原创
我是付娆
1992年2月15号出生 今年是生活在这里的第28年
直至今日我才微微感觉到真正的我和自己的关系，我和爸妈的关系，我和工作的关系，我和这个世界的关系以及我和这个星球，这个维度的关系
我才看到真相我与任何人、事、物都是平等的，并且我自己决定着我身边发生的一切。
当我看见并且实操的见证着这一切的时候，我松了一口气，因为过往我都是觉得我是被控制的、被指挥的、被害的、被别人欺负操控的；通过在<觉·生活>的学习和实操我看到了所有过往发生“不利事件”时前前后后我做了什么，是因为我做了那些攻击、鄙视、怀疑、逃避...种种无意识习惯性动作，才导致事情的结果与我的想象南辕北辙，天差地别。
因为这些都是我创造的，那么我必有改变的机会。我要什么，我去造！
同时我也在叹息，当我不知道真相的时候，那28年我过的是那么的无助，恐惧，焦虑，担惊受怕，战战兢兢，我好的、不好的我都怕，我有的、没有的，我都在担心，过去的、现在的、未来的我都怕，几乎是时时怕事事怕。
此刻真的没有一丝夸张的成分，我简单讲讲我的前27年
我小时候很怕写作业，很怕上课，很怕老师，因为我根本不想写不想考试不喜欢老师，于是我经常撒谎说忘记带作业，经常考倒数，引发老师罚，同学鄙视，挨打更是家常便饭，我妈妈的教育方式：罚跪、挨打、不给吃饭、恐吓、咒骂、不让上学、有一次偷钱不让上学，让我去捡破烂挣钱，几乎是我整个童年的回忆，没有一丝快乐的记忆(这里不是指责妈妈，是我当时的心境和状态，后来有见到真相)，似乎总也做不完的作业，看不完的脸色，考不完的试，比不完的成绩单，而且我的童年是辗转反侧的，小学我上了8年，各种搬家，各种换城市，各种留级，各种转学校，各种转班级。
我几乎没有什么记忆深刻的朋友，上学放学一个人走回家，老师找我我就低头看脚尖，不敢看任何人，我很恐惧，很怕别人的眼光，到后面我几乎不跟人说话不交流，因为对于那个时候的我来说，交朋友有什么意义，我不知道在这个班呆多久而且我是插班生，没有人跟我玩，我是多余的，可能过几天我就走了，没有意义，就在那个时候，不知不觉中我已经下载了我此生“生命的运行模式”：与人隔离，父母是不爱我的，我很差，我很笨，我是多余的，我是没有自己的位置的，我是没有家的飘零的，我是孤独的，我是失败的，什么都做不好的，被惩罚的，被抛弃的...这些感觉，这些情绪充斥在我身体的每一个细胞，时时刻刻的运行着，感受着...
