作者简介：女，十九岁，目前是在校大学生。爱好文学创作，喜欢用文字抒情达意，用作品记录情感和生活。感情史曲折浪漫丰富，算得上“爱情大师”，看透世俗红尘。
笔名：三治亭子
笔名来源：梦中所得。信点玄学，相信命运和缘分，三治亭子谐音三只兔子，小女生的心思你别猜，还有我是白敬亭老婆。
作者有话说：能在最美好的年龄真正心动一次，这种感觉也值得铭记一生吧，哪怕最后没有结果，留下回忆也算是纪念。现在我和他都有对象了，过去的事情写成故事随风而去。写这个故事不仅是给我自己的过去画上句号，也是倾诉了所有爱而不得的人心中的悲痛，或许能引起共鸣吧。
全文字数3781
竹门就是竹门，木门就是木门，我们两个根本就是不可能的。
我对他单方面的爱恋到现在算是无疾而终了吧。而故事也停留于此，留下青涩的回忆。
我对他是一见钟情。我一直都相信天意这回事，爱情在某一个特殊的时间突然降临，爱意涌动，心潮澎湃，难以平复。
我第一次见他是高一的时候报的课外培训班，那个班一共就五个人，四个都是我的同班同学。由于社恐，我本来一直都没有和他产生过任何交集，也从没在意过另外一个人是谁哪个班。直到那一天，老师布置了一个任务，我们几个人一起交流讨论，他也过来一起讨论。他认识我们班的两个男生，而且比较自来熟，给我一种很亲切的感觉。只有一秒，他笑着和我对视的时候，我永远忘记不了那时候的心潮涌动，在那一刻，我坚信我的爱情来了。少女怀春是什么感觉，我下了课，偷偷在群里找到他的QQ加了他，而他回复我每一句话，我都能高兴半天；上课的时候满脑子都是他，草稿本上写满了他的名字。我想我大抵是疯魔了魔怔了，原来爱一个人是这种感觉。
我明白自己的心意后，就去向朋友打听他有没有对象。我朋友说没有，于是我开始放心大胆地喜欢，并勇敢地开始追他了。我看了他的QQ简介，发现他是个二次元，而我正好也喜欢二次元，我想我们应该会有很多共同兴趣爱好；他计算机技术很好，我正好崇拜程序员；他是全理生，而我对理科生格外有好感；他是我喜欢的人，我喜欢的样子是他的样子。
当时挺流行一个梗，说“今晚月色真好”，如果对方说“风也温柔”就代表互相暗恋，所以我带着一点小心思给他发了前一句话，然而他回我说明天要降温，让我多加衣服。我笑了，虽然他不知道这个梗，但是他还是很温柔很体贴的。
那时候高中校园情侣也有许多，很多小情侣下了晚自习就在操场上或散步或一起跑步。于是我以跑步锻炼的名义，邀他和我晚上一起跑步。他体育挺好，跑步很快，也不等等我，还笑我小短腿跑得慢。我暗骂他是个死直男，但是奈何我偏偏就喜欢直男。晚上天黑，他看不出来我的脸红，跑步的声音掩盖了我的心跳声。我在黑夜中深深地看着他，和喜欢的人在一起呆着的每一秒都令人难忘。
周末我约他出来玩，他答应了。我可开心了，好好打扮了一番，还穿上了美丽的汉服，只是那件汉服有点长，我穿着有点绊脚。但是我没有在意，这是我和他第一次单独相处，去见他的路上，我从来不知道见面这件事会让我如此紧张，走路的时候甚至都有点颤抖。可是我们那里没有什么游乐园，我约他的时候他问我去哪，我毫无主意，这时他说去图书馆或者书店吧，他正好要买书。我当时有点无语，孤男寡女一起出来玩怎么能去这种地方呢，太不解风情了吧，但是我怕这次见面泡汤，我还是答应了。我本来对图书馆这种地方没什么兴趣，但是来都来了我想着怎么都得多待会，制造点事情撩一撩吧。于是我只好假装很感兴趣，东走走西瞧瞧。他在一个书架面前停下，我就在书架后面透着缝隙悄悄地瞄他，正好书架的高度挡住了我人，他看不见我，我就一直看呀看呀，边看边傻笑。突然他发现了一本书名很搞笑的书指给我看，我抬头看，却看不到，一脸疑惑，原来是那本书放太高了，他伸手把书拿下了我才看见，我羞得满脸通红，感觉被嘲笑身高了。但是他一笑，我又觉得能逗笑他我就很开心。
从图书馆出来后，我让他帮我拍张照片，因为好不容易把这件汉服穿出来了，好不容易精心打扮一次，但是他拍了好几次我都觉得没有那种感觉，只能说他真是个不会拍照的直男。
高二的时候，正好他的班级就在我的班级隔壁，我们那层楼左右两边都有厕所，我的教室靠右边，他的在左边，为了下课偶遇，我特意跑到左边去上厕所。我以前路上见到认识的人从来不会主动打招呼，更别提是男生。但是那天我碰到他，突然脑子一抽，笑得很灿烂主动跟他打招呼，过后我就惊呆了，我竟然这么勇敢，我可是社恐啊，况且当时我跟他还不是很熟。不过幸好第一次主动打了招呼，后来见面再打招呼就很自然了。
有一次大课间做完操回教室的时候，我没看见他，他过来在我面前打了个响指，我一抬头，他就闯入了我的视野，撞进了我的心里。拜托打响指sayhi超酷的，我想我对他来说一定有点特别的吧，不然为什么跟我单独出来玩，为什么故意引起我的注意。
