我越想越生气，我跟他讲话原来是扯些没用的，可见我是多么招他烦。
不服气
我心中有气，我不甘心我在他心中是这样的地位。
他背过去装睡着了，可是我睡不着，而且极度难过＋心寒＋想不通。
我要理论个明白，我把他摇醒，我试图让他跟我说清楚，但是反而越来越引起他的反感。
说不清楚，有无人认错，最后我在被窝里，哭了起来。
我的哭没有引起他的心疼和怜悯，反而让他更加的火大，说出“你除了哭和给我摆脸子还会干什么？”
啊
我震惊了，我难过到无以复加，我原来在他心中是这么恶劣的人。
我没有再辩解，我只是任由委屈的泪水在淌。夜里时时醒来，想到就觉得我们这么多年感情他竟然如此伤害我。
浑浑噩噩的睡过去，又浑浑噩噩的醒来。
依旧觉得难过眼泪仍然在淌，止都止不住。
早饭婆婆送来我还在流眼泪，也许是婆婆说老公了，老公气冲冲进来，直接说“你到底哭什么，你到底想怎么样？”
我说了句“我不想干什么，我只是想让你跟我道歉”。
老公直接说“我凭什么跟你道歉，为什么每次都是我道歉”。
我更加的难“过你一个大男人跟我道个歉会死吗？”。
老公竟然摔门而去的同时说了句“会，我现在就想死”！
我又一次震惊了，我想从他身上得到爱，得到温暖，却得到全是伤害。
我无法冷静，我控制不住的想要死。
但是看看在旁边熟睡的孩子，我心中有了犹豫，刚出生的孩子怎么办。
我必须使自己冷静下来，我一次次的深呼吸，让自己镇定。
中午二姐发来视频我没有接，怕他看到我红肿的眼睛。
我的心还没有静下来。
下午心情终于平复一些，二姐又发来视频，聊了很久，心情也好了很多。
身边的孩子又闹了起来，啼哭不止，我自己又是累又是渴。
壶里却是空的没有水。
以前都是老公烧好，现在冷战却只能自己来，孩子还在哭。
到了客厅才看到老公在打游戏。
孩子那么大的哭声他置之不理，竟然打游戏，更加的伤心，但我已经不允许自己再为这样的男人掉眼泪。
儿子是我的，刚出生的时候他对孩子疼爱有加，看到孩子心都化了，现在跟我吵架，可以对孩子不管不顾。。
作为孩子的妈妈我自己管。
终于把孩子哄睡着了，我自己也已经筋疲力尽，我也想用睡觉麻痹自己。
等我再次醒来，天都已经黑了。
还是很难过我开始看书，张德芬的《重遇未知的自己》。
眼睛盯在字上心却不知道跑哪来去了。
就在我想要放弃看书的时候，一篇《会痛不是爱》的小短篇吸引了我。
张德芬引用知见心理学创始人恰克老师的一句话“会痛的不是爱”让我们放下那个让你痛的人，找回更多的自己。
是啊，何必执念于别人给的爱，执念于别人给的温暖。
我们可以依靠的永远只有自己。
最亲的人，最近的人都有可能变成陌生人甲，最远的人。
一世的喜悦来自自己。
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