初中时期我还在被罚跪，高中也跪过几次，慢慢就少了，但是面临更多的就是成绩太差，让爸爸给学校交钱了才上的高中，于是羞愧的无地自容，觉得对不起爸爸，觉得自己好差好差，不配得。但是真的学不进去，偷着玩，一边觉得对不起爸爸妈妈要逼自己学好好学，报答他们，一边又偷着玩，根本油盐不进，坐在那儿耳朵根本听不见老师在说什么，我有一个很深的映像，我经常上课的时候听不见老师说什么，我就盯着她看，然后老师就开始变形变得超级巨大，像一只大怪物在教室里走来走去，我觉得特别有意思...结果就是如果屏文化课根本进不了大学，父母想办法就学艺术，高三那年凭舞蹈专业考进了大学。
上了大学就开始卯足了劲谈恋爱，（高中就开始谈了偷偷摸摸的谈，还是被妈妈抓了几回又是一轮狂轰滥炸...）因为好像谈恋爱的时候，对方说的话，为我做的事情，让我第一次有了一种非常好的感觉，我感觉我真的好漂亮，我感觉我真的好优秀，我感觉我真的好可爱，我感觉我真的好被欣赏，毕竟 这些感觉对我来说实在是太来之不易了，可以说从未有过。
于是我疯狂谈恋爱，几乎整个大学期间没有空窗期，男朋友今天分手，过几天我就又恋爱了，我现在回想 我根本不在乎对方是谁，我喜欢他什么，他有多优秀，我在乎的只有一点：我喜欢他的是他喜欢我。我要的就是这种让我感觉我好，我可爱，我漂亮，我有魅力，我被人欣赏的感觉，就像是麻药，能让我开心几天，能让我放松一会儿，因为我的内心深处是那样的被否定着，被鄙视，被折磨，所以我太需要了男朋友了，我太需要呼吸空气了，就这样大学结束。
工作后，真正的无休止的恐惧开始了，爸爸让我一个人去上海闯，生存压力，一个人在上海，孤独，我觉得那个时候的我每天都是跪着跟别人说话的，虽然我没有真的跪下，但在心里我一直都是无比自卑无比恐惧，无比想逃想躲，想把自己藏起来，然而我却选了这样一份工作---主持人
第一次登大场主持大概3000人
在上海零基础学主持，我必须开朗，我必须精致，我必须侃侃而谈，我必须能力爆棚，气质绝佳，气场强大，从那个时候开始我开始伪装（确切的说更加严重的、密不透风的伪装、包装自己）
名人合影
我要大胆，我要热情，我要搞笑幽默，我要事事往前冲，帮到讲师 帮到听众，我搞销售，卖课程，我的内心极度反感讲师讲的销售技巧，我觉得根本就没有用，根本就是骗别人，但是我仍然要这样做，因为我要生存，我要给爸爸妈妈安心，我要强大给弟弟一个榜样，我要生活成人上人，甚至要成名成家.
逐渐有了粉丝
因为我爸爸一直对我有着满满的期待，我不能退，我不能慢，更不能懈怠，我每天画着浓妆，主持，讲课，讲着满口我自己都要恶心的心灵鸡汤给学员，内心无比煎熬，批照片，顶格美颜后还要修一修（都挡不住我眼角的细纹，那个时候我才23岁，一个人真正有没有活力，内心有没有力量从眼睛可以直接看到，有力量的人眼神明亮。）
眼角的细纹 那个时候我才23岁
一点也不像23岁的女孩子
发朋友圈，假装一切都是那么高大上，一切都是那么成功，一切都是那么顺利，我就是名人的姿态，朋友圈每条都是精心编写，百度查，书上抄，各种老师的朋友圈转，正经老练的经营着朋友圈好像真的已经人生圆满，年轻有为了。
明星合影
一年半后和领导不和，加上两性关系出现严重问题，工作丢了，财务损失，从上海转到了广州，在广州待了半年，经历了更多奇葩的事情，那个时候我觉得广州是整个中国我最不想待的城市，痛恨到了极点
