只希望自己不要被压力打倒，不忘初心。