文章来自公众号【曾有一个朋友】

PART ONE

今天在厕所听见同事叫我鸡……

怎么说，我的确享受和人贴在一起，的确总躺在不同的人怀里说着同样意味不明的话。

我不知道自己这是怎么了，好似深深爱着每一个人，转身便头也不回地将脸埋进另一个人的脖颈。

那些抱过我的男人女人，我甚至想不起他们的样子。

PART TWO

今天一个人去了音乐节，靠在认识不足一小时的男人的肩膀上低语，他同我要了联系方式，貌似对我有些害羞的期待。

不出意外地，我洗完澡出来就看见他的留言“今天很开心:)下周你有时间吗我们一起出来逛逛好吗？”

诸如此类的话我听了不下百遍，导致我删除好友时的操作流畅得令人恍惚，有时我还要停下来仔细思考是否完成了这件事。

你问我会对人家产生愧疚吗？

偶尔吧，不过也只是短暂一瞬，说到底我是个顶自私的人，只在乎自己的快活。

PART THREE

回忆学生时代，虽没如今这样放肆但也被人称作过烂货。

在女孩儿们还羞于拿出卫生巾的年纪，我在和同桌男生们牵手说悄悄话。

我真是游走于暧昧地带的一把好手，推拉中既不灰了人家的心又不给人足以开口确认关系的安全感。这也许就是渣女的天赋？

高中的封闭管理给暧昧加了一管催化剂，十七八岁的少男少女在无人的角落拥抱亲吻，被教导主任逮着就开启为期一周的“双双把家还”。

我没受过这样的批评，因为我没跟任何人谈恋爱。我只是在晚自习时让同座男生闻我颈部的香水味，在午休时枕在人手掌上看着人笑，在晚上偷偷跑去短头发女生的床上让她哄我睡觉。

我想，如果老师们知道我平日里的这副模样，一定会把家长叫来狠狠说一通。

不过我成绩不错，老师也就不怎么关注我。

一晃高中毕业，进入大学。女孩儿们化妆谈恋爱染头纹身，做着从前不被允许做的那些事。

每晚我看着宿舍楼下恋恋不舍的男男女女，心中竟泛不起一丝波澜。我不知道自己想要什么，但我清楚地知道自己不想要恋爱。

其实大学四年算是我比较安分收敛的时段，我不想在校内搞暧昧，男大学生比男高中生来得猛，我害怕自己掌握不好度。

浑浑噩噩的大学生活过得飞快，毕业后我选择留在这座城市生活。

PART FOUR

我鲜有朋友，唯有一些出奇友好的女生愿意和我说上几句话，对此我很感激，为了不污染她们的纯净，我选择远离。

没什么上进心的我找了份轻松的工作，空闲时间便四处乱窜。在夜店和陌生人共舞，在酒吧听喝闷酒的人倾诉忧思，在广场和滑板的男大学生眉来眼去。

暧昧的感觉太过美妙，以致我把恋爱的概念遗忘。眼瞅着离三十大关愈来愈近，我还是传说中的黄花大闺女。

婚育的压力终于压在我的头上，我妈一顿好说歹说把我推去相亲，我也只好接受。

周末约饭，对方是个大我两岁的男人，听说工作稳定家境良好，还有套按揭的房。我觉得有些可笑，婚姻到底又成了交易的玩意。

男人滔滔不绝，讲家庭，讲工作，讲未来，讲自己想要两个小孩儿。我听着更好笑了，默默打开手机给我妈发了条信息“别给我搞相亲了，这都什么人啊”。

PART FIVE

一晃毕业好几年，我还过着不知如何描述的生活。

我好像跟正常人不太一样，我从不觉得孤单寂寞，哪怕所有事都需亲力亲为，我也没有一刻想过找个伴互相依靠。

我只是享受和人靠在一起时肌肤的触碰，享受贴在他人胸膛听呼吸起伏，享受被怀抱包裹的感觉。至于对方是谁，我毫不在意。

同形形色色的人贴近又离去，在自己的世界里逍遥自在，也许这就是我最舒服的状态。