接着我回家了，并不是我想象中的衣锦还乡，并不是我爸爸想象中的光宗耀祖，我羞愧极了，自卑到了顶点，然后我只记得爸爸很失落的说，你不想去外面闯的话，就在家附近老老实实的做一份工作，拿工资、嫁人、生活。我自己的感觉，我爸爸对我彻底不报希望了，我废了，没用了，没利用价值了，就像一个废掉的棋子，这是当时的感觉，在武汉工作了半年，爸爸又接触到一个培训机构，又让我去试一下，我很清楚的表示我再也不想干教育培训了，因为我已经认定了都是骗子，但是我爸爸很想让我去听，我不得不去，因为他是我爸爸，我不想让他对我失望，我真的很想让我成为他的骄傲，我很想争光，挣扎后我继续踏上了我的主持之路，一年半后，经济、身体、内心、全面崩盘。
那是2019年9月的时候，我绝望到了顶点，那个时候我几乎有一年的时候都是3天一个城市的出差，坐飞机，坐高铁，坐车，全国跑，最远跑到天边的阿拉善，内蒙古，桂林，黑龙江，营口，有很长一段时间我根本不知道这个城市白天是什么样子，因为我是晚上飞机到，下飞机进酒店，第二天白天讲课主持，第三天白天讲课晚上飞机走，这样连续了一年，几乎没有任何工作上的劳务报酬，都是偶尔讲师给我一些红包，内心觉得非常没有价值感，虽然公司他们会夸我很付出，主持的很好，很有舞台魅力，我主持的时候台下也经常会有很多粉丝为我欢呼，我知道粉丝她们是发自真心的喜欢我，我主持3000人5000人的时候确实也是hold住，很有光芒的，但是我的内心极度的不认可自己，没有价值感，就是那段时间，身体开始吃不消，开始地沉下去，只要是不主持我回到房间就是躺着，没有坐着 站着，我没有一丝多余的力
除了站在舞台上，我支撑不了了，心里的恐惧焦虑也是到达了顶点，我不愿意多说一句话，我记得那个时候很多人评价我台上台下完全两个人，台上西装革履，神采奕奕，光芒万丈，台上就是整个灰色的，无力的。
我有一次起晚了没化妆直接去了会场，那天不是我主持，但是我那个时候是讲师了，我坐在讲师台那，其他讲师没认出我，最后惊呼天哪你没化妆我认不出来你了， 我的尴尬，想让我自己瞬间消失，太痛了，太羞耻了，太无地自容了，我马上去了洗手间补妆，我的内心哭的一塌糊涂，但是脸上也没有眼泪，已经整个是绝望无力的状态，连流眼泪的泪腺都被锁的死死的，还有装，不能掉眼泪，不允许自己。
接着就是各种关系走到尽头，分手了，跟身边的朋友决绝，跟父母隔离，我再也不想跟他们讲话，我那个时候觉得都是爸妈害得我，我的人生完蛋了，没有一丝希望。我不知道为什么我现在变成了这样，我没有化妆的时候我自己都觉得可怕，好老，好干的一张脸，没有血色，我的妆只能越画越厚，窒息到无法自拔。
在一次去厦门讲课，一个做财务的会务人员跟我一个房间，我之前就见过她 但是没有什么映像，这一次，她主动申请跟我一个房间，（因为我那个时候是讲师，所以还是跟她们有距离感的一般不会有人主动提跟我住的）她的这一份主动和勇敢引起了我的好奇，我才发现她有些变化，她之前不可能这样做的，是那种小透明的角色，晚上应酬结束，我们回房间，就开始聊天，我就问了她，她的感觉变了，她就开始分享，上了什么什么课程，身心灵的...然后我本能的抗拒了，因为我太清楚这个教育培训的套路了，又是搞课程的，我就没在意了，接下来我发现自己在主动的观察她，我感觉到她的那种力量感，和开心程度不是装的，不是虚的，因为我太清楚什么是真正的开心什么是虚的假的开心，我每天都是这么过的，接着我就进行了了解，我听沙龙，我观察他们的学员状态，我观察导师状态，我观察他们的行政接待状态，最后我感觉到他们的“冷漠”当然不是真的冷漠，是很中正的被接待了，那我是从2015年就接触了教育培训，他们都是对客户很疯狂的，极力地说课程多好多好，可以变得多厉害...我发现觉生活没有，就是淡淡的给你讲清楚内容，结束了，没有用力的推崇，没有夸张的对比，就是几篇文章发给你看看，有问题她解答一下，结束了，我觉得太奇怪了，没有人这样做培训的，那个时候我直觉告诉我这个冷漠恰恰是“对的”也就是说，只有对自己的产品足够自信，绝对的有效时，才不会用力的宣传，讲解，于是我报名了，接触到了这个课程---《生命地图》---道子
