那个许我一生的男人去哪了？

“嘭”的一声，随着沉闷地摔门声，你转身夺门而出，那个异常熟悉的身影渐渐消失在我模糊的视线里。

那个在朦胧的月光下，含情脉脉地说着甜言蜜语，郑重地许我一生宠爱的男人，去哪了？

我们经常这样，吵着吵着，越吵越凶，一发不可收拾。这一次，你负气暴走，把我和孩子一声不响地丢在这个阴冷的出租屋里。

你走了，果断而决绝。心里的倔犟败下阵来，眼里的泪花泛滥成灾。

为什么就不能再让我一点，让我感受一下恋爱时的宠爱？为什么吵架时分贝那么高，吓得我的小心脏砰砰乱跳？为什么就不能像恋爱时那样轻声细语好好哄哄我？为什么一吵架就冷战，不能像恋爱时那样给我个抱抱？

不知道是被宠坏，还是真的被你宠坏，让我沉睡在爱情的美梦里还未醒来。我以为你还是那个跟我耳鬓磨腮时说一辈子爱我宠我许我全世界的温情男人。

不知道是不是缺爱太久，你的宠溺你的爱，朦胧了我的眼光，让我坚定你就是我苦苦寻觅的良人，从此我心有了皈依，有了岸，不必再飘零。你爱我，我依赖你，你就是我的全世界。

回忆那么长，我爱得也轰轰烈烈。

高二，给你写情书，被老师抓到，通知父母，通报批评教育，我好学生的形象被贴上“早恋”的标签，乖乖女的身上烙下“早恋的”印记，我毫不介意。

高三，为了不影响彼此的备考，忍痛暂时分开一段时间。终于等到了高考结束，彻底解放，我们便无拘无束在一起了。我顶着不懂事不孝顺的骂名逃离那个父母日出而作日落而不息的家，迫不及待住进你家，过上了有你宠爱，被你父母当亲生女儿疼爱的幸福生活。

大学，为了离你近一点，我选了离你不远的学校，选了一个他们觉得好的专业。过上了周末跟你一起看风景，逛大街，秀恩爱的美好生活。

实习期间得到你舅妈的照顾，搬进他们的旧房子。我更喜欢有你的房子，以及晚饭后我们逛遍整个城市的大街小巷。

我感觉自己是那个被上帝宠爱的幸运儿。未来老公宠爱，婆媳关系和谐有爱。于是我一度沦陷在这有你就有全世界的美梦里，忘了时间，没了自我。

直到有一天，我的早早孕试纸上有了两条鲜明的红色杠杠。我慌了神，告诉你。你恳求我说，留下ta吧，你舍得吗？谁会舍得呢。可是还没毕业，未婚先孕的压力真的好大，毕竟流言蜚语攻击力太强。你却一激动带着我去挑了婚纱。我梦寐以求的场景，你拿着闪闪的戒指，单膝下跪，含情脉脉眼神，万分虔诚地对我说，嫁给我吧，我会爱你护你一辈子不离不弃。怎么开得了口对你说“不”？！毕竟，你给我呈现的未来对我充满了致命的诱惑力。

纠结了好久，结婚的事不知如何跟我爸妈开口。孩子一天天在肚子里慢慢长大，我顾不得老妈知道我未婚先孕会不会气得喘不上气来？老实交代了。意料之中，老妈让我打掉孩子，安慰我说，还年轻，孩子总会还有的。我动之以情晓之以理竭尽全力发挥所有口才去说服老妈，毕竟老妈还是爱我的，她终于还是妥协了。说服家人，终于得偿所愿嫁给了你。

该定的事宜定了下来，就等着穿上美丽的婚纱在众人的祝福中嫁给你了，连做梦都会笑醒，毕竟期待了那么久的事就要照进现实了。

那天，微风不噪，阳光正好。你单膝下跪给我戴上戒指，说爱我一生一世的时候，我要感动得要哭了。带着宝贝一起嫁给你，是我今生做得最正确的决定。

结婚后不久，我回市里实习，在一起度过了几个月的美好时光。后来，毕业了，迫于养家的压力，你签了广东的公司。每天都为了跟你多聊聊天，多说说话，多看你一眼，我的作息变得跟你一样，凌晨一点两点不定。

看到那些有老公陪着的姑娘让我羡慕不已，因为我是一个人。虽然很煎熬，但是每天还是很快乐，虽然你不在，但是还有我们的孩子陪着我。你们就是我的全世界。

2016年9月23日，肚子开始痛，从头天夜里到凌晨四点，一直痛，一阵一阵的抽痛，孩子迫不及待地要出来了，可是你还没赶回来。凌晨四点的桂林寂静得可怕，天边挂着微黄的光，身边穿梭着来来往往的车，心里有点孤单，虽然有家公家婆还有老妈表姐，可是他们都不是你，好想你。住进了产科，痛了十几个小时，终于被推进了产房，多么恐怖的地方，据说这是人间和地狱的通道。我暗暗给自己打气，一定给我们生个漂亮可爱的孩子，待会你回来，一定很喜欢。功夫不负有心人，孩子生出来了，很漂亮，他们说像你。傍晚时分，看着你风尘仆仆赶回来的样子，抚摸我额头时眼里满满的心疼，抱女儿时眼里满满的疼爱，突然所有的委屈都得到了安慰，心里满满的满足感，一切都值了。

孩子满百日后，我来到你所在的城市，开始了一家人在一起的美满生活。

可是，呆在一起久了，哪会没有摩擦，在缺点尽数暴露的时候。

可是，为什么每每到了与父母相关的问题都会吵得不可开交。你护你父母，我护我父母，本就人之常情。也许你父母在你面前有太多怨言，可是并不是我不说就代表我没有。你可曾看见我嫁给你后所受的委屈所流的泪？

你只听见你父母说为了让我们婚姻幸福宁肯不跟我们住一块的伟大？你可曾知道他们从大到生孩子的住院费小到水电费都要跟我妈平摊的斤斤计较？为了孩子跟谁姓，为了上哪边的户口闹得不可开交？风俗习惯哪都有，为什么从来都不愿求同存异？……

那些斤斤计较的事接踵而来，没法不降低了他们在我心里的高度，人心都是肉长的，谁会心甘情愿无怨无悔当个不言不语没心没肺的生育工具？！即使再爱，人也有底线。

你压力很大，脾气很急，我呢就没有压力吗？我就不是被含辛茹苦养大的？为了你和我们的孩子，我没法不放弃工作，成了家里最没有功劳也没有苦劳的不被待见的家庭主妇，我一个人背负了多少闲言碎语？以及父母恨铁不成钢的失望眼神？

是因为我们太年轻，还是经不起现实的骨感？是我们都厌倦了对方，还是希望从争吵冷战中找出路？

“嘭”的一声，门关上了，我抱着一丝丝侥幸的期待，等你提着我爱吃的栗子蓉小蛋糕回来，看着你有心收买我的胃的份上，我会选择性忘记刚才所有的不愉快，可是，你没有。期待慢慢变成心灰意冷，一个晚上，你都没有回家。

不是应该越吵越恩爱么，可是怎么成了冷战？