但是我没想到这段暧昧结束的那么快。我逐渐听说，原来他是有女朋友的，只是他女朋友跟他异地，他们初中就在一起了，但是他女朋友后来一直冷暴力他，他朋友都说他有对象跟没有一样。所以我知道他有对象的时候还不肯放弃。我想他女朋友都这么久不理他了，应该要分了吧，应该不影响我追他吧。
那天晚上，我最后一次约他，把事情说清楚。
“我喜欢你。”
“我只是把你当成朋友。”
“那你为什么有对象还同意和我出来玩？”
“因为没人一起出来玩啊。”
“你之前说我们班只认识我一个。”
“是除你之外只认识一个。”
我们坐在对面，我看着他扶额思索，一脸为难。我知道了结果。我自己亲口说出了令我悲痛的事情，“你在想怎么拒绝我是吗？”他不好意思地点了点头。我的眼泪在眼眶打转。我没想到会输的这么狼狈，我一时没办法控制我的表情，说出的话都在颤抖。其实我早该料到的，只是我的一腔热血蒙蔽了我的双眼，他一直都有很多女性朋友，而我只是其中之一。
拒绝我的方式有很多种，他选择了最狠心的这种。他说了一个一个谎言来回答我的问题。他可能不记得他说的话和以前矛盾，但是他说的每句话我都记得清清楚楚。甚至后来我也知道了他根本不是不会拍照的直男，恰好相反他爱好摄影。
他说我们还能做朋友，但是我们再也不能成为朋友了。我后来给他发消息，他很少回复，基本当作没看见，我都不敢发一点表达情感的消息，怕他觉得我还要纠缠他。但是，我和他就是孽缘，我租的房子和他租的房子好巧不巧正好在一栋楼。有时候碰巧在路上碰到，我回去后跟他发消息说“在路上看见你了欸”，他说“我没认出来啊，我脸盲”。我懵了，我们好歹认识这么久了你直接说认不出来，哪有这样脸盲的。很明显就是搪塞我罢了，大概还是为了让我死心。但是哪有那么容易就能放下。我一次次告诉自己我和他不可能了，换来的只有一次次的心酸落泪。
我对他的感情对他来说太重了，是负担。很久之后我没忍住还是给他发了条消息，而他回了我一句，你不会还没放下吧。这句话，我不知道怎么形容，一直困住的只有我一个人，我不该打扰他了，我还没办法说出我真的放下了这句话。但是他确实是一次一次地摧毁我的心灵，我对他恨不起来，只能怪我没运气，像一只企鹅跳进北冰洋，他不是我的南方，我却独闯。这也是最后一根稻草。他对我的避之不及，我感觉心像被针扎一样，我只好说，“这次我真的要放下了。”然后主动删除了他好友。
高三的时候搬了教室，我和他的教室隔得很远，基本上不会偶遇到。而随着学业的繁忙，见不到人，眼不见心不烦，我也好久没有想起他了。但是夜深人静的时候还是会忍不住点开他的好友界面，看见他常听的歌《执迷不悟》。听朋友说他分手了，我想他大概是还在怀念他的前女友，我想我真是自不量力，他前女友都那样对他了，他还不肯分手，说明他是真的很爱她啊，我竟然还盼望他们分手，所以他才会对我不友好吧。我想我也是执迷不悟。歌词唱的可不就是我吗，“我还是执迷不悟，偶尔眼泪会莫名地光顾，所以会忙忙碌碌，将爱麻木，可突然想起了全部”，我忙忙碌碌假装忘记了他，但是爱真的消失了吗，不过是麻木了。
高三下学期，已经很久没联系过他了，也没见过他了。我想我应该放下了吧。他也觉得我应该放下了。所以后来我遇见他之后也没有紧张和心悸，他也没那么疏远刻意。但是我觉得我们之间还是很尴尬的，见面都不能打招呼的那种。我没想到有一次考试，和他恰好同一个考场，而我又傻乎乎地坐错了位置，还坐错了两次，我一脸懵逼不知道怎么看座位，他直接过来让我跟着他一起看座位表。我再和他相处倒也没有那么紧张的气氛了，只是觉得他可能对我彻底放下防备了。我后来问他怎么还认得出我啊，他说我又不脸盲你又没变我怎么认不出来。前后矛盾的话，我已经不想计较了，我是真的没脾气了，是真的无所谓了。因为我以为这辈子之后都不会再有什么交集了。
没想到命运弄人。偏偏我高考考砸了，而他考好了，我们碰巧进了同一所大学。我保持着学校这么大不可能刚好就碰见吧的心理，眼不见心不烦我们还是不会有交集的。但是我没想到他在上大学后的两个月后主动加了我。而且是通过我之前加他的那个群。不得不说有那么一段时间我又重新幻想起来，但是重新聊天，我感觉我们之间更像朋友了。这样也不失为一个好的结束吧。现在就好好当朋友好了。
我很少和朋友说起这段故事。因为短短几句话真的表达不出我的感情。我说“我曾经喜欢过一个男生三年但是他不喜欢我”，没有回应的单相思，只有一个人的故事，只有像我一样爱而不得的人才能感受到这句话的悲伤。这世上那么多人，能够正好互相喜欢的又有多少呢？但是为爱赴汤蹈火过也算不悔青春一场。
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