写到这里我的手都在颤抖，因为我现在太知道这节课，这个人对于我个人我的生命代表着什么，代表着---重生！重新谱写！
2019年10月13日我上了生命地图4天的课程，我哭，我吼，我表达，我感动，我震惊，我怀疑，我欣喜若狂，那4天下来 我像被扒掉了厚厚的一层伪装，我好轻松，从未有过的感觉，我好享受，我像发现了新大陆，我分享给朋友，分享给弟弟，分享给每一个我身边的人，我的收获，我的发现，我看见的真相，原来生活是可以轻松的，不是没有办法，不是憋着，不是转移，不是委屈自己，我太渴望呼吸空气了，我太渴望卸下我的包袱了，接着我就开始上高阶，又做了天赋探寻，我开心的要上天，做完天赋探寻，我整个人就像是埋在深深的海底的宝箱被觉生活，被道子和她的行政伙伴撬开了一个缝，发着金灿灿的光，我看着我的作品，欣喜若狂，太不可思议了，我感觉到身体的每一个细胞都在欢呼，我好开心，好开心！我太喜欢这样的感觉了，我喜欢这样的自己，我继续上课，继续帮自己清理垃圾，所有人都反对我，爸妈劝，骂，威胁，朋友不理解，跟我吵，但是只有我最清楚，这个钱花的值不值，这个课对我好不好，我坚持上，我必须上，我顶住所有反对，12月我辞掉了主持、讲师的工作，在这里也想像那个时候删掉的3000多位微信朋友说一声抱歉，我那个时候的状态真的不能支持我做什么有效的动作，我只想逃离，极度想要轻松，所以就删掉了微信上面所有的人，希望大家可以理解，谢谢你们。
辞职后开始做我喜欢的事情，直到现在，我在觉生活上了一年的课程了，我完全的蜕掉了以前的皮，当然这是一个阶段，我现在仍然还有很多模式在运行，但是我一点也不怕，我一点也不慌（偶尔觉知不在线也是会慌，哈哈）但我完全相信和知道，我在恐惧什么，我在焦虑什么，而且我应该怎么帮我自己，我只要做了那两个动作我会立刻安静 平静去看事情，去解决问题，而不会让自己一直陷入恐惧绝望，这个两个动作就是---1有觉知的释放情绪 2翻转信念. 这些现在我都基本可以运用了，对我来说，他们就是我的法宝，我的武器，我的金钟罩，我走哪都不怕，我干什么都不担心，我完全可以照顾好我的生活 我的生命！
我现在是一名自由插画师，目前我的收入不高，但足够轻松快乐，养活自己，我还在持续的消融清理自己的生命，但这份笃定，这份安定，这份力量感，这份轻松愉悦感在现在这样的社会中太难得了，我已经开始享受把我的生命了，已经开始欣赏自己了，这一份对自己的理解，这一份对自己的信任，这一份对自己的允许，对于我自己来说是无比的来之不易，像钻石一样无比珍贵！ 我好喜悦，好感动，现在我的家人也开始支持我，与爸爸妈妈之间垒起来的冰川也在逐步的融化，我看到这一切都是那么的美好，充满着金色的希望。
这篇文章是因为昨天跟一个小伙伴在分享，我突然感觉到，会有跟我一样的女性朋友，或者是男性朋友，也会在承受着各种各样的痛苦，我很想把这个信息发布出去，很想把我的经历告诉你们，很想表达我的收获，所以也想把这个工具让你们知道，你真的可以帮到你自己，于是我就把之前我公司的公众号翻出来重新运营起来，我将会在这个公众号里面分享我每一次的发现和对生命新的认知，有感悟也会有实操。
前天
（这张也是美颜过的哈，哈哈哈稍稍美了一下下，毕竟没有完全断需求，还是希望自己美美的）
最后
我希望每一个人都活成你自己想要的样子，那个你灵魂最初，闪闪发光的样子！
2020.10.31
最后的最后，关注我哦~
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