一大早儿来到单位，同事L气呼呼地说：“今天太生气了，我的那个‘熊孩子’把我气死了，要不是赶着上班，非揍他一顿不可！”
L家孩子是一个五岁的小男孩，我对他很熟悉，看起来聪明乖巧，什么事儿让L如此恼火呢？经过简单询问，得知了L家今天早上的冲突：
前几天，Ｌ买了一些雪糕放在冰箱里，并和孩子约定：最少两天可以吃一个。
昨天晚上孩子想吃雪糕，被L拒绝说，只隔了一天，不能吃！到了今天早上，孩子起的比往常都早，刚起床就嚷嚷着要吃雪糕，L说：
“大早上吃雪糕太凉了，等吃完早饭后把雪糕拿出来暖一下，没那么冰再吃。”说罢，就去卫生间洗漱，等她出来时，发现孩子拿着雪糕正在吃，而且笑眯眯地对她说，我已经在被窝里捂过了！
L十分恼火，责备了孩子，而孩子却没有任何认错的意思，这让L越发生气，就威胁说：
“我要把所有雪糕都扔了！”
孩子顶嘴说：
”你扔啊！我看你是自己想拿走吃了吧？“
L气急败坏，差点动手，但因为上班时间紧张，就气呼呼地带走了雪糕和冷饮，出门上班来了。
L遇到的问题，其实是很多家长在养育孩子过程中都会遇到的问题，当孩子想做一些事，而我们大人认为不合适的时候，该怎么办？孩子看起来是那么的固执、叛逆，难以管教，在这一刻，家长甚至希望孩子瞬间变成别人家的孩子，不要让自己伤神费脑。
从这件事中，我们可以感受到家长的心理过程:我是为你好，你却不听我的，还出口顶撞，我必须严厉地惩罚你，才能让你下次记住。
这个心理过程潜在的逻辑是：
１、妈妈说的都是对的，你说的都是错的：我说雪糕什么时候可以吃你才能吃，什么时候不可以吃就不能吃。
2、妈妈说过的原则可以不算：最少过两天可以吃一个雪糕，是妈妈定下的原则，但妈妈没有考虑过早上吃脾胃寒凉的情况，临时决定早上也不可以吃，所以规则是可以变化的，以妈妈说的为准。
3、妈妈说的都必须执行：能不能吃我说了算，你必须执行。
4、你不听我的，就不是好孩子：因为你没有按照我说的做，所以你就是”熊孩子“，就要受到批评。
５、妈妈可以随意惩罚：因为你顶撞我，所以我可以用语言和行为惩罚你：批评，拿走雪糕，甚至打你（因上班时间紧张，来不及实施得以幸免）。
当分析了家长的逻辑后，我们很轻易地发现，其实很多时候不是孩子的行为多么荒谬，而是家长的对于规则的随意让孩子无所适从。
在家庭中，家长是规则制定者，又是监督者，如果父母不能做到言行前后一致，有时会伤害到孩子。孩子感到委屈，而这种委屈情绪需要发泄，于是就表现为家长眼中的“叛逆”、“不听话”、“不乖”，被贴这样标签的孩子，往往会选择下次继续对抗，因为他发现对抗的好处，只有比家长更坚持，才能得到自己想要的结果。
孩子应该是"听话"的吗?
我们常常想让孩子具有独立、有主见等优秀品质，又往往在实际生活中剥夺了他们的锻炼机会。家长应该允许孩子首先成为他（她）自己，他（她）作为独立的个体，有权决定自己的行为，不应该仅仅是家长的“代言人。”也许，孩子的每一次决定在成人看来并非明智，但在不断的试错过程中，孩子渐渐有了判断能力。
在养育孩子过程中，家长可以做观察者和引导者，但不是凡事包办者，智慧的家长应该做到：
1、让孩子自己做决定，并承担行为自然的结果。
只要不是会危及生命的行为，允许孩子自己做决定。比如，孩子要吃雪糕，家长可以提醒他，说早上吃雪糕可能会引起肚子疼生病哦，如果他还是坚持要吃，那就允许孩子按照自己的意愿去做。这种方式看起来很残酷，也许孩子真的会因为吃雪糕而生病，但孩子自己承担了这个结果，在此过程中，得到了吃凉东西会生病、生病身体会感觉非常难受的人生经验，这对他未来的人生是有益的，他（她）会慢慢形成自己的判断力。
2、控制自己的情绪。
很多家长会说，孩子太淘气，把我气的够呛。这说明，很多家长在和孩子的过招中，在情绪上首先输了。孩子的淘气任性，站在家长的角度，可能很生气，但只要换位思考，也不是完全不可理解。孩子行为背后一定有他（她）自己的逻辑，家长应该首先应该保持情绪的稳定，才能妥善处理。很多时候，事件本身并没那么重要，但处理问题的方式很重要，它直接向孩子传递着家长的行为理念和行为方式，这才是孩子真正应该学习的。
3、我爱你，不是因为你做的是对还是错，而是因为你是我的孩子。
爱孩子应该是无条件的，不要再对孩子说你再不乖我不爱你了之类的话。换位思考，假如有一天我们老了，孩子告诉我们，你再啰嗦再慢腾腾的我就烦你了是什么感觉。我们当然希望不管我们变成什么样子，孩子都能一如既往地爱我们，因为我们有血脉亲情，那么，从现在开始，请对孩子也这么做。如果他（她）某个行为需要矫正，我们可以换一种说法：宝贝儿，我很爱你，但你的这种**行为我不喜欢。表达孩子具体行为带给你的的感受，而不是攻击孩子，这会让孩子更容易接受，而且对自己的行为有更加明确的认识。
4、我会遵守规则，但我不会强制你遵守。
在生活中，有时家长会制定一些规则。比如，吃饭时不能看电视，晚上九点钟要上床睡觉等等，而孩子贪玩的天性，导致他们往往不能完全遵守。这时，有些家长会直接强制孩子去执行，最终的结果是，孩子虽然被迫服从，却满腹委屈，甚至苦恼不止。家庭中的规则是家长制定的，在力所能及的情况下，家长可以提醒，但不应强制，家长可以自己按照规则执行，以此来带动孩子，让孩子慢慢自觉形成自制力，而不是被动的屈服于强权。
5、不打孩子。
这是底线。
打孩子的背后逻辑：我比你强大，当你没有满足我的意愿时，我可以用拳头来表达不满，这种潜在的暗示，会在孩在心中种下种子，当有一天他变得有力量时，也可能选择这种方式表达自己的不满。
孩子不听话，并没有那么可怕，可怕的是，孩子身体慢慢长大了，心理却从没有机会长大。
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